Юмор про фотографов: Анекдот про Фотографа, Шутки про Фото и Фотографов

Содержание

Анекдоты и байки про фотографов, видео, рекламный мир

Небольшая подборка — анекдоты и байки про видео, фото и рекламный мир:

***

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один запнулся, упал.
Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

***

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один:
— У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…
Другой:
— А на нашем кладбище хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп — больше пяти часов играли песни, на которые композитор написал музыку…
Третий тем двоим:
— Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессионального фотокритика из интернета, народу набралось — фотографов профессиональных — тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закапывали!

***

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

***

— Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
— О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!

***

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

***

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, фото-скотина!

***

Новые фотоаппараты Canon специально для России. Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

***

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит — армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:

— Что все это значит?!!
— А я все мои детские фотографии потерял…

***

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

***

Цифровая фотокамера «Хрюндикс». Разрешение — не требуется. Гистограмма апертуры (повод обмыть). Автофокус фотографа после вчерашнего. Компенсация дрожания рук. Автоспуск (жидкость в комплект не входит). Откат наезда. Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи. Эффект красных глаз и желтых зубов. Сортировка пузырьком. Запись на гранит. В комплекте цветошумовые установки: «сы-ы-ы-ыр» и «птичка».

***

Два приятеля-фотографа встречаются:
— Что нового?

— Женился вот.
— И как жена?
— Ну… это как свет поставишь…

***

Соседки беседуют:
— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

***

Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее(!), — все сразу же встало на свои места…

***

Кнопка «шЫдевр» есть у каждого фотоаппарата, но найти ее могут только гении.

***

На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
— Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии! У вас, наверное, дорогущий фотоаппарат?

Фотограф отвечает:
— Ух ты, у Вас вкуснейшая еда, вы, наверное, готовите в дорогущих кастрюлях?

***

Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
— Там моя жена!!! Если она нас застукает — СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!

***

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — курсы криминалистической экспертизы при МВД.

***

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями «Мой кот», «Мой пес», «Моя тёща», «Моя жена», «Мои рассветы и закаты» и т.п.
Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:
— Ты кто?
— Твоя Смерть!
— Моя?! Улыбочку!

***

По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка…

***

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

***

Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…

***

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
— Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь?
— Сниму, сниму…
— А может, мою Валечку снимешь?

— Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…

***

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
— А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:
— Сфотографироватьcя?

***

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

***

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

***

— Я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.

***

С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявлял выдержку».

***

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:

— Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
— Что вы, что вы?! — сразу запротестовала та. — Оставайтесь лучше одетым!

***

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне наконец запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму! — объясняет фотограф.

***

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас — на «Фотошоп».

***

Мужик говорит фотографу:
— Сфотографируйте меня героем.
— Да как же я вас сфотографирую?
— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

***

Парень просит девушку:

— Девушка. подарите мне Ваше фото!
— А Вам зачем? — спрашивает девушка.
— Я покемонов собираю!

***

Профессиональный фотограф — заказчице:
— Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще?
— А можете мне сделать большие выразительные глаза?
— Конечно. Посмотрите на счет.

***

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

***

Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит:
— Картинка темновата. Ничего, в «Фотошопе» подправлю.

***

У всех есть фотографическая память — просто у некоторых нет пленки.

***

Не бывает нефотогеничных женщин — бывает мало пленки.

***

Художник без диагноза — все равно, что бренд без легенды.

***

Видеооператора спрашивают:

— Вам нравится театр?
Он отвечает:
— Да ну его! Два часа общий план смотреть!

***

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
— Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят…
Убийца:
— Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов…
Насильник:
— Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо взяли прямо сейчас…
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
— Девять взяток!
— Что девять взяток?
— Ну, восемь крестов и марьяж…

Случаи из жизни

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха.

Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, у меня срочная съемка!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

***

Видеооператор опаздывает на мероприятие, хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передаeт кассету родственникам жениха. На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора, изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.

Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха.
— Боже, теперь и это снимают!
Занавес.
P.S. Оператору набили морду…

***

Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили видеомагнитофон.
Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино.
К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, вариант специально для армии. К видаку подключили телевизор, смотрим.
На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так.
На наше счастье, рядом в командировке находился представитель разработчика.
— Что это???
— А вы телевизор на 90 градусов разверните.
Положили телевизор набок, и вправду, изображение, какое надо.
— И зачем вы такое сладили?
— Техническое задание такое было.
— ???
— Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он дома у начальника части стоять, следующий дадут, следующий спишут — для зама, и так до бесконечности.
— Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть?
— Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но в министерстве обороны на это денег не дали.

Из мира рекламы

Полетел дизайнер в отпуск на Канары. Вышел на пляж, посмотрел на небо — 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!!

***

Задание на фотосъемку:
— Нужны портреты людей. Обычных посетителей.
Важно соблюдать композицию, где 83% кадра по площади занимает лицо, а остальное — перспектива.

***

Пожелание заказчика к фотоколлажу:
«Только не надо ничего мудрёного! Все должно быть просто.
В идеале на буклете должна быть изображена корова, летящая по небу, к вымени которой прикреплен доильный аппарат, из которого вылетают сырки.
А рядом должен ходить мужичок с корзинкой, который собирает вылетевшие сырки».

***

Звонок в фотостудию:
— Здравствуйте, я Маша! мне нужен фотограф. У нас бюджет в 300 у.е. Свадьба 2 января, вы согласны?
— Здравствуйте, да, я согласна. 2 января я свободна.
— Ой! А почему это вы согласны, а все остальные, кому я звонила, нет?

***

Клиент прислал видеоролик и спрашивает менеджера:
— А что будет, если видео распечатать?

***

Барышня в гостях у бойфренда. После душа говорит ему:
— Как у тебя здорово — везде бирочки висят, даже на полотенцах: М и Ж!
— О, ты догадалась? М — это морда…

Анекдоты про фотографов и фотографии

***
Беседуют два фотографа.
— У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
— Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: «Каждый снимок стоит сто баксов!» У них у всех — сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

***
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры

***
Шотландец, разглядывая свадебную фотографию своего приятеля, спрашивает:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

***
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

***
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

***
Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистический ответ — фотограф.
Пессимистический — снайпер.

***
Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом или возле него?
— За деревом!
— ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах, вах, а где мой Гоги?», а я выйду из-за дерева и скажу: «Здравствуйте, мама!»

***
— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф — если ему красиво всё разложить, он поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!…

***
Одного фотографа пригласили на вечеринку. Он на всякий случай прихватил с собой несколько своих снимков, чтобы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень дорогие кастрюли?

***
Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…
— Кто это, муж?
— Не бойся
— Нет, ну кто??
— Никто не придет
— Нет, ну кто???
— Да это я до операции.

***
Фотограф — единственный мужчина на Земле, который может безболезненно позвонить домой в 2 часа ночи и сказать жене: «Не волнуйся, дорогая, я тут девочек снимаю…»

***
Приходит в фотостудию математик. Фотограф сажает его на стул и говорит ему:
— Вам обычную фотографию?
— Ну да.
— 9 на 13?
— 117, а это тут причем?

***
Встаешь в 5 утра, едешь полтора часа за город, выискиваешь подходящее место, лезешь на ферму через забор, прикидываешься овцой, чтобы «сородичи» не разбегались, сидишь ждешь этот гребаный рассвет, потом пытаешься подобрать все настройки и правильный объектив, потом орешь овцам, чтобы они перестали жрать траву и хоть несколько из них повернулось в камеру, делаешь заветные кадры и пилишь домой, два часа обрабатываешь фото, и это все для того, чтобы тебе сказали: «Хорошо тебе: природа все сделала сама, а ты просто нажал на кнопку».

***
Фотограф работает с известной топ-моделью, постепенно осознавая, что каждый кадр — шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов. После окончания съемки он с благоговением бросается к модели, спрашивая, чем он может ее отблагодарить: «Просите все, что угодно!»
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что — маленький швейцарский перочинный ножичек. На память.
Фотограф приносит ножик, модель кладет его в чемоданчик, и тут фотограф замечает, что чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.
— Простите, а зачем вам столько?
— Видите ли, это сейчас я молодая и красивая, все мною восхищаются, у меня полно предложений и полно мужчин. Но рано или поздно придут морщины и старость…
— Ну и что?
— А то, что чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка.

Tags: юмор

20 Анекдоты, связанные с фотографией — Забавная тема

Здесь мы собрали несколько анекдотов и забавных разговоров, связанных с фотографией. Надеюсь, вам, ребята, понравится это.

Фото Анну Эско

Это забавная тема, поделитесь своими шутками в комментариях.

#Шутка 1

«Группа артистов приглашена на ужин к известному шеф-повару.
Приветствуя фотографа, повар комментирует:
Мне нравятся ваши фотографии, они замечательные, у вас, должно быть, очень дорогая камера. Фотограф не отвечает и уходит в столовую.
После обеда фотограф подходит к повару и говорит:
Ужин был сенсационным, очень изысканные вкусы, настоящее произведение искусства,
у вас должна быть очень сложная печь.

#Шутка 2

Первое лицо: «Эта камера полностью автоматическая?»
Второе лицо: «Нет. Ты должен отнести пленку в аптеку!»

#Joke 3

Когда знаменитый фотограф из Сан-Франциско Арнольд Дженте сделал свой портрет Джеку Лондону, Лондон начал с бурной похвалы фотографическому искусству своего друга и представителя богемы Дженте. «У тебя должна быть замечательная камера… Это должна быть лучшая камера в мире… Ты должен показать мне свою камеру». Затем Генте использовал свою стандартную студийную камеру, чтобы сделать то, что с тех пор стало классическим изображением Джека Лондона. Когда сеанс закончился, Генте не выдержал: «Я читал ваши книги, Джек, и считаю их важными произведениями искусства. У тебя должна быть замечательная пишущая машинка.

#Joke 4

Два фотографа в мужском туалете у писсуара. Один парень канонианец, а другой никонианец.
Парень из Nikon первым заканчивает свои дела. Он просто застегивает ширинку и направляется к двери.
Когда он уходил, парень из Canon поворачивает к нему голову и говорит: «Извините, фотографы Canon моют руки, когда заканчивают мочиться».
Парень из Nikon говорит: «Я понимаю, но мы, ребята из Nikon, не писаем себе на руки».
A: Это на одну остановку быстрее! Q: Что сделал Моцарт, когда его Олимп рухнул?
A: Он позаимствовал канон Пахельбеля.
В: Что не так с большинством камер, которые не делают хороших снимков?
А: Гайка за видоискателем!

#Шутка 6

Если старик приглашает девушку на свидание…
Это его дело.
Если девушка согласится…
Это ее дело.
Если старик и девушка решат пожениться…
Это их дело.
Однако, если им нужны отличные свадебные фотографии…
ЭТО МОЁ ДЕЛО!!!

#Joke 7

Самый быстрый способ заработать на фотографии — это продать свою камеру.

#Joke 8

Minolta делает лучшие корпуса, Nikon делает лучшие объективы, Canon делает лучший компромисс.

#Шутка 9

Что сказала Золушка, выходя из фотомагазина?
Когда-нибудь придут мои отпечатки. Как фотографирует Дед Мороз?
Со своим северным поляроидом.
Как убрать профессионального фотографа с крыльца?
Заплати ему за пиццу.

Парень купил в зоомагазине щенка лабрадора и назвал его Кодак.
Так он мог бы сказать, что владеет лабораторией Kodak.

#Шутка 10

Джимми Олсен: «У меня не было с собой фотоаппарата».
Перри Уайт: «Фотограф ест со своей камерой, фотограф спит со своей камерой!»
Лоис Лейн: «Я рада, что я писатель».

#Шутка 11

Незнакомец: «Какой у тебя красивый ребенок».
Мать: «Ничего. Вы бы видели его фотографию».

#Шутка 12

Десять главных причин встречаться с фотографом:

Они хорошо работают в темноте
Они привыкли к забавным запахам
Они заставляют вещи развиваться
Они хорошо работают на многих настройках
Они умеют фокусироваться
Они могут сделать большие вещи маленькими, а маленькие — большими
Они хорошо смотрятся под разными углами
Они увеличивают и уменьшают масштаб. И внутрь, и наружу, и внутрь, и наружу, и внутрь, и наружу…
Они стреляют в разных местах
Они могут найти красоту во всем

#Joke 13

Две новые модели ждут, пока фотограф готовит свое оборудование.
Одна модель говорит другой: «Что он сейчас делает?»
«Он готовится сфокусироваться», — отвечает она.
, на что первая модель восклицает: «ФОКУС, но он нам еще даже не заплатил!»

#Шутка 14

Почему Давинчи нарисовал Моналису?
Потому что у него нет ни Д200, ни 5Д. Он может только рисовать.

#Joke 15

Журналист-фотограф попал под ливень, когда увидел темный мрачный дом. Пока он вытирался в доме, он услышал страшные звуки и увидел приближающееся к нему привидение. Он схватил камеру, чтобы сделать снимки. Призрак спросил его, что он делает, он сказал: «Я просто хочу сфотографировать тебя для газеты». Призрак обрадовался разоблачению и позировал фотографу. Когда его пленка была готова, он поблагодарил призрака и помчался в свой офис, чтобы проявить пленку. Когда он увидел результаты, он был ужасно разочарован тем, что все они получились черными — все они были недоэкспонированы. Мораль этой истории такова: дух хотел, но вспышка была слабой.

#Joke 16

Фотографу национального журнала поручили сфотографировать большой лесной пожар. Ему сообщили, что его будет ждать небольшой самолет, чтобы пролететь над огнем. Фотограф прибыл на взлетно-посадочную полосу всего за час до захода солнца. Конечно же, их ждал небольшой самолет Cessna. Он прыгнул со своим снаряжением и крикнул: «Поехали!» Напряженный человек, сидевший в кресле пилота, развернул самолет против ветра, и вскоре они уже были в воздухе, хотя и летели хаотично.
«Пролетите над северной стороной пожара, — сказал фотограф, — и сделайте несколько пролетов на малых высотах».

«Почему?» — спросил нервный пилот.

«Потому что я буду фотографировать!» — закричал фотограф. «Я фотограф, а фотографы снимают!»

Пилот ответил: «Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?»

#Шутка 17

Фотограф сделал автопортрет в парке.
Из-за условий освещения он использовал встроенную в камеру вспышку.
Его быстро арестовали за то, что он светил и выставлялся напоказ в парке.

#Joke 18

Этот фотограф был в одном из самых отдаленных уголков африканского континента по заданию. Он наткнулся на примитивную деревню, жители которой жили в соломенных хижинах и носили красочные примитивные одежды. Он подошел к мужчине, который оказался вождем, в большом головном уборе из плетеной конопли и разноцветных перьев. Фотограф, не зная, как с ним разговаривать, указал на камеру, а затем на вождя. Шеф кивнул. Когда фотограф снимал показания метра, шеф сказал: «Сегодня используйте f/16 при 1/125 для пленки ISO 100».

#Joke 19

Святые Петр и Люцифер стояли у ворот, любуясь облаками, когда объект попал на фото. Они не могли сойтись во мнении, где лучшие фотографы — в раю или в аду, поэтому решили устроить фотоконкурс. Святой Петр радостно потер руки, и Люцифер потребовал объяснить, почему он выглядит таким самодовольным. «Ну, — сказал Святой Петр, — у нас на Небесах все лучшие фотографы»
Люцифер медленно поднял голову, усмехнулся и ответил: «А, но у нас есть все судьи…»

#Шутка 20

Продавец фототоваров встречает за прилавком очень растерянную женщину, она отдает фотоаппарат сотруднику магазина и говорит: «Я снимала, но забыла пленку в фотоаппарате. Не могли бы вы достать их из камеры для меня?»

#Шутка 21

Два фотографа идут по улице и проходят мимо нищего, сидящего в шапке вверх тормашками на тротуаре и выпрашивающего деньги. Один парень продолжает идти. Другой останавливается. Позже, когда они догоняют друг друга, первый парень говорит другому. «Эй, я видел, как ты остановился перед этим нищим. Что ты ему дал?» «О, — говорит первый парень, — 1/125 при f5,6»

Пожалуйста, ознакомьтесь со следующими статьями по теме:

55 крайне саркастических шуток о фотографии, чтобы пощекотать вас
Анекдоты, комиксы и мультфильмы, связанные с фотографией

25 лучших (и худших) каламбуров (фотошутки)

Автор: ExpertPhotography

А- А+

Скачать как PDF

Подпишитесь ниже, чтобы скачать статью немедленно

Вы также можете выбрать свои интересы для бесплатного доступа к нашему обучению премиум-класса:

Основы бизнеса

Шпаргалки

Детская фотография

Красочные городские пейзажи

Состав

Творческая фотография

Креативные концепции портрета

Цифровые фотоколлажи

Сказочная портретная фотография

Фотография еды

Интерьерная фотография

Редактирование ландшафта

Пейзажная фотография

Обработка Lightroom

Пресеты Lightroom

Длинная выдержка

Макрофотография

Фотография Млечного Пути

Моя камера и фотография

Органический маркетинг

Домашние животные

Фотография товара

Фотография неба

Социальные сети

Натюрморт

Интервальная съемка

Туристическая фотография

Городская фотография

Фотография дикой природы

Ваша конфиденциальность в безопасности.

Я никогда не поделюсь вашей информацией.

Всем нам время от времени нужен перерыв, чтобы посмеяться. Лучшие каламбуры часто помещают в рамку и вешают на стену или даже печатают на футболках.

Взгляните на наш список каламбуров с фотографией ниже, чтобы немного повеселиться. Вы можете найти несколько, чтобы использовать себя на следующей встрече.

Другие могут заставить вас съежиться. Не воспринимайте их слишком серьезно!