Фотографические анекдоты

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся — трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот — четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
— Вы, наверное, акробаты?
— Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка…

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне «слегка потерявшего крутизну» в мире моды фотографа.
Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги. ..
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества? Просите все, что угодно! Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что — маленький швейцарский перочинный ножичек. На память. Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д.
Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф — а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько. Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка. ..

 
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: «А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:»Сфотографироватья?»

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! Все в недоумении.
— Невесту и ее маму — обьясняет фотограф.

— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Фотомодель на съемках.
Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…

— Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
— О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!

Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты ,что застрелиться хотел?

Анекдоты о фотографах в историях и фотографиях. Смешные анекдоты про фотографов Шутки про фотографов

Фотографы люди особенные. Они безраздельно влюблены в свою профессию, а если это хобби, то подчиняют ему все свое свободное время. Я бы даже сказал, что они безумны в своей любви к фотографии. Не зря о фотографах снято огромное количество фильмов, придуманы тысячи анекдотов, сделаны миллионы фотографий. Фотографы всегда в центре внимания самих фотографов. Фотограф фотографа видит издалека. В этой публикации мы познакомим вас с забавными фотографиями, героями которых стали фотографы, и веселыми анекдотами об этих замечательных людях с фотоаппаратами.

Уважаемые читатели! Наверняка вам приходилось делать забавные снимки своих коллег, людей с фотоаппаратами,слышать забавные истории о фотографах и фотографиях. Присылайте их к нам в редакцию. Лучшие материалы будут опубликованы в журнале, а их авторов будет ждать приз! Наш адрес: [email protected]

Текст: Олесь Слипый

Анекдоты и фотографии

Я, например, считаю, что человек купивший фотоаппарат, сразу попадает в разряд фотографов. Когда я приобрел свою первую фотокамеру, то сразу почувствовал себя особенным, не таким как все. Я тут же начал активно фотографировать все вокруг, зарегистрировался на нескольких сайтах и победил на двух конкурсах: «Облака» и «Мой обед». Было очень приятно, когда мне вручали кастрюлю и диплом. Но потом была неприятность, когда я фотографировал шторм, меня смыло волной и мой фотоаппарат погиб. Но еще более неприятно было, когда фотограф, который сфотографировал, как меня смыло в море, получил на фотоконкурсе за эту свою фотографию премию 15 000 евро. При этом подписал, что я погиб. Пришлось подать на него в суд и я выиграл 25 000 тысяч евро. Я купил себе фотоаппарат и теперь во время шторма хожу возле волн. Вдруг кто-то еще захочет победить на конкурсе. (Фотограф Петренко)

А как получилось, что на фотографии герба, двуглавый орел получился?

Вертел головой, когда его фотографировали.

Вы отвечаете за то, что я буду похожа на себя на фотографии?

Даю полную гарантию.

И на какой срок?

Идет мужчина с тещей по улице Дерибасовской. Их останавливает фотограф.

Не хотите ли сфотографироваться с обезьяной?

Теща вдруг обнимает нежно мужчину и просит: «Снимайте!»

Муж печатает фотографии запершись в ванной. Жена громко говорит:

Я представляю себе, что это за снимки, если их надо печатать в темноте!

На морском пляже фотограф спрашивает разрешения у симпатичной блондиночки сфотографировать ее для модного журнала.

Конечно, но с одним условием: я сниму купальный костюм, чтобы супруг не узнал меня.

Если ты фотографируешь кролика, то вспышка не нужна, у него и так глаза красные.

Газета «Правда». На первой полосе публикуется большой снимок: Брежнев посещает передовой свинарник. Вся редакция думает, какую подпись поставить:

Брежнев в передовом свинарнике;

Брежнев среди свиней-рекордсменов;

Лучшие свиньи и Леонид Ильич…

Окончательный вариант: третий слева – Генеральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!

Пьяный в дым вахтер внимательно всматривается в зеркало, потом долго изучает снимок на своем пропуске и говорит: – Все в н-нормально, совпадает. Пр-ох-ходи!

Фотограф фотомодели:

Я сделаю небольшие фотографии, посему не нужно так широко улыбаться.

Милый рядовой Вася! Высылаю тебе, как ты и просил, свою фотографию. Извини, что лишь до пояса! А ниже у нас у всех все одинаковое.

На этой фотографии мне три года.

Ой, получается, лысина у вас была еще в младенческом возрасте?

Нет же, вы перевернули снимок вверх ногами!

Блондинка с подиума кричит в зал:

Немедленно уберите фотографа! Своим длинным и толстым объективом он мешает течке моих мыслей!

Остановись мгновенье! Я поменяю карточку, заменю объектив и аккумулятор!

Из меня получится фотомодель?

Только фоторобот.

Сегодня в фотоателье «Птичка» из объектива фотокамеры действительно выпорхнула птичка. Ребенок засмеялся и захлопал, фотограф упал без чувств и его забрала скорая помощь. Фотоаппаратом занялись спецслужбы..

При проверке фотоаппарата снова вылетела птичка, но, увидев майора, вернулась обратно.

Фотограф:

А теперь, красавица, покажите на личике глубокую задумчивость. Я вам сейчас помогу: сколько будет 8 умножить на 7?

Многие лица на негативе выглядят позитивно.

Как это получается, что на фотографиях вашего фотоателье все так естественно и непринужденно смеются?

О, если бы вы увидели нашего фотографа!

Два фотографа прогуливаются с камерами. Не отрывают глаз от видоискателей, фотографируют. Вдруг один споткнулся и грохнулся на землю. Второй тут же падает рядом:

Прекрасная позиция! Что снимаем?

Я могу кого угодно изуродовать одним пальцем!

О, вы, владеете карате?

Нет, я фотограф!

Приходит мужчина в фотоателье, а там фотограф девушка. Он разделся и говорит:

Снимите меня на эротическое фото.

Мы макросъемкой не занимаемся…

По берегу моря идет фотограф.

Его догоняет женщина:

Скорее! Моя подруга тонет! — кричит.

Простите, — улыбается виновато фотограф, — но у меня уже карточка заполнена…

Если фотоальбом тоненький и совсем маленький, а снимок один и страшненький — это паспорт!

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:

А сейчас, наконец-то, я хочу запечатлеть самую счастливую пару.

Гости в недоумении: сделаны уже сотни фотографий.

Невесту и ее маму, — объясняет фотограф.

Клиентка, получая свою фотографию в фотоателье, ругается:

Кто это? Смотреть страшно!

Вы на себя в зеркало посмотрите! – обиженно говорит фотограф.

Переснимайте!

На утро фотограф выдает новую фотографию.

Отлично! Можете же, если захотите!

Конечно, можете. Это снимок моей ассистентки в противогазе,- бурчит в ответ фотограф.

Недавно узнала: фото на память и фото на бумаге — две большие разницы!

У фотографа:

Господин фотограф, это не моя фотография.

Как же так, ваша, и, кажется, похоже получилось.

Вот, носик же не мой.

И правда, вроде не ваш.

А эта родинка! Где на моем лице эта родинка? Нет!

Гм, и правда, нет.

И потом эта старая, а я молодая. Эта лежит в гробу, а я еще живая.

Господин фотограф, я с дочкой, только хочу предупредить, у нее косоглазие.

Ничего страшного, глазки выровняем.

Но она сильно лопоуха.

Ушки прижмем.

У нее и зубов не хватае.

Зубки нарисуем. Кстати, если не секpет, а для чего вы ее фотогpафиpyете?

Неужели не понятно? На паспорт! Кто же ее без паспорта замуж возьмет?

Чукчей снимают на паспорт. Фотограф схитрил, сделал одну фотографию и раздал всем. Один чукча говорит:

Фотография точно не моя.

Фотограф искренне удивился:

Глаза же твои?

Нос этот, твой?

Лицо твое?

Так почему же это не твоя фотография?

Куртка не моя.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:

Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают.

Лети к северной стороне пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

Зачем? — спрашивает тот.

Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! — раздражается фотограф.

После долгой паузы пилот произносит:

Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

Как-то фотограф сфотографировал актрису Грету Гарбо. Ей снимок очень не понравился:

Что это с вами вдруг случилось? В прошлый раз вы так хорошо меня сфотографировали, а тут я сама на себя совершенно не похожа!

О, — сказал, печально улыбнувшись, фотограф, — тогда я был на целых двадцать пять лет моложе.

Нашедшего паспорт на имя Василий Васильевич Попин большая просьба не смеяться над моей

Фотографией.

Граждане! Пользуйтесь срочным фототелеграфом для пересылки денег. Через один час адресат получит точную фотокопию ваших денег!

Старушка принесла в фотоателье портрет своего покойного мужа.

Вы можете его сделать больше?

Без проблем, мадам.

А убрать шляпу можете?

Конечно. Опишите пожалуйста, какая у него была прическа.

Зачем? Вы же увидите, когда снимите с его головы шляпу.

Господин фотограф, вы слепых фотографируете?

Нет? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.

Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фото…графию?

Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся — трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот — четверо внизу, а трое на плечи.

Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:

Вы, наверное, акробаты?

Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

Милиция разослала по всем участкам снимок разыскиваемого преступника в семи ракурсах. Через некоторое время из одного участка была получена шифрограмма: «Шестеро арестованы, за cедьмым ведется наблюдение».

Рядовой Петренко получил письмо от любимой девушки. Он сообщила, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Петренко погоревал, потом собирал все ненужные фотографии женщин у всей роты и отослал их девушке с запиской:

«Милая, Я, к сожалению, не могу припомнить, кто из них — ты.

Пожалуйста, оставь свою фотографию и пришли мне назад остальные».

«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»

Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:

Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?

Сто двадцать кадров.

Выдержку какую ставил?

Одна пятисотая секунды.

Хозяин поворачивается к фотомодели:

Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…

Сара Бернар и Элизабет Тейлор позируют фотографу: Одна:

Подними подбородок повыше, дорогая… Другая: -Ты тоже, особенно второй!

Если вы считаете, что не очень хорошо получились на снимке, не торопитесь его выбрасывать. Просто достаньте ее лет через 20, и ваше мнение круто измениться.

Однажды после фотосессии фотограф был приглашен на ужин к заказчику, с собой он захватил готовые работы, что бы отдать их клиенту. Жена заказчика увидев фотографии воскликнула: Какие замечательные фотографии! У вас определенно очень дорогой фотоаппарат. Фотограф ничего не ответил, но уходя домой сказал: Огромное спасибо, ужин был приготовлен изумительно. У вас наверное очень дорогие кастрюли.

На международном конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победил снимок на котором изображен финн, пьющий водку из прямо из горлышка бутылки на набережной Невы.

Фото-Левша: на изображении размером 1×1 пиксель умудрился вместить свое имя и фотографию любимой женщины…

Как только вы заметили, что похожи на свою фотографию в паспорте, вам срочно необходим в отпуск.

Конкурсе фотомоделей. В зал входит организатор и называет имена на трех моделей:

Иваненко, Петренко, Сидоренко…

Я, я тоже, я тоже… – подпрыгивая попросилась еще одна.

Организатор внимательно посмотрел на нее:

Ладно, ты тоже. Немедленно убирайтесь отсюда!

У всех есть фотографическая память, просто у некоторых нет пленки.

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

Не бывает нефотогеничных женщин – бывает мало пленки.

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявил выдержку»

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, теперь — на Photoshop.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Кнопка «шЫдевр» есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл

Автотурист — это человек который едет за 5000 км, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф — если ему красиво всё разложить, он поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

Я могу изуродовать вас одним движением пальца!
— Вы каратист?
— Нет, я фотограф!

Разговаривают два фотографа:
— А я вчера с девушкой познакомился!
— Красивая?
— Смотря как свет поставить. ..

Два начинающих фотографа гуляют с фотоаппаратами. Смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют… Один споткнулся и упал. Второй тут же ложится рядом: — «Отличный ракурс! А что снимаем?»

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: — «Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!»

Диалог в фотостудии:
— А теперь, малыш, улыбнись и смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
— Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Шотландец, разглядывая свадебную фотографию своего приятеля, спрашивает:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

В роддоме молодой папаша фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

У мамаши, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:
— Но тут же только один малыш?
— А второй точно такой же!

Одного фотографа пригласили на вечеринку. Он на всякий случай прихватил с собой несколько своих снимков, чтобы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень дорогие кастрюли!

Словарь «крутого» фотографа

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

*****

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся — трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот — четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
— Вы, наверное, акробаты?
— Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

*****

По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка…

*****

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

*****

Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне «слегка потерявшего крутизну» в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги…
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить
свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества?
Просите все, что угодно!
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что — маленький швейцарский перочинный ножичек. На память.
Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф —
а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками. Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько.
Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка… рекомендую:

*****

Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни.
Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией.
Один, на прощание, достал свой фотоаппарат — хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук.
И каждый отправился печатать фотографии.

*****

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
«А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:»Сфотографироватья?»

*****

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму — обьясняет фотограф.

*****

Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

*****

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

*****

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

*****

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

*****

«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…

*****

Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
— О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!

*****

Передача «Вокруг смеха». А.Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?»
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
— На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте — «Морж xреновый.» Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул — xрен вынырнул.»

*****

Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию. ..

*****

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

*****

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

*****

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

*****

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

*****

Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты,что застрелиться хотел?

Шутки и приколы про фотографов

— А зачем Вам так много объективов?
— Этот снимает так, чтобы вы были умными, а этот — чтобы красивыми!
— Ну, тогда нас вторым фоткайте!

В отделе продажи фотоаппаратов:
— Здравствуйте, вы ищете что-то определенное?
— Да нет, просто прикидываю на что копить полжизни.

— А лло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Законы Мерфи для фотографов

1. Свет.
— Света всегда мало, за исключением тех случаев, когда его чрезмерно много.
— Солнце светит не с той стороны.
— Тень всегда хочется немного подвинуть
— Идеального света не бывает, за исключением случая. когда кончилась флешка, батарейка
— при съемке серии со вспыхой на нужном кадре пыха не подсветит
— а если и подсветит, то не так как надо
— если выставить свет от солнца — появляется туча
— если выставить ББ — то цвет освещения изменится
— если снимаешь в сложном свете (ну к примеру — дневной свет из окна + люминесцентные лампы + лампы накаливания) — то самый лучший по композиции кадр почти нельзы вытащить по свету
— если нет с собой рассеивателя для пыхи — потолок и стены всегда цветные
— если с собой все причиндалы для пыхи — кончились батарейки (запасной комплект либо дома, либо разряжен)
— цветной рассеиватель всегда не того цвета
— об этом узнаешь только после сессии просматривая фотки

2. Техника.
— Флешка. батарейка — заканчиваются ровно за кадр до ШЕДЕВРА!
— лучшие сценки перед тобой — когда фотик остался дома
— ISO проверяешь после серии портретов (ессно стоит 1600+)
— Отсняв роскошную уличную сценку достаешь флешку из кармана….
— Автофокус всегда тормоз! (правда, у зеркалки с этим несравненно лучше)
— Авто баланс белого всегда врет на наиболее ценных кадрах
— На штативе не закреплена одна нога и в процессе ночной съемки на пару минут выдержки он решает лечь поспать
— После фотанья выглянувшего из-за куста лося снимаешь крышку с объектива
— в сменном комплекте для пыхи в нужный момент теряется батарейка
— при пакетной обработке портретов ставишь сильный шарп, а зимний пейзаж с хрустящими веточками — блюриш
— Получив из ремонта фотоаппарат с объективом, проверяешь его(фотик) на другом объективе, а через полчаса закрытия ремонтников выясняешь что сданный с фотиком объектив помер.
— после клятвы начальника сервиса, что завтра все готово — проходит пара месяцев, при этом сервиз пару раз меняет адрес
— фотик ломается в тот же вечер, как привезен из ремонта с тем же диагнозом
— при гарантийном ремонте в сервисе (пересылка только неделю в одну сторону) выясняется, что починив одно, напрочь портится что то другое
— В процессе изощренной печати в ванной в момент отправки бумаги в проявитель, кто-то на секунду включает свет
— наиболее дорогая фотобумага оказывается вся засвеченной
— из имеющихся в одной точке 4х штативов со сменными головками — все головки не взаимозаменяемые
— Самый дорогой фильтр не используется вовсе
— Если попросить кого нибуть сфотать фотографа и дать ему в руки камеру, то на фото фотограф будет без головы.
— Если на фотике стоит телевик, то пичуга скачет под ногами… Аналогичное — при ширике — что то очень интересное происходит вдали.
— если нет с собой макрообьектива или макроколец — ну такие роскошные цветы-насекомые попадаются
— Взятый в поход тяжелый штатив — не пригодиться… Не взятый штатив нужен постоянно…..
— штатив с аппаратом, на котором пыха + самый дорогой объектив — падает!
— при съемке с зумом постоянно не хватает диапазона
— принтер и монитор врут цвета… Всегда… Но каждый раз по новому… Результат — отпечаток всегда не такой, как хочется.
— краска в принтере кончилась в тот момент, когда надо срочно отпечатать фоту человеку, с который пересекаешься крайне редко.
— Уникальную фотку напечатанную неводостойкими чернилами намочат (вариант полижут)
— Кошка сможет перегрузить (выключить) комп в самый неподходящий момент
— Количество мегапикселей в камере всегда больше чем разрешает объектив, чрезмерно много для обработки-передачи и лишнего шума, и до обидного мало при печати пейзажа и кропа.
— сменив тушки (стекла)на другую (парой классов выше), понимаешь, что новая тушка (стекло) решая старые проблемы подсовывает кучку новых, о которых даже и не подозревал
— если батарейки в камере не хватает на фотосет — покупаеш запасную — то вот запасная — никогда не пригождается, а если все таки нужна — то оказывается незаряжена

3. Сьемка
— при групповом снимке — всегда есть кто то кто зевает или закрыл глаза. Если никто не зевает, то кто нибуть чихает
— тщательное отмытое дите к моменту съемки чем-то измазюкано, к примеру шоколадом
— если вы решили запечатлеть живописно размазанный по мордашке шоколад — то к моменту нажатия на Главную Кнопку дите вытрет мордашку наиболее заметной частью одежды или обстановки
— Птичка (зверюшка) всегда готова позировать вплоть до момента снятия крышки с объектива. Наиболее лояльные дожидаются момента, когда камера готова к съемке и незамедлительно исчезают…
— при проведении фотосессии сочетание готовности модели, готовности фотографа, готовности техники и помещения — практически является чудом
— на фотосессию модель придет в одежде — не гармонирующей с окружением (вариант — с косметикой странно светящейся от света пыхи)
— при съемке модели на открытом воздухе — количество комаров-мошек превосходит все разумные пределы
-лучшие кадры на фотосете — самые первые и самые последние, снятые навскидку, а не тчательно выстроенный кадр
— если берешь с собой защиту от дождя- сухо и наоборот — если зонт (накидка) дома — то дождь неизменен
— когда собираешь много людей на коллективный фотосет — приходят не те и не в означенное время
— планировать время на фотосете нельзя!
— на кофр кто-то попробует сесть
— в этот момент в кофре находиться самые хрупкие детали

В стречаются 2 фотографа:
— Как дела?
— Да свадьбы снимаю. ..
-Хм…так ведь и спиться можно…
-Да я не пью…
-А зачем тогда свадьбы снимаешь???

Н а фотографиях Укупника со своим пуделем, сам Укупник путается, где кто.

— А вот на фотографии моя девушка…
— Фу-у-у-у!
— Чего вы?! Вот она, с краю…
— А-а-а-а! Другое дело… А ты где?
— … А я «Фу».

— К итайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
— Почему?
— Зачем?

Д вое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: — Отличный ракурс! А что снимаем?

М одель и фотограф на кухне пьют чай, ведут неторопливую беседу. Вдруг за дверью слышится бряцание ключа.
Фотограф: Это жена! Быстро раздевайся и идём сниматься!

Правила крутого фотографа

1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа — никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать — отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог — время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае — размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «у тебя матрица грязная», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант «где концепт?») и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.
6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация», «боке» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!
7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.
8. Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.
9. Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.
10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.
11. Фотофильтры — это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!
12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» — дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» — мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше — «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает — найти широкоформатный «Киев». Фотографировать не обязательно — просто носи камеру с собой.
13. Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке — тем ты круче!
14. Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.
15. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».
16.Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.
17. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.
18. Досконально изучи все модели фотоаппаратов — до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.
19. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.

— П росто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Н овый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию. ..

М ожет мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
Рояль купи! Музыкантом будешь…

Последний снимок фотографа

Б еседуют соседки:
— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф! Если все положить красиво — поставит свет и будет снимать, пока не остынет!!!

Е сли фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Словарик фотографа

Ф ОТОКАМЕРА — камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ДИАФРАГМА — орган, которым фотограф икает.
РЕЗКОСТЬ — грубость фотографа по отношении к окружающим.
ВСПЫШКА — неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ФОТОМОДЕЛЬ — игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА — болезнь толстых фотографов.
ФОТОХУДОЖНИК — фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ — извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НИКОН — фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАНОН — истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА — то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым наплевать на Никона и каноны.
ГОРИЗОНТ — ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН — единственно верный комментарий к любой фотографии.
БАЛАНС БЕЛОГО — соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ЗЕРНО — подножный корм, которым питается небогатый фотограф.
ЗЕРНИСТОСТЬ — свойство икры, которую едят успешные фотографы.
СВЕТОТЕНЬ — способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
КАДРИРОВАНИЕ — процесс съёмок симпатичных девушек с условием «принт фор лав».
ВИНЬЕТИРОВАНИЕ — связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово.
БЛИК — фотографическое ругательство вроде «б*», которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
ГИСТОГРАММА — непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.

О дин фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

20 анекдотов, связанных с фотографией — смешная тема

120 акции

Здесь мы собрали несколько анекдотов и забавных разговоров на тему фотографии. Надеюсь, вам, ребята, понравится это.

Фото Анну Эско

Это забавная тема, поделитесь своими шутками в комментариях.

#Шутка 1

«Группа артистов приглашена на ужин к известному шеф-повару.
Приветствуя фотографа, повар комментирует:
Мне нравятся ваши фотографии, они замечательные, у вас, должно быть, очень дорогая камера. Фотограф не отвечает и уходит в столовую.
После обеда фотограф подходит к шеф-повару и говорит:
Ужин был сенсационным, очень изысканные вкусы, настоящее произведение искусства,
у вас должна быть очень сложная печь.

#Шутка 2

От первого лица: «Эта камера полностью автоматическая?»
Второе лицо: «Нет. Ты должен отнести пленку в аптеку!»

#Joke 3

Когда знаменитый фотограф из Сан-Франциско Арнольд Дженте сделал портрет Джека Лондона, Лондон начал с бурной похвалы фотографическому искусству своего друга и представителя богемы Генте. «У тебя должна быть замечательная камера… Это должна быть лучшая камера в мире… Ты должен показать мне свою камеру». Затем Генте использовал свою стандартную студийную камеру, чтобы сделать то, что с тех пор стало классическим изображением Джека Лондона. Когда сеанс закончился, Генте не выдержал: «Я читал ваши книги, Джек, и считаю их важными произведениями искусства. У тебя должна быть замечательная пишущая машинка.

#Joke 4

Два фотографа в мужском туалете у писсуара. Один парень канонианец, а другой никонианец.
Парень из Nikon заканчивает свои дела первым. Он просто застегивает ширинку и направляется к двери.
Когда он уходил, парень из Canon поворачивает к нему голову и говорит: «Извините, фотографы Canon моют руки, когда заканчивают мочиться».
Парень из Nikon говорит: «Я понимаю, но мы, ребята из Nikon, не мочим себе руки»

#Шутка 5

В: Почему летать на F-16 лучше, чем на F-22?
A: Это на одну остановку быстрее! Q: Что сделал Моцарт, когда его Олимп рухнул?
A: Он позаимствовал канон Пахельбеля.
В: Что не так с большинством камер, которые не делают хороших снимков?
А: Гайка за видоискателем!

#Шутка 6

Если старик приглашает молодую девушку на свидание. ..
Это его дело.
Если девушка согласится…
Это ее дело.
Если старик и девушка решат пожениться…
Это их дело.
Однако, если им нужны отличные свадебные фотографии…
ЭТО МОЁ ДЕЛО!!!

#Joke 7

Самый быстрый способ заработать на фотографии — это продать свою камеру.

#Joke 8

Minolta делает лучшие корпуса, Nikon делает лучшие объективы, Canon делает лучший компромисс.

#Шутка 9

Что сказала Золушка, выходя из фотомагазина?
Когда-нибудь придут мои отпечатки. Как фотографирует Дед Мороз?
Со своим северным поляроидом.
Как убрать профессионального фотографа с крыльца?
Заплати ему за пиццу.

Парень купил в зоомагазине щенка лабрадора и назвал его Кодак.
Так он мог бы сказать, что владеет лабораторией Kodak.

#Шутка 10

Джимми Олсен: «У меня не было с собой фотоаппарата».
Перри Уайт: «Фотограф ест со своей камерой, фотограф спит со своей камерой!»
Лоис Лейн: «Я рада, что я писатель».

#Шутка 11

Незнакомец: «Какой у тебя красивый ребенок».
Мать: «Ничего. Вы бы видели его фотографию».

#Шутка 12

Десять главных причин встречаться с фотографом:

1. Они хорошо работают в темноте
2. Они привыкли к забавным запахам
3. Они заставляют вещи развиваться
4. Они хорошо работают на многих настройках
5. Они умеют фокусироваться
6. Они могут сделать большие вещи маленькими, а маленькие — большими
7. Они хорошо смотрятся под разными углами
8. Они увеличивают и уменьшают масштаб. И внутрь, и наружу, и внутрь, и наружу, и внутрь, и наружу…
9. Они стреляют в разных местах
10. Они могут найти красоту во всем

#Joke 13

Две новые модели ждут, пока фотограф готовит свое оборудование.
Одна модель говорит другой: «Что он сейчас делает?»
«Он готовится сфокусироваться», — отвечает она.
, на что первая модель восклицает: «ФОКУС, но он еще даже не заплатил нам!»

#Шутка 14

Почему Давинчи нарисовал Моналису?
Потому что у него нет ни Д200, ни 5Д. Он может только рисовать.

#Joke 15

Журналист-фотограф попал под ливень, когда увидел темный мрачный дом. Пока он вытирался в доме, он услышал страшные звуки и увидел приближающееся к нему привидение. Он схватил камеру, чтобы сделать снимки. Призрак спросил его, что он делает, он сказал: «Я просто хочу сфотографировать тебя для газеты». Призрак обрадовался разоблачению и позировал фотографу. Когда его пленка была готова, он поблагодарил призрака и помчался в свой офис, чтобы проявить пленку. Когда он увидел результаты, он был ужасно разочарован тем, что все они получились черными — все они были недоэкспонированы. Мораль этой истории такова: дух был готов, но вспышка была слабой.

#Joke 16

Фотографу национального журнала поручили сфотографировать большой лесной пожар. Ему сообщили, что его будет ждать небольшой самолет, чтобы пролететь над огнем. Фотограф прибыл на взлетно-посадочную полосу всего за час до захода солнца. Конечно же, их ждал небольшой самолет Cessna. Он прыгнул со своим снаряжением и крикнул: «Поехали!» Напряженный человек, сидевший в кресле пилота, развернул самолет против ветра, и вскоре они уже были в воздухе, хотя и летели хаотично.
«Пролетите над северной стороной пожара, — сказал фотограф, — и сделайте несколько пролетов на малых высотах».

«Почему?» — спросил нервный пилот.

«Потому что я буду фотографировать!» — закричал фотограф. «Я фотограф, а фотографы снимают!»

Пилот ответил: «Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?»

#Шутка 17

Фотограф сделал автопортрет в парке.
Из-за условий освещения он использовал встроенную в камеру вспышку.
Его быстро арестовали за то, что он светил и выставлялся напоказ в парке.

#Joke 18

Этот фотограф был в одном из самых отдаленных уголков африканского континента по заданию. Он наткнулся на примитивную деревню, жители которой жили в соломенных хижинах и носили красочные примитивные одежды. Он подошел к мужчине, который оказался вождем, в большом головном уборе из плетеной конопли и разноцветных перьев. Фотограф, не зная, как с ним разговаривать, указал на камеру, а затем на вождя. Шеф кивнул. Когда фотограф снимал показания метра, шеф сказал: «Сегодня используйте f/16 при 1/125 для пленки ISO 100».

#Joke 19

Святые Петр и Люцифер стояли у ворот, любуясь облаками, когда объект попал на фото. Они не могли сойтись во мнении, где лучшие фотографы — в раю или в аду, поэтому решили устроить фотоконкурс. Святой Петр радостно потер руки, и Люцифер потребовал объяснить, почему он выглядит таким самодовольным. «Ну, — сказал Святой Петр, — у нас на Небесах все лучшие фотографы»
Люцифер медленно поднял голову, усмехнулся и ответил: «А, но у нас есть все судьи…»

#Шутка 20

Продавец фототоваров встречает за прилавком очень растерянную женщину, она отдает фотоаппарат сотруднику магазина и говорит: «Я снимала, но забыла пленку в фотоаппарате. Не могли бы вы достать их из камеры для меня?»

#Шутка 21

Два фотографа идут по улице и проходят мимо нищего, сидящего в шапке вверх тормашками на тротуаре и выпрашивающего деньги. Один парень продолжает идти. Другой останавливается. Позже, когда они догоняют друг друга, первый парень говорит другому. «Эй, я видел, как ты остановился перед этим нищим. Что ты ему дал?» «О, — говорит первый парень, — 1/125 при f5,6»

Пожалуйста, ознакомьтесь со следующими статьями по теме:

• 55 крайне саркастических шуток о фотографии, чтобы пощекотать вас
• Шутки, комиксы и мультфильмы, связанные с фотографией

120 акции

47+ шуток о фотографах, которые заставят вас смеяться вслух

Попай был действительно хорошим фотографом, потому что он был

Попай фотографом!

Луэлла и Роуз

Были эти две сестры Луэлла и Роуз. они собирались 9ужасный.

Вы слышали о фотографе, который заперся в фотолаборатории?

Он умер от облучения. Это была не очень красивая картина.

Фотограф снял свой объект на Canon.

Она была поражена.

Я мечтаю стать селфи-фотографом..

Я просто представляю, как делаю это.

Что сказал фотограф, когда вышел на пенсию?

«Я так больше не могу!»

Я был фотографом на веганской свадьбе в эти выходные

Они продолжали злиться, когда я сказал им сказать сыр.

Как назвать непредсказуемого, неуправляемого фотографа?

Незакрепленный Canon.

Пришлось бросить работу моделью нижнего белья

, потому что фотограф постоянно говорил мне: «Я всего лишь кассир» и что мне «нужно уйти из Macy’s».

Быть замужем за фотографом угнетает…

…они всегда смотрят на негативы.

Вы можете изучить фотографии фотографа Reddit, включая анекдоты и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им анекдоты о чистом фотографе. Есть также каламбуры фотографа для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.

Я попытаюсь снять всю школу

Сказал фотограф ежегодника

Я работаю над сценарием о мафиози, который пытается стать профессиональным фотографом. Я назову это…

*Селфи, сделанное мужчиной.*

Фотографы такие жестокие.

Они подставят тебя, расстреляют, взорвут, а потом повесят.

Я хочу, чтобы ресторанная еда

выглядела как на картинках в меню.
Хозяйка спросила, как дела.
Я сказал: «Мои комплименты фотографу».

Почему арестовали фотографа?

Непристойное обнажение.

У фотографа и механика родился ребенок

После двух долгих дней поисков идеального имени его назвали Кэм.

Какой самый быстрый способ заработать деньги для фотографа?

Продав камеру.

Почему фотограф всегда был в депрессии?

Он мог видеть только негативы.

У фотографа выпал объектив с камеры

Он был оштрафован за непристойное поведение.

Вы слышали о фотографе, у которого закончились предметы?

Он застрелился.

Фотографы жестокие люди.

Сначала подставят, потом расстреляют, а потом вешают на стену.

Пока фотограф делал снимки, я вызывающе позировала и бросала в камеру самые страстные взгляды, даже для эффекта хватаясь за промежность! Я чувствовал себя диким, чувственным и свободным…

Я подошел к компьютеру, чтобы увидеть результаты, так как мне очень хотелось увидеть, отразили ли они суть моего существа.

«Думаю, да.» — прорычал офицер. «Теперь давайте встанем перед полицейским строем, и тогда мы закончим здесь».

Раньше я ввязывался в драки без промедления.

Наверное, поэтому меня уволили с работы дипломным фотографом.

Почему Фотограф покончил с собой?

A. У него были проблемы с перспективой

Почему у некоторых фотографов такая короткая продолжительность концентрации внимания?

Потому что у них 80D

Скажи сыр.

Человек, которого я только что встретил: Итак, чем вы зарабатываете на жизнь?

Я: Я делаю профессиональные снимки в голову.

Человек: О, вы фотограф?

Я: (засовывает снайперскую винтовку за спину) Нет, не совсем…

Школа наняла меня фотографом

Итак, меня наняли фотографировать школьное мероприятие, и когда я подошел к дверям этих охранников посмотрел на меня и спросил, что я делаю

Я потянулся за камерой и сказал, что я школьный стрелок

И эти придурки набросились на меня и надели наручники!

Что фотограф сказал грабителю?

Я хотел бы когда-нибудь пристрелить тебя.

Сегодня утром фотограф сильно пострадал, когда на него упал огромный кусок сыра.

Все, кто позировал для фото со свадьбы, пытались его предупредить.

Сегодня в результате несчастного случая погиб фотограф.

При попытке сделать групповое фото гигантское колесо чеддера перевернулось и раздавило его.

Свидетели говорят, что люди пытались его предупредить.

Свадебный фотограф трагически погиб сегодня, когда 250-фунтовое колесо сыра упало с грузовика общественного питания и раздавило его.

Все гости отчаянно пытались его предупредить, но безрезультатно.

Два фотографа идут по улице.

Один из них спотыкается и падает на землю.
Второй тут же падает рядом с ним и говорит: Отличный ракурс! Что мы снимаем?

С какой проблемой борется фотограф-эскимос, потому что у него есть ужасная привычка весь день сидеть на глыбе льда, ожидая, пока проявится пленка?

Полароиды

Прошлой ночью снимал семью в их доме.

Быть фотографом так легко!

Я только что понял, что, поскольку мои волосы редеют, кожа головы может просвечиваться на фотографиях в зависимости от освещения и, возможно, ослеплять фотографа.

Просто случайные отражения в голове. Спасибо за прослушивание.

Сегодня в результате несчастного случая фотограф погиб, когда в него упал огромный кусок чеддера

Хотя, справедливости ради, люди, которых фотографировали, пытались его предупредить.

Она влюбилась в…

Она влюбилась в электрика и была потрясена.

Она влюбилась в художника, и все пошло наперекосяк.

Она влюбилась в музыканта, и ее разыграли.

Она влюбилась в фотографа…

Женщина, чей муж был фотографом, привыкла, что он почти каждый день возвращается домой поздно.

На вопрос, почему, он отвечал: «Мне пришлось снимать автомобильную аварию» или «Мне нужно было снимать футбольный матч» или что-то в этом роде. Однажды подруга решила навестить ее. На вопрос, как поздно опаздывает ее муж, она ответила, не собираясь ее шокировать: «Я не знаю… Он пошел стрелять в президента».

Что рубашка сказала штанам?

Какие штаны!

(Сегодня в фотостудии делал семейный снимок, где было около 15 человек. Это то, что сказал фотограф, чтобы заставить нас улыбнуться. Я не мог перестать смеяться и покраснел как свекла. Нам пришлось ждать меня чтобы успокоиться. Я женатый мужчина средних лет с детьми-подростками, было очень весело видеть, как мои девочки закатывают глаза на папу, который не мог перестать смеяться над глупой шуткой.)

У меня проблемы с фокусировкой на работе

сказал фотограф-снежный человек.

Почему фотографы менее опытны, чем раньше?

Они не развиваются.

Я устроился на работу фотографом

Несмотря на негативный отзыв, босс сказал мне, что он может развить мой талант в фотолаборатории.

Как фуд-фотограф, я всегда ненавидел фотографировать рис

Они всегда получаются слишком зернистыми

Фотограф погиб на работе.

Субъекты фотографии пытались предупредить его, но, по-видимому, его раздавило гигантское колесо свернувшегося молока.

Как соблазнить фотографа?

Выключите свет и посмотрите, не развивается ли что-нибудь.

Почему арестовали фотографа?

вспышка и неприличная экспозиция…

Загрузить еще

Юмор в фотографии :: Секреты цифрового фото

РегистрацияВойти

• Как мне?
  • Избегайте красных глаз
  • Создание селфи
  • изображения Луны
  • Fix Blurry Photo «мм» на моем объективе
  • Создание размытого фона
  • Что такое P-режим?
• Советы и руководства
  • Методы
  • Общие темы
  • Composition
  • Types of Photography
  • Post Processing
  • Color
  • Gear
  • Camera Settings
  • Being a Photographer
• Free Courses
  • Improve Your Photography
  • Weekly Newsletter
  • Landscape Photography
  • Фотосъемка со вспышкой
  • HDR-фотография
  • Черно-белая фотография
  • Фотосъемка Рождества
• Продукты
  • Фотография упрощенная
  • Фотография вашего года
  • после обработки для фотографов
  • Промежуточная пост.

Образ жизни

Дэвид Петерсон 1 комментарий

Говорят, смех увеличивает продолжительность жизни. Если это правда, вы можете попробовать добавить немного юмора в свой фотографический репертуар.

Это будет непростая задача. Юмор на самом деле является одной из самых сложных тем в фотографии. На самом деле нет никаких композиционных правил, настроек камеры или фильтров, которые вы могли бы использовать в погоне за этим смехотворным изображением. И фотографический юмор отличается от шутки или рассказа смешной истории. В фотографии легко переусердствовать с юмором, а переусердствовать с юмором означает, что ваш зритель скорее закатит глаза, чем громко захохотает. Иногда тонкость — лучший образ действий; иногда юмор в лицо — это то, что нужно. Выбор во многом будет зависеть от ситуации.

[ Верхнее изображение Что было? пользователь Flickr TC Morgan]

Не ждите подходящего момента, создайте нужный момент

Спонтанный юмор — это замечательно, что его можно найти и уловить. Но если вы потратите все свое время на ожидание подходящего момента, вы можете обнаружить, что ваших забавных изображений очень мало. Обязательно следите за спонтанными забавными моментами, но пока не бойтесь инсценировать их.

Всегда держите при себе устройство (или даже один из этих примитивных блокнотов), чтобы вы могли записывать идеи для забавных изображений по мере их появления, а затем настраивать эти кадры и смотреть, что у вас получится. Только сначала предупредите людей. Фотография этого здоровяка прямо перед тем, как на него ударит ведро воды, вероятно, будет веселой. То же самое произойдет и с фотографией его кулака, приближающегося к твоему лицу. Но вы не будете думать, что это так смешно через 30 секунд, когда ваша любимая цифровая зеркальная камера будет лежать у ваших ног на куски.

Где найти юмористические сюжеты

Хорошая новость заключается в том, что некоторые сюжеты просто поддаются юмору. Дети и животные естественны. Понаблюдайте за ребенком пару часов, и у вас, вероятно, получится одна или две забавные картинки. Предложите ребенку впервые попробовать огурец и запечатлеть выражение его лица. Сфотографируйте ребенка, корчащего рожи перед собой в зеркале, или ребенка со статикой в ​​волосах. Дети, занимающиеся взрослыми делами, тоже могут быть забавными, например, играя на огромной гитаре или сжимая победный кулак.

Животных еще проще поймать в юмористических ситуациях. Резвящиеся щенки и котята могут оказаться в некоторых диких позах. Иногда животные могут засыпать в забавных позах. Вы можете использовать реквизит как со спящими животными, так и с животными, которые бодрствуют (и сотрудничают), чтобы запечатлеть забавный образ — например, кота в шляпе или спящего щенка, одной лапой обхватившего пульт от телевизора.

Эван показывает нам, как он сделал фотографию с летающим котом на своем сайте PhotoExremist. Я настоятельно рекомендую книгу Эвана Trick Photography, в которой объясняется этот и многие другие методы трюковой фотографии.

Перспектива

Возможно, для юмористической фотографии не существует каких-либо композиционных правил, но, безусловно, есть некоторые приемы, которые можно использовать для получения хороших результатов. Например, некоторые предметы могут выглядеть убедительно с необычных ракурсов, а некоторые предметы могут выглядеть просто забавно. Попробуйте выстрелить в своего друга прямо снизу или сверху. Или используйте широкоугольный объектив — широкоугольные снимки людей и животных сами по себе могут быть забавными. Широкоугольное изображение, снятое с близкого расстояния, может радикально исказить лицо человека или животного, и вам не нужно ничего делать, чтобы сделать все изображение смешным.

Forced Perspective

Photographs are two dimensional , что может быть проблемой для традиционных объектов, таких как пейзажи, в которых должны быть элементы переднего плана или четкие линии, чтобы обеспечить перспективу. Но когда вы пытаетесь создать забавный образ, двухмерность фотографии может сыграть вам на руку. Попробуйте расположить человека таким образом, чтобы он или она взаимодействовали с фоновым элементом. Например, вы можете создать впечатление, что ваш объект бросает солнце или целует статую. Вы также можете разместить свой объект таким образом, чтобы казалось, что у него есть дополнительные конечности или что-то, растущее из его головы — например, осторожно расположив его перед деревом, вы можете сделать так, чтобы он выглядел так, как будто у него прическа из ветвей дерева. . Эта техника называется «принудительной перспективой», и с ее помощью можно получить действительно забавные и интересные изображения.

Реквизит

Есть много вещей, которые вы можете делать с реквизитом для создания забавных изображений. Детские фигурки, например, можно размещать в разных позах и местах для веселых результатов. Нарисуйте лицо на неодушевленном предмете и поместите его в человеческие ситуации. Вы также можете дать своим объектам забавный реквизит, с которым можно взаимодействовать, или вы можете инсценировать целые сцены с реквизитом. Пусть ваш объект ляжет на землю и примет позу, как будто вы ловите его на бегу. Затем окружите его предметами, которые предполагают ситуацию. Может, его преследует стая бешеных плюшевых мишек. Или, может быть, он поднимает что-то невероятно тяжелое одним пальцем.

Сопоставление

Вещи, которые кажутся несоответствующими друг другу, также могут быть использованы для юмористических изображений. Большой пример рядом с маленьким — классический пример: немецкий дог рядом с чихуахуа может вызвать смех, как и маленький ребенок в больших солнцезащитных очках.

Постобработка

Не бойтесь добавлять забавные эффекты при постобработке. Иногда простые настройки, такие как увеличение размера автомобильных шин или глаз человека, могут превратить скучную фотографию в нечто забавное. Вы можете изображать лица на неодушевленных предметах или помещать людей в невозможные ситуации. Немного творчества может иметь большое значение.

Случайно смешно: Фотобомбы

«Фотобомба» — это когда человек или животное неожиданно появляется на фотографии и захватывает сцену. Примеры фотобомбы включают в себя человека, появляющегося в окне позади очень серьезно выглядящей пары, или животное, просунувшее голову в фотографию, на которой ему явно не место. Такие изображения, а также другие случайно смешные снимки — настоящие жемчужины, и их следует приветствовать всякий раз, когда вы находите их среди своих серьезных изображений.

Ищите вдохновение

Google и Flickr могут быть отличным источником вдохновения. Всякий раз, когда вы застряли в колее, попробуйте поискать в Google «смешные фотографии», чтобы увидеть, что вы найдете. Скорее всего, всего несколько минут просмотра чужих творений подкинут вам несколько собственных идей. Конечно, не пытайтесь копировать чью-то работу, просто используйте ее как отправную точку для создания собственных забавных изображений.

Всегда следите за забавными ситуациями

Есть некоторые ситуации, которые просто забавны и требуют минимального вмешательства или вообще не требуют никакого вмешательства. Ребенок с сильным ветром, развевающим волосы, не может не создать забавный образ. Или кошка, висящая на сетчатой ​​двери. Или взрослый мужчина, гоняющийся за курицей. Если вы в погоне за забавными фотографиями, убедитесь, что у вас всегда есть камера, потому что забавные моменты приходят и уходят очень быстро. Если вы не готовы, вы пропустите их.

Смотрите больше примеров забавных фотографий.

Большинство людей считают этот пост интересным. Что вы думаете?

Awesome (7)

Интересно (12)

Полезно (1)

СКАЗИ Дэвид Петерсон

Дэвид Петерсон является создателем Digital Photo Secrets и Photography Dash и любит обучать фотографии других фотографов по всему миру. Вы можете следить за ним в Твиттере на @dphotosecrets или в Google+.

469 022

Подписчики

1 269

Статьи

231

Видео

Помогаем миру делать лучшие фотографии.

Секреты цифрового фото

О Дэвиде

Отзывы

Регистрация

Войти

Разделы

Как мне?

Советы и учебные пособия

Бесплатные курсы

Продукты

Электронные книги

Помощь и поддержка

Свяжитесь с нами

Политика конфиденциальности

Задать вопрос Дэвиду

Электронная рассылка новостей

Новые советы и руководства каждую неделю.