Чужая жена фото: Фиалка Чужая Жена купить — фото, описание сорта — Primelens.ru-Зеркальные Фотоаппараты,Компактные Фотоаппараты,Видеокамеры,Объективы,Фотовспышки, и Аксессуары в Москве.

Чужая жена фото: Фиалка Чужая Жена купить — фото, описание сорта

Содержание

Ф.М.Достоевский «Чужая жена и муж под кроватью», радиоспектакль, слушать онлайн

«Здесь не скучно»: Ф.М.Достоевский «Чужая жена и муж под кроватью», радиоспектакль, слушать онлайн

Профиль
Избранное

программа

Во время записи этого радиоспектакля сотрудники «Радио России» едва сдерживали смех: такой потрясающей образ «противного старикашки» удалось создать «маршалу Жукову» (Михаилу Ульянову) в истории о том, как ревность превращает мужчину из солидного в смешного, о женской ветрености и человеческой глупости.

Сюжет незамысловат: ревнивец-муж (Валентин Гафт) следит за своей молоденькой женой (Анна Яновская) и попадает в смешные ситуации.

Роли молодых любовников – самоуверенных, нагловатых, влюбленных – достались Дмитрию Певцову и Кириллу Радцигу. От автора читает Борис Плотников, которого все отлично помнят по фильму «Собачье сердце», где он играл доктора Борменталя.

В ролях: Валентин Гафт, Михаил Ульянов, Дмитрий Певцов, Елена Харитонова, Анна Яновская, Кирилл Радциг. В эпизодах заняты артисты московских театров.

Режиссер-постановщик: Максим Осипов

Композитор: Андрей Попов

Саунд-продюсер: Андрей Попов

Редактор: Ольга Хмелева

Михаил

Ульянов

Михаил Булгаков.
Дни Турбиных
Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита
«Здесь не скучно»: Ф.М.Достоевский «Неточка Незванова»
Алексей Толстой.
Аэлита
Ги де Мопассан. Милый друг. Страницы романа
Жорж Сименон. Тайна голубой комнаты

литература
Дмитрий Певцов

Михаил Ульянов
Валентин Гафт
радио
Федор Достоевский
Борис Плотников
Достоевский.
Радиопередачи
радиоспектакли
Радио Культура
РКЛитература
РКАрхив
Михаил Ульянов: лучшее

Авто-геолокация

Спектакль «Чужая жена и муж под кроватью»

Спектакль «Чужая жена и муж под кроватью» — Театр «ФЭСТ»

Ф. М. Достоевский
Автор инсценировки И. Сакаев

Театральный анекдот

1 ч 10 мин.

16+

Достоевский заслуженно обладает репутацией тончайшего психолога, исследователя самых темных глубин человеческой души, выдающегося христианского философа… Однако, Федор Михайлович не был обделен и даром комедиографа: подлинным чутьем на абсурдные ситуации и парадоксальные человеческие проявления, способностью заострить черты своих персонажей до подлинного гротеска. Это проявляется и великих романах писателя, но рассказ «Чужая жена и муж под кроватью» — редкое для автора обращение к чистой комедии положений.

Конечно, сценическое воплощение такого произведения потребовало особого театрального языка, совершенно не похожего на все, что приходит в голову, когда мы слышим «спектакль по Достоевскому». Вы увидите яркий и смелый фарс с почти масочной остротой актерского существования и водевильной стремительностью действия.

Впрочем, не думайте, что комедийно-фарсовая природа этого произведения означают отсутствие глубины и сложности! Это, безусловно, Достоевский. Это, безусловно, Петербург «Преступления и наказания» или «Идиота», полный темных тайн и населенный довольно зловещими персонажами. Просто в данном случае великий писатель рассказывал анекдот и поэтому душевные терзания и муки ревности приводят главного героя не к гибели, преступлению или безумию, а всего лишь под кровать…. Хотя, насчет безумия и преступления, возможно, не все так просто…

Категория: Классика – вечная и неизвестная
Рекомендуется: Тем, кто ценит необычные произведения классиков и их необычное воплощение на сцене
Обязательно к посещению если… Вы до сих пор не знаете, что Достоевский может быть настолько смешным

Фото и видео

Зрители о спектакле

Вероника

28-04-2022

Благодарю за неординарный подход к постановке спектакля «Чужая жена или муж под кроватью». Превратить произведение Достоевского в цирк белых и рыжих клоунов — это ново, не скучно, а местами очень смешно. Браво! Александр Башкирцев настоящее открытие для меня, мастер перевоплощения, трюков, удержания внимания дам. Для меня до боли пронзительно прозвучала тема оправдания вопреки фактам и здравому смыслу низких поступков самого близкого человека в монологе Игоря Калагина. Это даже сильнее затронуло, чем намек на то, что за все в жизни нужно платить. Спасибо огромное за спектакль и с премьерой!

Оставьте Ваш отзыв ➔

Постановка

Режиссер-постановщик

П. Куртов

Художник

И. Титоренко

Художник по свету

А. Гомзяков

Музыкальное оформление

С. Лысов

Роли

Франт 1

(Иван Андреевич Шабрин, муж)

Франт 2

(Иван Ильич Творогов, молодой человек, Старик)

А. Башкирцев

Франт 3

(Любовник, месье Бобыницын)

Дама 1

(Глафира, горничная)

Дама 2

(Лиза)

Дама 3

(Софья Остафьевна, Капельдинер)

Премьера — 27 апреля 2022 года

Спектакль — победитель конкурса «Визит к Достоевскому»

Приглашаем вас на наши спектакли

КАССА: +7 (495) 582-81-81

Найти:

+7 (495) 582-8181

closeclock-ochevron-leftchevron-rightchevron-upfacebookangle-downyoutubeinstagramvkodnoklassnikitelegrammagnifiercrosschevron-down

Чужая жена Джоли Мур

Оцените эту книгу

Никогда не поздно сделать правильный выбор.

Ханна Моррисон Кислинг, как бы она ни старалась, не может устроить жизнь правильно. Она перескакивает с одной карьеры на другую, но боится, что никогда не будет соответствовать славе и успеху своих родителей. Ханна тоже прыгала от одних отношений к другим, но тоже не могла понять это правильно. В конце концов она согласилась на брак с финансистом Майклом Кислингом. Потому что он любил ее. Потому что он не уйдет.

Где-то по пути между отъездом из Нью-Йорка и переездом в Южную Калифорнию Майкл изменился. Или, может быть, он всегда был холодным и небрежно жестоким мужчиной, с которым она боялась просыпаться каждое утро.

В любом случае, Ханна полна сожалений и готова изменить свою жизнь. Она отправляется со своей собакой на пляжи с черным песком Шелтер-Коув вдоль Затерянного побережья Калифорнии.

Оказавшись там, она понимает, что соглашаться на «достаточно хорошего» мужа — это не то, как она хочет прожить остаток своей жизни. Когда Ханна встречает ветеринара Бена Купера, она больше всего на свете хочет принять правильное решение во второй раз. Но решит ли Бен строить будущее с… чужой женой?

Kindle Edition

Опубликовано 8 марта 2021 г.

Об авторе

Я пишу сумасшедшие, красивые истории о любви, потому что считаю, что рассказывать истории — это волшебство. Я люблю сложных героинь с тайнами, сильных героев, которые тяжело падают, и долгий извилистый путь к долгой и счастливой жизни. Когда я не пишу, я люблю путешествовать, чтобы увидеть разнообразие человечества, сфотографировать красоту мира, посетить музеи и посмотреть живое представление. Я живу в Западном Голливуде, штат Калифорния, в десяти милях от ближайшего аэропорта.

Я ведущий подкаста Fifty First Dates the Podcast (доступен везде, где вы получаете свои подкасты). Я не нашел свое собственное долго и счастливо, но я еще не закончил поиски. Присоединяйтесь ко мне, когда я пытаюсь найти своего мистера Правильного или, может быть, Мистера Прямо Сейчас в Южной Калифорнии. #50firstdates #joliemoore #crazybeautifullove

Подкаст: joliemoore.com/podcast/
Instagram: www.instagram.com/xojoliemoore
Amazon: amazon.com/author/xojoliemoore
Facebook: www.facebook.com/xojoliemoore

Что думаете вы ?

Оцените эту книгу

Поиск по тексту рецензии

Показано 1–3 из 3 рецензий

10 марта 2021 г.

Я НЕНАВИЖУ Ханну. Я знаю, что когда ты влюблен, а жизнь тяжела, ты не всегда думаешь рационально, но я имею в виду. .. ДАВАЙ. Половина того дерьма, которое она сделала, это то, что она на самом деле не продумывала свои решения. Некоторые части книги действительно затянулись, а другие прошли слишком быстро.

Написано неплохо. Вот только сюжетная линия меня испортила. Я чувствую, что в этой книге было так много упущенных возможностей, и теперь пути назад нет.

А концовка? У меня не было удовлетворения. Закрытия не было. Сказать, что меня подвели, это ничего не сказать.

ТАКЖЕ: автор бросил отрицательный комментарий о питбулях и позвольте мне просто прояснить одну вещь: питбули не являются «агрессивными», если только их этому не научили.

Читать

Я должен был рассказать Бену о Майкле. Мне не следовало рассказывать Майклу о Бене… История о том, как я нашла нужного мужчину после того, как согласилась на не того…

Деб

6 217 отзывов19 подписчиков

Ее действия были ужасны. Мне она не нравилась, и, к сожалению, это отразилось на моей оценке.

Я запросил экземпляр этой книги, чтобы дать честный отзыв.

Показано 1 — 3 из 3 отзывов

У меня есть желание, которое я разыгрываю с мужчинами, которые не являются моим мужем.

How to Do It — колонка Slate с сексуальными советами. Есть вопрос? Отправьте его Стое и Ричу сюда. Это анонимно!

Дорогой, как это сделать,

Я вышла замуж за своего парня из колледжа, но не сразу. Два года в колледже, которые мы встречались, были действительно веселыми, полезными и захватывающими. Но ни один из нас не думал, что, скорее всего, мы найдем своего «вечного человека» в колледже, поэтому, когда мы выпустились, мы расстались и пошли заниматься своими взрослыми делами по отдельности. Я переехал в другую часть штата, так что расстояние было достаточно, чтобы сделать это более практичным.

Между тем, как мы расстались и поженились, прошло восемь лет, за это время я встречалась с дюжиной парней. И я спал со всеми. Было весело и интересно знакомиться с разными людьми, и особенно мне нравится пьянящая нервозность и волнение от новых отношений. Ни один из них не был сексом на одну ночь, но некоторые из этих отношений длились всего месяц.

После того, как я вышла замуж, но до пандемии, моя работа требовала регулярных поездок.

Я никогда не флиртовал с рабочими («не трахайся, где ешь» — правило, которому я всегда следую), но я мог флиртовать с парнем в оздоровительном клубе, в который я получал пропуск на неделю, или если бы я ел в ресторане один или делал что-то еще во время простоя. Я НИКОГДА ни с кем не спал во время путешествий. Но было несколько раз, когда я мог поцеловать кого-то на ночь или позволить себе «легкие ласки» под столом (и поверх одежды). Это может быть после веселого вечера знакомства с новым парнем и тусовки где-нибудь в городе. Также никогда не было повторных свиданий. Я никогда не думал об этом как о способе найти любовника за городом.

Но я тоже никоим образом не заинтересована в том, чтобы уйти от мужа. На самом деле, из-за пандемии все наши поездки прекратились (он тоже иногда ездит по работе), и последние два года мы оба работаем из дома. А еще мы решили завести ребенка и прошлой осенью родили дочку! Из-за пандемии и ребенка я думаю, что мои возможности путешествовать будут крайне ограничены, по крайней мере, в ближайшие несколько лет.

Так что все это вокруг моей проблемы. Я очень скучаю по первым свиданиям. Я скучаю по этому пьянящему возбуждению. Но я не собираюсь пытаться сделать это здесь, в моем родном городе. Я почти чувствую, что мне нужно «исправить». Мы с мужем до сих пор занимаемся сексом, как школьники. На самом деле, мы лучше, чем были в колледже! Так что мне не хватает не частоты секса или того, с кем я занимаюсь сексом. Я действительно чувствую, что скучаю по первым свиданиям. Я чувствую, что это серая зона, когда дело доходит до обмана это или нет. Я никогда не спала ни с одним из этих мужчин. У меня также не было с ними «эмоционального романа», так как никогда не было времени установить это. Я удаляю их номера почти сразу после окончания свидания. Да, я целовалась с некоторыми мужчинами, так что если это измена, то ладно. Я не прошу вас освобождать меня от этого. Мой муж довольно спокойный и непредубежденный, но я не уверена, стоит ли мне просить разрешения или прощения, если он когда-нибудь наткнется на одно из моих увлечений? Таких «первых свиданий» было чуть больше 10.

— Пристрастие к любви

Дорогой Пристрастие к любви,

Не сомневаюсь в вашей предполагаемой личности, Пристрастие к любви, но я думаю, что на самом деле вы зависимы от новизны. Это может иметь какое-то отношение к вашей дофаминовой активности. Несколько лет назад психиатр по имени К. Роберт Клонингер разработал личностную оценку, которая частично проверяет стремление к новизне (или неофилию), инвентарь темперамента и характера. Качество может быть чрезвычайно полезным. В 2012 году Клонингер сказал New York Times: «Поиск новизны — это одна из черт, которая делает вас здоровыми и счастливыми и способствует личностному росту с возрастом. … Это может привести к антиобщественному поведению, но если вы сочетаете эту авантюрность и любопытство с настойчивостью и ощущением, что это не все о вас, то вы получаете тот вид творчества, который приносит пользу обществу в целом».

Судя по вашему описанию, вы определенно настойчивы. Но это также звучит так, как будто вы делаете все это для себя. Вам потребовалось несколько десятков таких свиданий, чтобы всерьез задуматься о том, чтобы уведомить своего партнера о том, что вы регулярно встречаетесь с другими мужчинами в романтических отношениях. Вы были бы круты с таким же невниманием? Одного этого факта было бы достаточно, чтобы шокировать многих людей, независимо от их отношения к немоногамии. (По большому счету, люди, которые верят в немоногамию, как правило, делают это, когда это происходит по обоюдному согласию, а не навязано им невольно.) Ваши пристрастия невинны, но то, как вы их практикуете, таковым не является. Это всего лишь серая зона, потому что вы так говорите. Хороший способ определить, является ли то, что вы делаете, обманом, заключается в том, что внеклассное поведение было явно одобрено вашим партнером. Если нет, то есть смысл предположить, что это обман, поскольку большинство людей, воспитанных в западной культуре, по умолчанию ожидают моногамии. Санкционированное отклонение от моногамии требует как минимум разговора с вашим партнером. Измена больше связана с обманом разумных ожиданий, чем с каким-либо отдельным действием.

Я думаю, что единственный способ двигаться вперед — это поделиться с мужем своими интересами на первых свиданиях и позволить ему решить, нужны ли ему такие отношения. Я думаю, что не так уж необходимо разглашать свое прошлое. Это может вызвать больше проблем, чем того стоит. Ритуал исповеди предназначен для того, чтобы исповеднику стало легче. Что сделано, то сделано, и чтобы смягчить драму, устремите свой взор в будущее, а не в прошлое. (Хотя, если он спросит вас, проявляли ли вы подобное поведение раньше, я думаю, вы должны быть честными. По сути, воздержитесь, пока это не сделает вас лжецом.)

Есть также вопрос о парнях, которых вы видите в этом очень специфическом контексте. Каковы ожидания от ? Вы способствуете романтике только для того, чтобы призрак после первой встречи. Возможно, учитывая ваш статус «не в городе» на этих свиданиях, этим парням было бы глупо ожидать чего-то большего, но вы вообще учитываете их чувства так же, как и свои?

Я не думаю, что есть проблема с вашим дружелюбием, и меня не слишком беспокоит ваша погоня за вниманием — возможно, это не лучший способ привести себя в порядок (настоящая работа заключается внутри), но это так распространено искать внешнее подтверждение, и, действительно, это приятно. Интимные беседы с незнакомцами не являются проблемой сами по себе — важно, как вы это делаете. Вы эмоционально беспорядочны. Очистить.

Дорогой, как это сделать,

Мне 71 год, и у меня странный вопрос об этикете орального секса. Из-за неоднократных травм анальных сфинктеров в результате жестокого обращения, когда я был очень молод, у меня проблемы с опорожнением кишечника. Диета и лекарства дают мне разумный контроль, но я не могу контролировать пердеж. Я просто не могу, как бы я ни пытался.

Моя проблема в том, что новый партнер любит спускаться со мной, и мне это нравится. До сих пор это не было проблемой, поскольку у нас было всего несколько встреч. Но что мне делать/говорить, если я гукаю, когда он меня вылизывает? Много раз у меня просто не было предупреждения или ощущения надвигающегося пука. Я думаю, что могу сбежать в ванную или умереть от смущения. Пожалуйста, дайте мне несколько предложений — и не стесняйтесь смеяться над этим. Партнер знает о моей истории и проблемах со сфинктером.

—Toot-sie

Дорогой Toot-si e,

Спасибо за смех, но я отказываюсь: вы уже достаточно натерпелись. Если ваш партнер знает о вашей истории и проблемах, он, возможно, уже ожидает совместного интимного пространства с вашими газами. Если он этого не делает, разговор заранее, вероятно, лучший способ смягчить смущение. Но также будет достаточно «извините» или «извините». Люди пукают во время секса, и мир не кончается, как и секс. (Во время анала может быть особенно ветрено, когда пенис может проталкивать воздух, который затем непроизвольно выходит.) Вы можете поэкспериментировать со стратегическим размещением подушки с древесным углем, чтобы поглотить запах — этот вид прокладки, которую носят в нижнем белье, доказал свою эффективность. в поглощении пердящих запахов в одном, по общему признанию, ограниченном исследовании. Но я думаю, что ключевым является ваш подход. Если вы не придадите большого значения своим пукам, они вряд ли будут иметь большое значение.

Дорогой, как это сделать,

Мой партнер «П» и я находимся в процессе открытия наших ранее моногамных отношений. Мы написали книги, подкасты, журналы, и у нас обоих есть опытные терапевты. У нас есть другие немоногамные друзья, к которым мы обращаемся, когда возникают трудности. Мы живем вместе два с половиной года, до этого были вместе много лет, и наше общение прекрасное.

Однако, когда я впервые занялся сексом с кем-то, P сработал. Я думал, что отношения могут закончиться, но мы смогли их восстановить. Однако этот опыт заставил меня чувствовать себя очень уязвимой, поэтому, когда П. занимался с кем-то сексом, я был спровоцирован. (Под «спровоцированным» я подразумеваю, что у нас обоих буквально активировалось посттравматическое стрессовое расстройство.) После того, как после этих встреч мы получили ИППП, мы решили закрыться и провести повторную оценку. Было ощущение, что мы попали в плохой цикл.

Мы оба чувствуем себя в большей безопасности и хотим попробовать еще раз. У нас есть ежедневные ритуалы, два свидания в неделю, еженедельная встреча для обсуждения проблем и график долгосрочных «бесед по планированию», где мы обсуждаем наш план усыновления детей, смены работы и т. д., чтобы убедиться, что мы чувствуем себя комфортно. мы растем вместе, а не порознь. У нас регулярный секс, который действительно горячий и веселый. У нас одинаковые взгляды на то, чего мы хотим от этого: друзей, которых мы иногда небрежно трахаем, по отдельности или вместе.

Тем не менее, все мои предыдущие три отношения закончились, когда человек, с которым я встречалась, бросил меня ради кого-то другого, солгав мне об этом, и мои старые страхи вернулись. Теперь, когда у каждого из нас запланирована пара свиданий через несколько недель, я обнаруживаю, что становлюсь все более параноиком, что Пи найдет кого-то «лучше» меня в романтическом плане и бросит меня. П. также высказывал мне подобные опасения. На этот раз я чувствую себя лучше и взволнован, чтобы исследовать свою сексуальность по-новому, но страх перед старым циклом все еще со мной. Есть ли у вас какие-то практические рекомендации, кроме «это будет хреново, пока вы не найдете равновесие»?

—Быть храбрым

Дорогой быть храбрым,

Дело в том, что в любой день, в любой момент, независимо от того, открыты вы с П или нет, один из вас может встретить кого-то другого, кто подметает вы далеко и из ваших нынешних отношений. Это называется существующим в мире. Что обнадеживает в описанной вами динамике, так это то, что вы и P регулярно общаетесь, и вы оба открыты для изменений, как того диктуют взаимные чувства. Общение — это ключ к построению открытых отношений. Это не гарантия, но в жизни таких очень мало.

Надеюсь, вы продолжите оценку. Если немоногамия продолжает вызывать у вас раздражение, если она вызывает больше страха, чем удовольствия, и если она приобретает черты процесса, о котором мало что можно сказать, подумайте о том, чтобы закрыть все обратно. Вы можете попробовать промежуточную договоренность, в которой вы только играете вместе или устанавливаете более строгие границы (например, встречи только для игры, а не свидания, которые по своей природе относятся к романтической стороне вещей). Я не знаю, насколько это будет иметь значение, если вы не правы как пара. Похоже, вы дали P все основания доверять вам, а вы им — теперь вам просто нужно это сделать.

Дорогой, как это сделать,

com/_components/slate-paragraph/instances/cl48uajip00213b6nwbu4svox@published»> Мы с супругом — два транс-мужчины, принимающие тестостерон. В то время как это заставило их вспыхнуть больше, это сделало меня ходячим промахом. Мы оба были на стороне «не очень интересующихся сексом», когда мы только начали встречаться, но я всегда был в этом больше, чем они. Теперь, когда я принимаю Т, я невероятно чувствителен. А мой партнер — это человек, который мне невероятно нравится, поэтому я почти всегда готов к работе.

Но проблема в том, что как , а как часто . Они могут обходиться без него месяцами, а когда им приходит в голову такое желание, нет никакой завязки, только секс. И я отвечаю за привязку. Иногда это нормально, но я больше получатель, что в начале нашего знакомства мне сказали, что это нормально, потому что они были дающими.

com/_components/slate-paragraph/instances/cl48uajjx00233b6n6g1qxndn@published»> Я получал раза четыре за три года. Я спрашивал, пытался планировать и сообщал, что это моя потребность, которая, как мне кажется, не будет удовлетворена. Мне говорят: «Я не думаю, что у меня это хорошо получается. Это слишком много работы». Я ясно дал понять, что если это не «с энтузиазмом дается», то я этого не хочу.

Посадить их и поговорить о том, что я нашел другого человека исключительно для этой нужды? Отказ и ощущение, что мои потребности игнорируются, заставляют меня немного обижаться на них, и это ужасно.

Контент заблокирован для участников Slate Plus
У меня только что был очень неловкий момент с симпатичным парнем в спортзале. Что теперь?
Мы открыли наш брак. Теперь я собираюсь все испортить.
Я всегда обращаюсь к мужчинам в постели с одной просьбой. Но тогда я никогда не доведу до конца.
Маленькая опечатка вот-вот испортит мои новые сексуальные отношения

— Подарок, который надоело дарить

Дорогой подарок,

Да, я думаю, что один из способов решить эту проблему — поговорить об открытии вещей — что у вас есть осязаемая цель, и прагматическое отношение может помочь успокоить страхи, которые обычно возникают по поводу этих вопросов. (См. выше.) Но старайтесь придерживаться мягкого подхода — идея в том, чтобы вести дискуссию, а не конфронтацию. Усадить своего супруга и рассказать все как есть может быть неприятно. Вы также должны принять более понимающую точку зрения.

Пока вы это делаете, имейте в виду: то, что вы описываете, не воспринимается мной как отказ. Есть разница между активным отвержением и безразличием. Ваш супруг меньше интересуется сексом и тем, что вам нравится делать во время него. Это не о вас; это о них. Вы запутались, как и многие пары, поэтому ваше негодование понятно, но не совсем рационально, и ваш ответ не объективен. Настройте себя на успех, выражаясь максимально ясно, и старайтесь не позволять эмоциям разжигать драму.