Анекдот про фотографа: Анекдоты про фотографа
Смешные до слез анекдоты про фотографа
- Рубрика записи:Остальное
- Запись опубликована:26 декабря, 2018
|
Фотограф на пляже в Сочи:
— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка… Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
Стоят солдаты на плацу. Сержант:
— Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
— Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой “гы”!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
— Ты почему остался?
— А я — не художник.
— А кто ты?
— А я — фотограф.
— А—а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учения.
Объявление:
— Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом — наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал «преставившуюся». Вторая старушка говорит:
— Подождите минутку. Я за деньгами схожу.
Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время «преставившейся» старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
— А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
— Зайдите по шею в воду…
Мужик говорит фотографу:
— Сфотографируйте меня героем.
— Да как же я вас сфотографирую?
— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
На соревновании фотографов наилучшим образом проявила себя фотоплёнка.
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает:
— Глаза твои?
— Мои.
— Нос твой?
— Мой.
— Лицо твое?
— Мое.
— Так почему это на твоя фотография?
— Тужурка не моя.
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
0
0
Метки: анекдоты, фотограф
Анекдоты про фотограф » ШутОк
На главнуюРаботаю фотографом, но никогда не понимал, как уговорить девушку сняться в стиле ню.
Спросил у знакомого, он ответил: «Я просто спрашиваю, сиськи снимать будем?». Я так и поступил. Но оказывается, это не работает, когда фотографируешь на паспорт. Бабуля была в ярости.
Года три назад мы с женой пошли делать фотографии в фотосалон. Как-то хорошо сложилось, счастливые лица, прически, приятная девушка фотограф сделала минимальную ретушь фотографий и фотки получились просто идеальными. Прям в модельное портфолио можно вставлять.
Я попросил ее скинуть мне на почту фотографии и потом неоднократно использовал их для печати. Сфотошопил 6 фотографий на одну страничку и спокойной печатал в офисе на матовой фотобумаге.
А тут вдруг прошлой…
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
Работаю фотографом и видео оператором.
Когда меня приглашают в Москва-сити или другое пафосное здание с оплатой «вы сможете это разместить в своём портфолио», всегда согласен. Прихожу, снимаю. Выкладываю в своём портфолио.
Им не отдаю даже права.
В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной
компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и
неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а
депутат грязно ругается ему вслед.
— Что стряслось? — спросид бедолагу проходивший мимо журналист. — На что
депутат так на вас обиделся?
— Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и
успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я
попросил его сделать умное лицо…
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись.
Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил:
— Ебята, уибнитесь…
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с
одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом.
Медсестра
у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Роберт Вуд увлекался фотографией и как-то захотел сфотографировать мост объективом «рыбий глаз».
Но стоило ему установить аппаратуру, как вокруг него собиралась толпа зевак, которые мешали съемке.
Он сходил домой за свечой и спичками, молча установил камеру, завел затвор.
Потом поставил на аппарат свечу, навел аппарат, зажег свечу и, ни слова не говоря, бегом бросился за угол дома, как будто тот вот-вот взорвется.
Зеваки последовали его примеру, и аппарат запечатлел, наконец, мост без человеческих фигур.
Пожалуйста, когда вы идёте фотографироваться на какие бы то ни было документы, воздержитесь от шутки «А в маске фоткаться или без?».
Вам это покажется остроумным, но поверьте, для фотографа это будет не в первый раз. И он может как вручить вам приз и устроить залпы из конфети со словами: «Поздравляю, вы миллионный шутник!», так и сесть в тюрьму за убийство в состоянии аффекта.
На предвыборной кампании Рузвельт решил распространить 3 миллиона брошюр со своей речью «Исповедь» и своей фотографией на обложке.
На картинке — фотография Теодора Рузвельта. В нижней части снимка есть надпись «copyright 1910 by moffett studio chicago».
Когда тираж уже был …
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф
согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит —
армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
— Что все это значит?!!
— А я все мои детские фотографии потерял.
..
Начинающий фотограф-портретист завалил еб@ло.
55 забавных анекдотов о фотографиях. Вот анекдот
ByВот шутка
Вот 55 смешных фотошуток и лучших фотошуток, которые вас рассмешат. Эти анекдоты про фотографию — отличные шутки для детей и взрослых.
Вот наш топ-лист шуток про папу-фотографа. Найдите свои любимые каламбуры о фотографии, посмейтесь, а затем поделитесь и насладитесь этим фото-юмором с другими.
Перейти к:
- Фото каламбуры
- Одновкладыши для фотосъемки
- Лучшие фотошутки
Каламбуры для фотографов
Вот некоторые из наших любимых анекдотов про папу о фотографии, а также классные анекдоты для взрослых и детей!
- Что сказал рассерженный фотограф на свадьбе? Я чувствую, что сорвусь в любой момент.
- Почему я сейчас не отношусь к фотографии серьезно? Сейчас я только разрабатываю это как хобби.
- Почему мальчик никогда не пытался стать профессиональным фотографом? Он просто не мог представить себя одним из них.
- Почему фотограф поссорился с куратором картинной галереи? Он был не в том настроении.
- Вы слышали о фотографе, который украл все эти фотографии? Думаю, его подставили.
- Почему фотографы уезжают на отдых? Они идут в c-линзу.
- Что такое флешмоб? Гангстеры, которые не умеют фотографировать.
- Вы слышали о фотографе, у которого закончились предметы? Он застрелился.
- Какой самый простой способ заработать деньги для фотографа? Продайте их камеру.
- Сколько фотографов нужно, чтобы поменять лампочку? Нет.
- Почему вы всегда должны бояться кого-то с камерой? Они могут стрелять в любой момент.
- Кто такой профессиональный фотограф? Человек, у которого 7 камер и 4 места работы.
- Почему музыкант был еще и великим фотографом? Он сразу узнал хорошую композицию.
- Почему хлеб так плохо выглядит на фотографиях? Это слишком зернисто.
- Что сфотографировал дождевой червь для своей фотовыставки? Составная свая.
- Почему фотограф боялся мечтать? У него постоянно были воспоминания.
- Как соблазнить фотографа? Выключите свет и посмотрите, не изменится ли что-нибудь.
- Почему камера перестала мечтать о карьере фотографа? Он не мог оставаться сосредоточенным.
- Почему арестовали фотографа? Засвет и непристойное обнажение.
- Любимая карточная игра фотографов? Привязка.
- Почему людям не нравятся фотографы, у которых свет в камере включен? Все думают, что они слишком кричащие.
- Почему пресса не смогла сфотографировать самого быстрого супергероя? Нет фотосъемки со вспышкой.
- Почему снимок надоел после года в фотостудии? Он достиг точки насыщения.
- Что сделал профессиональный фотограф, когда его друг сообщил ему выдержку затвора его камеры? Он расхохотался.
- Если бы фотограф мог быть в любой точке мира, где бы он хотел быть? Ва-ленс-я.
- Почему вы всегда должны быть добры к своему фотографу? У них есть право редактировать.
- Почему фотограф не мог видеть прямо? Он сделал слишком много снимков.
- Зачем фермеру быть хорошим фотографом? Они умеют обращаться с урожаем.
- Почему фотограф бросил свой штатив в озеро? Одна из ножек расшаталась, и они не могли больше терпеть.
- Почему никто не знает классных анекдотов о фотографии, которые будут популярны в 2026 году? Они не разработали их прямо сейчас.
Вкладыши для фотографов
Вот несколько отличных анекдотов в области фотографии, которые вы можете шутить всякий раз, когда кто-то говорит о фотографии.
- Фотография – развивающее хобби.
- Я провалил курс по освещению фотографии. Учитель сказал, что я недостаточно сообразителен.
- Известны случаи, когда фотографы высвечивали людей.
- Фотограф сказал мне, что в его камере нет непрерывного высокоскоростного режима, и я чуть не расхохотался.
- Извините, но я не могу оплатить ваши фотоуслуги. Я надеюсь, что вы можете сделать фотографии для экспозиции.
- Я не думаю, что мои фотографии могут стать лучше, сказал ни один профессиональный фотограф.
- Моя сестра хочет рассказать мне кучу анекдотов о фотографии. Вы не можете заставить ее замолчать.
- Надеюсь, я больше никогда не увижу этого фотографа. Она должна быть вне поля зрения.
- Мне пришлось отказаться от карьеры фотографа. Я продолжал терять концентрацию.
- Кажется, моя домашняя черепаха пытается стать фотографом. Он ловкач.
- Вчера мой друг зашел в фотомагазин. Я думал, она это увидит.
- Фотография – профессия, которая постоянно развивается.
- Жизнь похожа на фотографию. Вы используете негативы для развития.
- Я слышал историю о фотографе, который бродит по лесу. Эта история заставила меня замолчать.
- Как разозлить фотографа? Спросите их: «После того, как вы сделаете этот снимок на свою камеру, можете ли вы сделать его на мой телефон?».
Лучшие шутки о фотографии
Следующие забавные шутки о фотографии — одни из наших лучших шуток и каламбуров о фотографии!
- Куда удалился фотограф? Старый фокус-дом.
- Почему фотокритик женился на фотографе? Ей понравилась его перспектива.
- Какие фотографии омаров делают чаще всего? Моллюски.
- Почему жизнь похожа на фотографию? Для проявления нужны негативы.
- Что нужно фотографу, чтобы повесить свои фотографии? JPEG.
- Как называется фотография, сделанная кошкой? Черта лапы.
- Куда корова вешает свои фотографии? В муоооооооооооо!
- Почему вы не можете найти хорошие шутки о фотографии? Они еще не разработаны.
- На какие рейсы фотографам нельзя брать фотоаппараты? Полеты с эффектом красных глаз.
- Почему уволили фотографа? Все думали, что он распущенный каноник.
Заключительные мысли
После прочтения всех этих веселых анекдотов о фотографии мы надеемся, что вы хорошо посмеялись.
Если вы хотите услышать больше смешных анекдотов, посмотрите другие замечательные списки анекдотов:
- Шутки про физику
- Чак Норрис каламбурит
- Анекдоты про Ковид
- Майнкрафт приколы для детей
Похожие сообщения
Классный список фотошуток
Мне нравится, что во многих профессиях есть специфические внутренние шутки, и я понял, что фотография — одна из самых востребованных профессий на планете, и что в этом бизнесе есть бесчисленное множество профессионалов. Поэтому я отправился в Интернет, чтобы найти несколько классных шуток о фотографах. Некоторые из них заставили меня смеяться в течение нескольких минут, другие просто заставили меня задуматься с улыбкой на лице. Ни один из них не принадлежит мне и, как большинство шуток, принадлежит фольклору. Фото фольклора в данном случае.
Я не мог не поделиться ими с вами, ребята, так что вот они.
Два фотографа в мужском туалете у писсуара.
Один парень канонианец, а другой никонианец.
Парень из Nikon первым заканчивает свои дела. Он просто застегивает ширинку и направляется к двери.
Когда он уходил, парень из Canon поворачивает к нему голову и говорит: «Извините, фотографы Canon моют руки, когда заканчивают мочиться».
Парень из Nikon говорит: «Я понимаю, но мы, ребята из Nikon, не писаем себе на руки»
В: Что не так с большинством камер, которые не делают хороших снимков?
А: Гайка за видоискателем!
Minolta делает лучшие корпуса, Nikon делает лучшие объективы, Canon делает лучший компромисс.
Джимми Олсен: «У меня не было с собой фотоаппарата».
Перри Уайт: «Фотограф ест со своей камерой, фотограф спит со своей камерой!»
Лоис Лейн: «Я рада, что я писатель».
Журналист-фотограф попал под ливень, когда увидел темный мрачный дом. Пока он вытирался в доме, он услышал страшные звуки и увидел приближающееся к нему привидение.
Он схватил камеру, чтобы сделать снимки. Призрак спросил его, что он делает, он сказал: «Я просто хочу сфотографировать тебя для газеты». Призрак обрадовался разоблачению и позировал фотографу. Когда его пленка была готова, он поблагодарил призрака и помчался в свой офис, чтобы проявить пленку. Когда он увидел результаты, он был ужасно разочарован тем, что все они получились черными — все они были недоэкспонированы. Мораль этой истории такова: дух был готов, но вспышка была слабой.
Фотограф сделал автопортрет в парке.
Из-за условий освещения он использовал встроенную в камеру вспышку.
Его быстро арестовали за то, что он светил и выставлялся напоказ в парке.
Святой Петр и Люцифер стояли у ворот, любуясь облаками, когда объект попал на фото. Они не могли сойтись во мнении, где лучшие фотографы — в раю или в аду, поэтому решили устроить фотоконкурс. Святой Петр радостно потер руки, и Люцифер потребовал объяснить, почему он выглядит таким самодовольным.
«Ну, — сказал святой Петр, — на небесах у нас есть все лучшие фотографы».0003
Люцифер медленно поднял голову, усмехнулся и ответил: «Ах, но у нас же все судьи…»
Два фотографа путешествуют по стране третьего мира и проходят мимо нищего на улице. Один из фотографов спрашивает другого:
.«Что ты ему дал?»
Другой фотограф отвечает:
«250-я доля секунды при f/5,6».
Как понять, что кто-то настоящий фотограф? Вы просите их ответить на этот вопрос. Предположим, вы шли по лесу и наткнулись на поляну. На той поляне озеро, а в озере явно тонет человек. Теперь у вас есть время только на одно из следующих действий — спасти ему жизнь или сделать фото. Теперь вот вопрос. Какой объектив следует использовать?
Парень купил в зоомагазине щенка лабрадора и назвал его Кодак.
Так он мог сказать, что владеет лабораторией Kodak.
В чем разница между скачущей по улице лягушкой и идущим по улице фотографом?
Возможно, лягушка едет на работу.
Как убрать профессионального фотографа с крыльца?
Заплати ему за пиццу.
Фотограф заходит в бар и видит красивую женщину, сидящую за барной стойкой. Собравшись с духом в течение часа, он, наконец, подходит к ней и спрашивает: «Вы красивая женщина, а я фотограф, не хотели бы вы позировать мне в моей студии?»
На что она кричит во весь голос:
«НЕТ, сегодня я не буду с тобой спать!»
Теперь все в баре смотрят на них. Естественно, бедняга безнадежно и совершенно смущен и крадется обратно к своему столу.
Через несколько минут женщина подходит к нему и извиняется. Она улыбается ему и тихо говорит: «Извините, если смутила вас. Видите ли, я журналист, и у меня есть задание изучить, как люди реагируют на неловкие ситуации».
На что фотограф во всю глотку отвечает:
«Что значит 200 долларов?»
Сколько фотографов нужно, чтобы поменять лампочку? 50. Один, чтобы изменить это, и 49, чтобы сказать: «Я мог бы сделать это».
