***

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

***

— Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
— О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!

***

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

***

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, фото-скотина!

***

Новые фотоаппараты Canon специально для России. Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

***

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит — армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
— Что все это значит?!!
— А я все мои детские фотографии потерял…

***

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

***

Цифровая фотокамера «Хрюндикс». Разрешение — не требуется. Гистограмма апертуры (повод обмыть). Автофокус фотографа после вчерашнего. Компенсация дрожания рук. Автоспуск (жидкость в комплект не входит). Откат наезда. Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи. Эффект красных глаз и желтых зубов. Сортировка пузырьком. Запись на гранит. В комплекте цветошумовые установки: «сы-ы-ы-ыр» и «птичка».

***

Два приятеля-фотографа встречаются:
— Что нового?
— Женился вот.
— И как жена?
— Ну… это как свет поставишь…

***

Соседки беседуют:
— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

***

Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее(!), — все сразу же встало на свои места…

***

Кнопка «шЫдевр» есть у каждого фотоаппарата, но найти ее могут только гении.

***

На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
— Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии! У вас, наверное, дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
— Ух ты, у Вас вкуснейшая еда, вы, наверное, готовите в дорогущих кастрюлях?

***

Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
— Там моя жена!!! Если она нас застукает — СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!

***

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — курсы криминалистической экспертизы при МВД.

***

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями «Мой кот», «Мой пес», «Моя тёща», «Моя жена», «Мои рассветы и закаты» и т.п.
Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:
— Ты кто?
— Твоя Смерть!
— Моя?! Улыбочку!

***

По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка…

***

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

***

Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…

***

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
— Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь?
— Сниму, сниму…
— А может, мою Валечку снимешь?
— Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…

***

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
— А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:
— Сфотографироватьcя?

***

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

***

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

***

— Я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.

***

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявлял выдержку».

***

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
— Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
— Что вы, что вы?! — сразу запротестовала та. — Оставайтесь лучше одетым!

***

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне наконец запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму! — объясняет фотограф.

***

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас — на «Фотошоп».

***

Мужик говорит фотографу:
— Сфотографируйте меня героем.
— Да как же я вас сфотографирую?
— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

***

Парень просит девушку:

— Девушка. подарите мне Ваше фото!
— А Вам зачем? — спрашивает девушка.
— Я покемонов собираю!

***

Профессиональный фотограф — заказчице:
— Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
— А можете мне сделать большие выразительные глаза?
— Конечно. Посмотрите на счет.

***

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

***

Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит:
— Картинка темновата. Ничего, в «Фотошопе» подправлю.

***

У всех есть фотографическая память — просто у некоторых нет пленки.

***

Не бывает нефотогеничных женщин — бывает мало пленки.

***

Художник без диагноза — все равно, что бренд без легенды.

***

Видеооператора спрашивают:

— Вам нравится театр?
Он отвечает:
— Да ну его! Два часа общий план смотреть!

***

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
— Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят…
Убийца:
— Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов…
Насильник:
— Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо взяли прямо сейчас…
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
— Девять взяток!
— Что девять взяток?
— Ну, восемь крестов и марьяж…

Случаи из жизни

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, у меня срочная съемка!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

***

Видеооператор опаздывает на мероприятие, хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передаeт кассету родственникам жениха. На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора, изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.
Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха.
— Боже, теперь и это снимают!
Занавес.
P.S. Оператору набили морду…

***

Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили видеомагнитофон.
Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино.
К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, вариант специально для армии. К видаку подключили телевизор, смотрим.
На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так.
На наше счастье, рядом в командировке находился представитель разработчика.
— Что это???
— А вы телевизор на 90 градусов разверните.
Положили телевизор набок, и вправду, изображение, какое надо.
— И зачем вы такое сладили?
— Техническое задание такое было.
— ???
— Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он дома у начальника части стоять, следующий дадут, следующий спишут — для зама, и так до бесконечности.
— Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть?
— Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но в министерстве обороны на это денег не дали.

Из мира рекламы

Полетел дизайнер в отпуск на Канары. Вышел на пляж, посмотрел на небо — 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!!

***

Задание на фотосъемку:
— Нужны портреты людей. Обычных посетителей.
Важно соблюдать композицию, где 83% кадра по площади занимает лицо, а остальное — перспектива.

***

Пожелание заказчика к фотоколлажу:
«Только не надо ничего мудрёного! Все должно быть просто.
В идеале на буклете должна быть изображена корова, летящая по небу, к вымени которой прикреплен доильный аппарат, из которого вылетают сырки.
А рядом должен ходить мужичок с корзинкой, который собирает вылетевшие сырки».

***

Звонок в фотостудию:
— Здравствуйте, я Маша! мне нужен фотограф. У нас бюджет в 300 у.е. Свадьба 2 января, вы согласны?
— Здравствуйте, да, я согласна. 2 января я свободна.
— Ой! А почему это вы согласны, а все остальные, кому я звонила, нет?

***

Клиент прислал видеоролик и спрашивает менеджера:
— А что будет, если видео распечатать?

***

Барышня в гостях у бойфренда. После душа говорит ему:
— Как у тебя здорово — везде бирочки висят, даже на полотенцах: М и Ж!
— О, ты догадалась? М — это морда…

55+ лучших шуток о фотографии

Забавные шутки о фотографии постоянно в тренде в социальных сетях.

За последние пару десятилетий резко возросло число людей, выбравших фотографию в качестве основного занятия. Теперь это стабильный вариант карьеры, который выбирают многие.

Многие профессиональные фотографы начинали свой путь со съемок на телефоны. Постепенный переход к цифровой трансформации привел к тому, что многие технологии теперь стали доступны широкому кругу людей, что превратило ремесла, такие как фотография, в прибыльные варианты карьеры. Если вы начинающий фотограф, этот список анекдотов о фотографиях и анекдотов фотографов должен поднять вам настроение. Мы также подготовили для вас в этом списке множество шуток с камерой, смешных шуток с фотографиями и шуток с фотографиями. Если вы ищете идеальную цитату для фотокниги любого года, вы можете легко использовать отличную шутку про камеру из этой статьи. Некоторые шутки с камерой в этом списке заставили нас расхохотаться, поэтому мы знаем, что если вы просмотрите весь этот список, по крайней мере одна из этих шуток о фотографии привлечет ваше внимание.

Если вы хотите прочитать больше статей о шутках и каламбурах, обязательно ознакомьтесь с более чем 40 лучшими каламбурами для фотографов и каламбурами с камерой.

Приколы о фотографии, которые просто нажмите

‍

Если вы увлекаетесь фотографией и ищете шутки для фотографов, вы попали на нужную страницу. Некоторые из этих шуток о фотографии будут немного кричащими, но в основном они беззаботны. Если вы ищете лучшие шутки о фотографии, чтобы найти что-то, что можно написать в качестве цитаты из ежегодника, будьте уверены, потому что вы найдете это в этом списке.

1. Почему нельзя красть объектив у фотографа? Он запомнит вас, потому что у него фотографическая память.

2. Какие фотографии омаров делают чаще всего? Шелфи.

3. Почему камера не попыталась осуществить его мечту стать гонщиком? Он думал, что может лопнуть на трассе.

4. Почему присяжные не признали фотографию виновной в убийстве его жены? Они думали, что кто-то подставил его.

5. Почему Золушка так надеялась на свои фотографии? Она знала, что однажды ее отпечатки появятся.

6. Почему никто не знает классных анекдотов о фотографии, которые будут популярны в 2031 году? Они не разработали их прямо сейчас.

7. Почему фотоаппарат перестал мечтать о карьере фотографа? Он не мог оставаться сосредоточенным.

8. Что женщина думает о своей подруге-фотографе? Ей хотелось, чтобы кто-нибудь заткнулся.

9. Почему мужчина всегда восторгался тем, насколько хороша его цифровая камера? Он не мог придумать ни одного отрицательного.

10. Почему женщина не расстроилась, что муж ее застрелил? Фотографии получились отличные.

11. Почему арестовали мужчину, фотографировавшего голых людей? Из-за непристойного обнажения.

12. Почему актриса назвала снайпера, ставшего фотографом? Она хотела сделать отличный снимок.

13. Почему фотокритик женился на фотографе? Ей нравилась его точка зрения.

14. Почему непредсказуемого фотографа не пригласили ни на одно мероприятие? Все думали, что он распущенный каноник.

15. Что нужно фотографу, чтобы повесить свои фотографии? JPEG.

16. Что сказал жене фотограф, когда больше не мог снимать? У меня сломалась камера.

17. Что сфотографировал дождевой червь для своей фотовыставки? Составная свая.

18. Почему музыкант был еще и прекрасным фотографом? Он знал хорошую композицию, когда видел ее.

19. Почему фотограф не выполнил задание, где ему нужно было дважды воссоздать одну и ту же фотографию? Между двумя фотографиями был слишком большой контраст.

20. Почему нельзя держать фотографии лампочек слишком близко к солнцу? Слишком большая экспозиция.

21. Когда фотограф заката понял, что наткнулся на золото? В золотой час.

22. Почему линза плакала в кафе? Он понял, что уже не в расцвете сил.

23. Почему камера так прокачалась к Новому году? Он, наконец, собирался прийти к своему решению.

24. Почему снимок надоел через год в фотостудии? Он достиг своей точки насыщения.

25. Что сказал фотограф, когда увидел, что все края его фотографий недостаточно яркие? Я чувствую, что я что-то виньетирую.

26. Что сказал фотограф своему помощнику на фотосессии, когда расстроился? Я чувствую, что сорвусь в любой момент.

27. Что фотограф сказал своей жене перед свадьбой? Я действительно могу представить нас вместе.

28. Почему никогда не следует начинать спор с ребенком в день картин? Они не в правильном настроении.

29. Что сделал профессиональный фотограф, когда его друг сообщил ему выдержку затвора его камеры? Он расхохотался.

30. Почему мальчик никогда не пытался стать профессиональным фотографом? Он просто не мог представить себя таким.

31. Почему я сейчас не отношусь к фотографии серьезно? Я только сейчас развиваю это как хобби.

32. Зачем фермеру быть хорошим фотографом? Они знают, как обращаться с урожаем.

33. Какое качество вы должны установить на камере, когда фотографируете столовые приборы? 4K

Шутки про фотоаппараты

‍

Если вы нашли свою любимую шутку о фотографии, почему бы не перейти к этим шуткам о камере? Вы можете просто в конечном итоге любить больше, чем один. В этом списке также много шуток о фотографиях и фотографах, которые используют фотоаппараты. Вот список шуток про камеру, которые вам сразу же понравятся.

34. Что случилось с человеком, у которого в детстве было много неприятных встреч с фотоаппаратами? Он испытал множество воспоминаний.

35. Почему можно неловко шутить о своей камере? Все они исчезнут в мгновение ока.

36. Почему нельзя фотографировать кроп на камеру? Скорее всего, получится очень зернисто.

37. Какую камеру любят белые медведи? Полароиды.

38. Как назвать главаря банды, который всегда фотографируется при включенном свете? Босс флешмоба.

39. Что произошло, когда женщина поставила перед своей машиной камеру заднего вида? Она никогда не оглядывалась назад.

40. Почему у музыканта всегда был фотоаппарат? Он не хотел, чтобы у него закончились фотографии.

41. Какую камеру изобрел для себя один фотограф-любитель? NoPro

42. Почему всегда нужно бояться человека с камерой? Они могут выстрелить в любой момент.

43. Почему рыба была выбрана ведущим фотографом фотокампании? У него был отличный объектив с рыбьим глазом.

45. Почему фотографам было так трудно решить проблему с объективом камеры? Они смотрели на это под неправильным углом.

46. Почему камера так обрадовалась после выхода из больницы? Врачам наконец удалось стабилизировать его состояние.

47. Почему фотографы были так недовольны, когда авиакомпании во второй раз потеряли все объективы своих камер? Их взгляд на мир стал очень искаженным.

48. Почему никому не нравятся фотографы, которые всегда держат свет в камере? Все думают, что они слишком кричащие.

49. Почему фотографу пришлось взять 5-дневный перерыв после того, как он вернулся домой двумя рейсами с выставки? Он страдал от затворной задержки.

50. Как бы вы назвали конференцию камер, которая проходит в том же месте, что и US Open? Широко открытый.

51. Как камера узнала, что бутылка с водой украла все его фотографии? Он оставил водяной знак.

52. Почему камера не фотографировала фонарные столбы? Его директор сказал ему не оставлять ярких моментов на фотографии.

53. На какие рейсы фотографам нельзя брать фотоаппараты? Полеты с эффектом красных глаз.

54. Что происходит, когда две камеры принадлежат разным школам? Они используют поляризационный фильтр.

55.  Почему зацикленные на себе камеры делают много фотографий с размытым фоном? Им нравится сосредотачивать внимание на себе.

56. Почему для любой книги, которую вы пишете, вы всегда должны нанимать профессионального оператора? Они покажут вас в лучшем свете.

Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество отличных семейных шуток, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения для фотошуток, то почему бы не взглянуть на чтение каламбуров или написание каламбуров.

Заявление об отказе от ответственности

В Kidadl мы гордимся тем, что предлагаем семьям оригинальные идеи, чтобы максимально использовать время, проведенное вместе дома или на улице, где бы вы ни находились. Мы стремимся рекомендовать самые лучшие вещи, предложенные нашим сообществом, и то, что мы сделали бы сами — наша цель — быть надежным другом для родителей.

Мы стараемся изо всех сил, но не можем гарантировать совершенство. Мы всегда будем стремиться предоставить вам точную информацию на дату публикации, однако информация может меняться, поэтому важно, чтобы вы провели собственное исследование, перепроверили и приняли решение, подходящее для вашей семьи.

Kidadl вдохновляет детей развлекать и обучать их. Мы понимаем, что не все виды деятельности и идеи подходят и подходят для всех детей и семей или во всех обстоятельствах. Наши рекомендуемые занятия основаны на возрасте, но это ориентир. Мы рекомендуем использовать эти идеи в качестве вдохновения, чтобы идеи воплощались в жизнь под надлежащим наблюдением взрослых, и чтобы каждый взрослый использовал свое собственное усмотрение и знания своих детей для рассмотрения безопасности и пригодности.

Kidadl не может нести ответственность за реализацию этих идей, поэтому рекомендуется постоянно находиться под присмотром родителей, так как безопасность превыше всего. Любой, кто использует информацию, предоставленную Kidadl, делает это на свой страх и риск, и мы не несем ответственности, если что-то пойдет не так.

Политика в отношении спонсорства и рекламы

Kidadl является независимой организацией, и чтобы сделать наши услуги бесплатными для вас, читатель, мы поддерживаем рекламу.

Надеемся, вам понравились наши рекомендации по продуктам и услугам! То, что мы предлагаем, выбирается независимо командой Kidadl. Если вы совершаете покупку с помощью кнопки «Купить сейчас», мы можем получить небольшую комиссию. Это не влияет на наш выбор. Обратите внимание: цены указаны правильно, а товары есть в наличии на момент публикации статьи.

У Kidadl есть ряд партнеров, с которыми мы работаем, включая Amazon. Обратите внимание, что Kidadl является участником партнерской программы Amazon Services LLC, партнерской рекламной программы, предназначенной для предоставления сайтам средств для получения платы за рекламу за счет рекламы и ссылок на Amazon.

Мы также ссылаемся на другие веб-сайты, но не несем ответственности за их содержание.

Ознакомьтесь с нашей Политикой в ​​отношении спонсорства и рекламы

55 Лучшие и популярные шутки о фотографии 2022 года

Многочисленные опытные фотографы начали свою экскурсию со съемок на телефоны. Неуклонный сдвиг в сторону продвинутых изменений сделал многочисленные инновации доступными в настоящее время для широкого круга людей, что превратило такие занятия, как фотография, в полезный выбор профессии. Предполагая, что вы растущий фотохудожник, этот краткий рассказ детей о картинках и шутках фотографов должен облегчить ваше душевное состояние.

Специально для вас в этом выпуске мы подготовили набор шуток с камерой, забавных шуток с фотографиями и шуток с фотографиями. Предполагая, что вы ищете идеальное утверждение для любых фотографий из ежегодника, вы можете использовать невероятную шутку с камерой из этой статьи без особых натяжек. Часть юмора камеры в этом кратком изложении заставила нас рассмеяться, так что это то, что мы знаем, прочитаете ли вы все это краткое изложение, не меньше, чем одна из этих шуток о фотографии привлечет ваше внимание.

Делитесь этими шутками? ❤️️

Пожалуйста, добавьте ссылку на эту статью. Ваша поддержка помогает нам писать больше интересных статей для вас и всех любителей анекдотов 🙂

Смейся больше здесь: Лучшие смешные цитаты и анекдоты

Мы делимся с вами:

Смешные шутки о фотографиях

Забавные шутки о фотографиях постоянно в движении через виртуальные развлечения. За последние несколько десятилетий число людей, выбравших фотографию в качестве основного занятия, резко возросло. В настоящее время это стабильный выбор профессии, который выбирают многие люди.

Смейся больше здесь: Самые смешные шутки Йоды

Какие фотографии делают лобстеры чаще всего?
Моллюски.

Что произошло, когда женщина поставила камеру заднего вида перед своим автомобилем?
Она никогда не оглядывалась назад.

Почему фотографам было так трудно решить проблему с объективом их камеры?
Они смотрели на это под неправильным углом.

Почему можно неловко шутить о своей камере?
Они все исчезнут в мгновение ока.

Почему нельзя красть объектив фотографа?
Он запомнит вас, потому что у него фотографическая память.

Зачем фермеру быть хорошим фотографом?
Они знают, как обращаться с урожаем.

На какой камере живут белые медведи?
Полароиды.

Смейся еще здесь: Забавные шутки про медведей

Почему фотографы были так недовольны, когда авиакомпании во второй раз потеряли все объективы своих камер?
Их взгляд на мир сильно исказился.

Почему фотографу пришлось взять 5-дневный перерыв после того, как он совершил 2 перелета домой с выставки?
Он страдал от задержки затвора.

Как назвать лидера банды, который всегда фотографируется при включенном свете?
Босс флешмоба.

Почему линза плакала в кафе?
Он понял, что уже не в расцвете сил.

Почему нельзя держать фотографии лампочек слишком близко к солнцу?
Слишком большая экспозиция.

Почему у музыканта всегда был фотоаппарат?
Он не хотел, чтобы у него закончились фотографии.

Какую камеру изобрел для себя один фотограф-любитель?
NoPro

Как бы вы назвали съезд камер, который проходит в том же месте, что и US Open?
Широко открытый.

Как камера узнала, что бутылка с водой украла все его фотографии?
Он оставил водяной знак.

Что фотограф сказал своей жене, когда больше не мог снимать?
Моя камера сломана.

Что сфотографировал дождевой червь для своей фотовыставки?
Свая композитная.

Почему актриса позвонила снайперу, который стал фотографом?
Она хотела сделать отличный снимок.

Почему никому не нравятся фотографы, которые всегда держат свет в камере?
Все думают, что они слишком кричащие.

Почему фотокритик женился на фотографе?
Ей понравилась его перспектива.

Когда фотограф заката понял, что наткнулся на золото?
Золотой час.

Почему женщина не расстроилась, что ее застрелил муж?
Фотографии получились отличные.

Почему камера была такой счастливой после выхода из больницы?
Врачам наконец удалось стабилизировать его состояние.

Почему мужчина фотографировал голых людей, чтобы его арестовали?
Из-за непристойного обнажения.

Почему рыба была выбрана главным фотографом фотокампании?
У него был отличный объектив типа «рыбий глаз».

Что случилось с человеком, у которого в детстве было много неприятных встреч с камерами?
У него было много воспоминаний.

Почему вы всегда должны бояться кого-то с камерой?
Они могут стрелять в любой момент.

Веселые шутки о фотографах

Если вы нашли свою лучшую шутку о фотографии, почему бы не перейти к этим шуткам про камеру? Вы вполне можете обожать несколько.

Смейся еще здесь: Забавные цитаты известных людей

Почему мальчик никогда не пытался стать профессиональным фотографом?
Он просто не мог представить себя одним из них.

Что сделал профессиональный фотограф, когда его друг сказал ему скорость затвора его камеры?
Он расхохотался.

Что фотограф сказал своей жене перед свадьбой?
Я действительно могу представить нас вместе.

Что сказал фотограф, когда увидел, что все края его фотографий недостаточно яркие?
Мне кажется, что я что-то виньетирую.

Что сказал фотограф своему ассистенту, когда его разочаровала фотосессия?
Я чувствую, что сорвусь в любой момент.

Почему музыкант был еще и прекрасным фотографом?
Он сразу узнал хорошую композицию.

Почему фотограф провалил задание, где ему нужно было дважды воссоздать одну и ту же фотографию?
Слишком большой контраст между двумя фотографиями.

Что женщина думает о своей подруге-фотографе?
Ей хотелось, чтобы кто-нибудь заткнулся.

Почему непредсказуемого фотографа не пригласили ни на одно мероприятие?
Все думали, что он распущенный каноник.

Что нужно фотографу, чтобы повесить свои фотографии?
JPEG.

Почему присяжные не признали фотографию виновной в убийстве его жены?
Они думали, что его кто-то подставил.

Почему снимок надоел после года в фотостудии?
Он достиг точки насыщения.

Почему никогда не стоит начинать спор с ребенком в день картин?
Они не в том настроении.

Почему я сейчас серьезно не отношусь к фотографии?
Пока только разрабатываю как хобби.

Почему камера не фотографировала фонарные столбы?
Его директор сказал ему не оставлять бликов на фото.

На какие рейсы фотографам нельзя брать фотоаппараты?
Полеты с красными глазами.

Почему нельзя фотографировать урожай на камеру?
Скорее всего, это будет очень зернисто.

Анекдоты о фотоаппарате

В этом кратком изложении также много детей о картинах и фотографах, использующих фотоаппараты. Вот шутки о камерах, которые вы полюбите в один миг.

Смейся еще здесь: Лучшие смешные анекдоты, которыми легко поделиться

Почему мужчина всегда в восторге от того, насколько хороша его цифровая камера?
Он не мог придумать ни одного отрицательного.

Почему камера так прокачалась к Новому году?
Наконец-то он решил прийти к своему решению.

Почему фотоаппарат перестал мечтать о карьере фотографа?
Он не мог оставаться сосредоточенным.

Почему камера не попыталась осуществить его мечту стать гонщиком?
Он думал, что может лопнуть на трассе.

Почему Золушка так надеялась на свои фотографии?
Она знала, что однажды ее отпечатки появятся.

Почему никто не знает классных анекдотов о фотографии, которые будут популярны в 2031 году?
Сейчас их не разработали.

На какое качество вы должны настроить камеру, когда фотографируете столовые приборы?
4K

Что происходит, когда две камеры принадлежат разным школам?
В них используется поляризационный фильтр.

Почему зацикленные на себе камеры делают много фотографий с размытым фоном?
Им нравится сосредотачиваться на себе.

Почему вы всегда должны заставлять профессионального оператора снимать вашу книгу для написания вашей книги?
Они покажут вас в лучшем свете.

Резюме

Вы попали на нужную страницу, если вы привязаны к шуткам о фотографии и ищете шутки для фотографов. Часть этих шуток о фотографии будет несколько бросаться в глаза, однако в целом они счастливы. Предполагая, что вы ищете лучшие шутки о фотографии, чтобы найти что-то, что можно сочинить в качестве цитаты из ежегодника, будьте уверены, вы найдете это в этом кратком изложении.

• Веселые анекдоты
• забавных шуток о биткойнах, которые увеличат ваши инвестиции
• Лучшие и вкусные кулинарные шутки
• Маркетинговые шутки, которые увеличат продажи
• Рыжие шутки и цитаты
• Смешные и легендарные анекдоты от комиков

Крутой список шуток в области фотографии

Мне нравится, что так много профессий имеют специфические внутренние шутки, и я понял, что фотография — одна из самых востребованных профессий на планете и что в этом бизнесе есть бесчисленное множество профессионалов. Поэтому я отправился в Интернет, чтобы найти несколько классных шуток о фотографах. Некоторые из них заставили меня смеяться в течение нескольких минут, другие просто заставили меня задуматься с улыбкой на лице. Ни один из них не принадлежит мне и, как большинство шуток, принадлежит фольклору. Фото фольклора в данном случае.

Я не мог не поделиться ими с вами, ребята, вот они.

Два фотографа в мужском туалете у писсуара. Один парень канонианец, а другой никонианец.
Парень из Nikon первым заканчивает свои дела. Он просто застегивает ширинку и направляется к двери.
Когда он уходил, парень из Canon поворачивает к нему голову и говорит: «Извините, фотографы Canon моют руки, когда мы заканчиваем мочиться».
Парень из Nikon говорит: «Я понимаю, но мы, ребята из Nikon, не писаем себе на руки»

В: Что не так с большинством камер, которые не делают хороших снимков?
А: Гайка за видоискателем!

Minolta делает лучшие корпуса, Nikon делает лучшие объективы, Canon делает лучший компромисс.

Джимми Олсен: «У меня не было с собой фотоаппарата».
Перри Уайт: «Фотограф ест со своей камерой, фотограф спит со своей камерой!»
Лоис Лейн: «Я рада, что я писатель».

Журналист-фотограф попал под ливень, когда увидел темный мрачный дом. Пока он вытирался в доме, он услышал страшные звуки и увидел приближающееся к нему привидение. Он схватил камеру, чтобы сделать снимки. Призрак спросил его, что он делает, он сказал: «Я просто хочу сфотографировать тебя для газеты». Призрак обрадовался разоблачению и позировал фотографу. Когда его пленка была готова, он поблагодарил призрака и помчался в свой офис, чтобы проявить пленку. Когда он увидел результаты, он был ужасно разочарован тем, что все они получились черными — все они были недоэкспонированы. Мораль этой истории такова: дух был готов, но вспышка была слабой.

Фотограф сделал автопортрет в парке.
Из-за условий освещения он использовал встроенную в камеру вспышку.
Его быстро арестовали за то, что он светил и выставлялся напоказ в парке.

Святые Петр и Люцифер стояли у ворот, любуясь облаками, когда объект попал на фото. Они не могли сойтись во мнении, где лучшие фотографы — в раю или в аду, поэтому решили устроить фотоконкурс. Святой Петр радостно потер руки, и Люцифер потребовал объяснить, почему он выглядит таким самодовольным. «Ну, — сказал святой Петр, — на небесах у нас есть все лучшие фотографы».0003

Люцифер медленно поднял голову, усмехнулся и ответил: «Ах, но у нас же все судьи…»

Два фотографа путешествуют по стране третьего мира и проходят мимо нищего на улице. Один из фотографов спрашивает другого:

«Что ты ему дал?»

Другой фотограф отвечает:

«250 секунды при f/5.6.»

Как узнать, что кто-то настоящий фотограф? Вы просите их ответить на этот вопрос. Предположим, вы шли по лесу и наткнулись на поляну. На той поляне озеро, а в озере явно тонет человек. Теперь у вас есть время только на одно из следующих действий — спасти ему жизнь или сделать фото. Теперь вот вопрос. Какой объектив следует использовать?

Парень купил в зоомагазине щенка лабрадора и назвал его Кодак.

Так он мог сказать, что владеет лабораторией Kodak.

В чем разница между скачущей по улице лягушкой и идущим по улице фотографом?

Лягушка может идти на работу.

Как снять профессионального фотографа с крыльца?

Заплати ему за пиццу.

Фотограф заходит в бар и видит красивую женщину, сидящую за барной стойкой. Собравшись с духом в течение часа, он, наконец, подходит к ней и спрашивает: «Вы красивая женщина, а я фотограф, не хотели бы вы позировать мне в моей студии?»

На что она в ответ кричит изо всех сил:

«НЕТ, я не буду спать с тобой сегодня ночью!»

Теперь все в баре смотрят на них. Естественно, бедняга безнадежно и совершенно смущен и крадется обратно к своему столу.

Через несколько минут женщина подходит к нему и извиняется. Она улыбается ему и тихо говорит: «Извините, если смутила вас. Видите ли, я журналист, и у меня есть задание изучить, как люди реагируют на неловкие ситуации».

На что фотограф во всю глотку отвечает:

«Что значит 200 долларов?»

Сколько нужно фотографов, чтобы поменять лампочку? 50. Один, чтобы изменить это, и 49, чтобы сказать: «Я мог бы сделать это».