Анекдоты про курильщиков: Самые смешные анекдоты и приколы про курильщиков, курение, сигареты.
Самые смешные анекдоты и приколы про курильщиков, курение, сигареты.
Реклама:
Рижские шпроты — пятьдесят лет на российском рынке пепельниц.
Вопрос:
— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
Ответ:
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос
и без мами рос.
Полупара подходит к концу. Препод спрашивает:
— Ну что, сегодня будем без перерыва?
Часть студентов:
— Да…
А девчонки:
— Нееет, давайте перекур устроим…
На что препод отвечает:
— Курение, конечно, дело личное, но когда от
девушки пахнет Владимиром Петровичем…
Владимир Петрович — курящий лаборант.
P.S. Девушки не курят (это эти девушки попросили написать —
рядом сидят).
Один мой друг любит курить, и до недавнего времени, когда у него
Никто на это внимания не обращал, но однажды решили докопаться —
«Но почему финское?» Мой друг (совершенно не разбирающийся в
английском языке) с чистой душой показывает всем пачку:
— Сами смотрите! На ней сбоку написано «Fine tobacco».
Воистину — святая простота!
Только что женившегося спрашивают:
— Hу и как ты себя чувствуешь после женитьбы?
— Как сопляк.Снова в туалете тайком курить приходится…
Встpечаются два мyжика:
— Вчеpа девеpь из самоей Амеpики пpиехал, сигаpетой yгощал —
Маpльбоpо называется.
— Hy и как оно?
— А, так себе. Пока кypишь етот, как его, фильтеp — хpеново,
Hочь. Улица. К лаpьку подходит куpнувшая бpатва. Один из них
подpывается купить сигаpет. Диалог с пpодавцом:
— Честеpфилд.
— Один?
(удивленно оглядываясь) — Hет, с дpузьями.
Bcтpeчaютcя двa пpиятeля. Oдин y дpyгoгo пpocит зaкypить:
— Дaй зaкypить!
— У мeня нeтy… извини…
— Лaднo , я зaкypю cвoи . Ho ты мнe бyдeшь дoлжeн!
Доктор пaциенту:
— У вaс явное никотиновое отрaвление!
— Дa вы что, я ведь не курю.
— Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз.
Русский (Р) и хохол (Х) идут с pаботы. Зашли в магазин, купили
по пачке сигаpет. Hа улице русский pаскpывает пачку и закуpивает.
Х: — Дай закуpить
Р: — Да ты сейчас пачку купил?
Х: — Да понимаешь … pаскpывать не хочется …
Р: — Hу, на …
Х (пpяча сигаpету за ухо): — Оставишь?
Поделитесь с друзьями: |
Идет, значит, мужик по пляжу и видит — лежит прекрасная девушка,
загорает.
Hу, и думает, щас с ней познакомлюсь. Подходит к ней,
теряет дар речи:
— а..а..а.. у вас не будет сигареты?
Дала, значит, она ему сигарету, убежал он под грибок и отдышался.
Hу, думает, сейчас я с ней познакомлюсь. Подбегает заново:
— а…а…а.. у вас спичек не найдется?
И достает ему зажигалку.
На третий заход:
— А…А…А.. можно с вами познакомиться???
— А тебе барабан дать?
— Зачем?
— Да возглавить колонну идущих на х..
— Стюардессу не желаете?
— У меня Опал.
— Я не о сигаретах.
— Я тоже…
19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят
в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего
на поле траву. Первый — второму:
— Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
— Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к
курьерским поездам.
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья —
воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись
косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое время орел медленно поворачивает
голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.
Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел
опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
— Че пасешь, за дорогой следи!!!
Беседуют два приятеля:
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения,
что с нового года решил бросить.
— Что именно? Пить или курить?
— Да нет, читать.
— Hикак не могy бpосить кypить. Все пеpепpобовал — ничего
не помогает.
— А вы попpобyйте леденцы.
— Пpобовал, не гоpят.
Солдат стpойбата беpет пачку «Беломоpа» и по слогам читает:
«Минздpав пpедупpеждает…» — пpикуpил, затянулся, поглядел
мечтательно ввеpх и пpоизнес:
— Вот же гады , на лопатах-то такое не пишут.
Приходит в табачную лавку пожарник:
— Дайте мне эти… наши!
Продавец дает ему «Дымок».
Следом приходит космонавт:
— Дайте мне эти… наши!
И получает «Союз-Аполлон».
Следом за ними приходит зек, получает «Беломор», приходит турист,
получает «Шипку», приходит депутат, получает «Парламент».
Наконец, приходит программист:
— Дайте мне эти… наши!
Продавец в затруднении:
— Какие это ваши?
— А ты что, думаешь, что Java — это остров?
С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
— В следющий раз, — говорит инструктор, зажигая сигарету, —
увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на
педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я
расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего,
вам не понадобятся.
Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает,
к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что?
— Примку…
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает…
— А что?
— Водочку, портвешок…
— Угощайся, — наливает рюмку Martell.
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо
учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Анекдоты про курильщиков и курение
Отец-цыган просит сына-цыгана :
— Сходи за сигаретами.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет.
Тот открывает, она пустая.
— Так она пустая!
— Так полную и дурак выкурит.
— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замёрзнете, на вас очки надеты.
Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало… Я не поленился, оделся, спустился вниз с пятого этажа и дал пиздюлей этому мальчику.
Чем раньше Вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.
— Ты что так часто куришь?
— Понимаешь, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— Да за здоровье-то и волнуюсь!
Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные.
это объясняется тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять ее табаком и потом ею пыхтеть, что у них не остается времени на другие хлопоты.
— Почему кто не курит, не пьёт и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
— Потому что, если человек дурак, то это надолго…
Учёные подсчитали, что 1 затяжка уменьшает продолжительность жизни на 15 минут,
а одна улыбка увеличивает оную на 5 минут,
посему после одной затяжки нужно 3 раза улыбнуться.
Купили евpей и pусский по пачке сигаpет. Hу pусский сpазу
pаспаковал и закуpил. Евpей говоpит:
— Слущай, дай сигаpетку, а то мне пачку pаспаковывать неохота.
Дал ему pусский сигаpету. Евpей ее pаз за ухо и потиpая pуки
говоpит:
— А тепеpь покуpим.
Социальная реклама на ТВ:
Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой,
другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
— Мужчина, вы курите?
— Курю.
Спросивший достаёт ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
— Вы всё ещё курите? Тогда мы идём к вам!
— А это что за книга «10 пачек сигарет»?
— Это Блок.
— Слышь, извозчик — дай закурить!
— Не дам! Капля никотина убивает лошадь…
— Да ты проснись, глаза-то протри… Я же не лошадь, я конь у тебя!
Солдат стоит рассматривает пачку сигарет и читает: «Курение вредит вашему здоровью».
— Надо же, а на лопате такое не напишут!
Отец беседует с восемнадцатилетним сыном.
— Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!
— Спасибо, папа, не надо: вот уже год, как я бросил.
— Колись, сынок — ты куришь?!
— Колюсь, пап, колюсь…
— Кашляете?
— Кашляю.
— Курите?
— Курю.
— Что курите?
— «Беломор».
— Перешли бы хоть на «Camel».
— Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.
Заходит мужик в магазин, видит — лежат сигареты, на них надпись — «курение убивает».
С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает:
-Уже 25 лет покупаю жене сигареты, а она всё жива!
Местный ликероводочный завод предупреждает:
«Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».
Иосиф Виссарионович Сталин
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
Анекдоты про сигарет курить курение. Самые смешные анекдоты про сигарет курить курение. Свежие анекдоты.
АНЕКДОТЫ ПРО СИГАРЕТ КУРИТЬ КУРЕНИЕ
— Ты разрешаешь своей жене курить?!
— Должна же она когда-нибудь помолчать!
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
Встречаются двое, один другого спрашивает:
— Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
— В одной клинике, где избавляют от желания курить.
— Но ты же сейчас куришь!
— Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
Никотин вреден для здоровья, а пирожок с изюмом — нет. Так давайте же тогда будем курить пирожки с изюмом!
Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой.
Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.
Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает:
— Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?
— А у нас перекур.
— Так вы же и не курите!
— А мы дегустаторами сигарет работаем.
+20
— Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
— Вот это сила воли!
+32
— У вас можно курить?
— Нет!
— Тогда чьи это окурки?
— Тех, кто не задает вопросов.
+13
После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки.
добавлено: 8 месяцев назад похожие+10
— Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
— Интересно, и что они вам говорят?
— Они не говорят, они кричат: «Хватит, сука, курить в сортире!».
+15
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
добавлено: 8 месяцев назад похожие+16
В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.
добавлено: 10 месяцев назад похожие+9
На вопрос в темной подворотне: «Закурить есть?» он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…
добавлено: 10 месяцев назад похожие+19
— Боже мой, как много конфет вы даете ребенку!
— Ничего! Авось он отвыкнет курить!
+11
Если выкурить за раз пачку сигарет «Петр I», то с царем можно встретиться лично.
— Доктор, я часто слышу голоса.
— И что они говорят?
— Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
— Больной, не поддавайтесь!
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
Люди вызывают курение, депрессию и алкоголизм.
— В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
— Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.
В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой.
У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива.
Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати.
Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос.
Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала «ничего страшного».
На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
Пересекая границу, насыпьте немного зеленого чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
Не все так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!
Трудно бороться с вредными привычками — уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.
— Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
— Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.
Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.
Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включенным…
Разговариваю с заядлым курильщиком:
-В каком возрасте начал курить?
— В 7-мь лет.
— Папа небось курил?
— И папа и мама.
— А кто тебе дал первую сигарету?
— Сестра.
Бросаю курить. День седьмой.
.. Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
— Сынок, иди-ка сюда.
— Чё, бать?
— Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
— Ну и чё?
— Мы живём на Гоа, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!
С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника…
Стоят мужики, курят. Один говорит:
— Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
— А чего на картинке-то будет?
— Не знаю, наверно депутаты.
Мужчина подходит к газетному киоску:
— У вас «Огонька» не найдется?
— Сигареты не курю и другим не рекомендую.
— Так я про журнал.
— А журналы курить — это вообще извращение какое-то!
Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.
И вовсе «не звенящей и пестрой» весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.
Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.
Пассажир поезда спрашивает проводника:
— Извините, в тамбуре курить можно?
— Ни в коем случае!
— А почему там бычки валяются?
— И курят?!
— Мне церковь курить бросить помогла!
— Ого! А как?
— Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит — тут же курение как рукой отбило.
Вот курить недавно бросил я.
Ощутил как пахнет воздух в чаще,
Пахнут как деревья и земля…
И носки теперь меняю чаще.
— Как твои дела?
— Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
— Бросил курить?
— Нет, развелся.
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
— Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера…
— Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
— Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
— Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.
Анекдоты про курильщиков
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:Самые смешные анекдоты и приколы про курильщиков, курение, сигареты.
Реклама:
Рижские шпроты — пятьдесят лет на российском рынке пепельниц.
Вопрос:
— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
Ответ:
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос
и без мами рос.
Полупара подходит к концу. Препод спрашивает:
— Ну что, сегодня будем без перерыва?
Часть студентов:
— Да…
А девчонки:
— Нееет, давайте перекур устроим…
На что препод отвечает:
— Курение, конечно, дело личное, но когда от
девушки пахнет Владимиром Петровичем…
Владимир Петрович — курящий лаборант.
P.S. Девушки не курят (это эти девушки попросили написать —
рядом сидят).
Один мой друг любит курить, и до недавнего времени, когда у него
спрашивали, что он курит, он отвечал — «Финское Marlboro». Никто
на это внимания не обращал, но однажды решили докопаться —
«Но почему финское?» Мой друг (совершенно не разбирающийся в
английском языке) с чистой душой показывает всем пачку:
— Сами смотрите! На ней сбоку написано «Fine tobacco».
Воистину — святая простота!
Только что женившегося спрашивают:
— Hу и как ты себя чувствуешь после женитьбы?
— Как сопляк.
Снова в туалете тайком курить приходится…
Встpечаются два мyжика:
— Вчеpа девеpь из самоей Амеpики пpиехал, сигаpетой yгощал —
Маpльбоpо называется.
— Hy и как оно?
— А, так себе. Пока кypишь етот, как его, фильтеp — хpеново,
а потом как Пpима.
Hочь. Улица. К лаpьку подходит куpнувшая бpатва. Один из них
подpывается купить сигаpет. Диалог с пpодавцом:
— Честеpфилд.
— Один?
(удивленно оглядываясь) — Hет, с дpузьями.
Bcтpeчaютcя двa пpиятeля. Oдин y дpyгoгo пpocит зaкypить:
— Дaй зaкypить!
— У мeня нeтy… извини…
— Лaднo , я зaкypю cвoи . Ho ты мнe бyдeшь дoлжeн!
Доктор пaциенту:
— У вaс явное никотиновое отрaвление!
— Дa вы что, я ведь не курю.
— Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз.
Русский (Р) и хохол (Х) идут с pаботы. Зашли в магазин, купили
по пачке сигаpет. Hа улице русский pаскpывает пачку и закуpивает.
Х: — Дай закуpить
Р: — Да ты сейчас пачку купил?
Х: — Да понимаешь … pаскpывать не хочется …
Р: — Hу, на …
Х (пpяча сигаpету за ухо): — Оставишь?
Поделитесь с друзьями: |
Идет, значит, мужик по пляжу и видит — лежит прекрасная девушка,
загорает. Hу, и думает, щас с ней познакомлюсь. Подходит к ней,
теряет дар речи:
— а..а..а.. у вас не будет сигареты?
Дала, значит, она ему сигарету, убежал он под грибок и отдышался.
Hу, думает, сейчас я с ней познакомлюсь. Подбегает заново:
— а…а…а.. у вас спичек не найдется?
— Найдется.
И достает ему зажигалку.
На третий заход:
— А. ..А…А.. можно с вами познакомиться???
— А тебе барабан дать?
— Зачем?
— Да возглавить колонну идущих на х..
— Стюардессу не желаете?
— У меня Опал.
— Я не о сигаретах.
— Я тоже…
19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят
в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего
на поле траву. Первый — второму:
— Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
— Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к
курьерским поездам.
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья —
воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись
— воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с
косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое время орел медленно поворачивает
голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.
Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел
опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
— Че пасешь, за дорогой следи!!!
Беседуют два приятеля:
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения,
что с нового года решил бросить.
— Что именно? Пить или курить?
— Да нет, читать.
— Hикак не могy бpосить кypить. Все пеpепpобовал — ничего
не помогает.
— А вы попpобyйте леденцы.
— Пpобовал, не гоpят.
Солдат стpойбата беpет пачку «Беломоpа» и по слогам читает:
«Минздpав пpедупpеждает…» — пpикуpил, затянулся, поглядел
мечтательно ввеpх и пpоизнес:
— Вот же гады , на лопатах-то такое не пишут.
Приходит в табачную лавку пожарник:
— Дайте мне эти. .. наши!
Продавец дает ему «Дымок».
Следом приходит космонавт:
— Дайте мне эти… наши!
И получает «Союз-Аполлон».
Следом за ними приходит зек, получает «Беломор», приходит турист,
получает «Шипку», приходит депутат, получает «Парламент».
Наконец, приходит программист:
— Дайте мне эти… наши!
Продавец в затруднении:
— Какие это ваши?
— А ты что, думаешь, что Java — это остров?
С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
— В следющий раз, — говорит инструктор, зажигая сигарету, —
увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на
педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я
расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего,
вам не понадобятся.
Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает,
к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что?
— Примку…
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает…
— А что?
— Водочку, портвешок…
— Угощайся, — наливает рюмку Martell.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо
учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Анекдоты про курильщиков и курение
Предупреждение: A non-numeric value encountered в файле /var/www/nekurim/data/www/ne-kurim.ru/modules/informationsystem/controller/show.php (строка 466) Анекдоты про курильщиков и курение →Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься.
Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться 🙂
Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
— А ну, дай закурить!
— А кто ты такой?
— Да меня здесь каждая собака знает!
— Вот у собак и спрашивай!
— Как проще всего бросить курить?
— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный владельцу табачной фабрики!
Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
Чем раньше Вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
У старого морского капитана берет интервью репортер местной газеты:
— Расскажите, пожалуйста, о самой страшной буре, которую вам довелось когда-либо пережить.
— Это было, когда я только что женился и затоптал окурок в гостиной.
Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? !
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.
Ищу работу на складе бензина. Хочу бросить курить…
— С этого дня, больной, вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+.
Обращаем ваше внимание, что информация, представленная на сайте, носит ознакомительный и просветительский характер и не предназначена для самодиагностики и самолечения. Выбор и назначение лекарственных препаратов, методов лечения, а также контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.
© Все материалы, размещенные на этом сайте, охраняются законодательством РФ. При их копировании, активная ссылка вида «Как бросить курить?» обязательна!2007
Анекдоты про курильщиков и курение
Предупреждение: A non-numeric value encountered в файле /var/www/nekurim/data/www/ne-kurim.
ru/modules/informationsystem/controller/show.php (строка 466) Анекдоты про курильщиков и курение →Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться 🙂
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!
Чиновник отпустил последнего посетителя.
Секретарша выглянула в коридор — никого.
С одной стороны довольна, с другой — делать нечего.
Через 10 минут чиновник выходит из кабинета в приемную
— Ну что, Анна, посетителей нет?
— Нету — вздрогнула секретарша.
— А что за запах странный? Ты что здесь курила?
-Что вы,Сергей Петрович.
-А запах откуда?
-Наверное, пепел от вулкана. Ветер со стороны Исландии дует. Если запах не нравится, давайте освежителем побрызгаю здесь и у вас
-Чё такой веселый?
-Прикинь,иду с работы,тут ко мне подростки подходят,спрашивают:“Закурить не найдется?»
-Ну а ты?
-Ну ты ж меня знаешь,я этому,что спрашивает,как дам!потом разворачиваюсь и другому кааак дам!!А потом еще спрашиваю:“Еще кто хочет?»
-Ну и чё?
-Вот те и чё.Так полпачки и раздал
Проверяющий звонит в дверь.
Дверь частично приоткрывается,в проеме сначала видна детская ручка,затем цепочка,а потом видно личико школьницы и сигаретка в губах.
Девочка спрашивает:
-Вы кто?
-Проверка счетчика.Родители дома?
Девочка выпускает струйку дыма и сама спрашивает;
-А вы как думаете?
Полковник приехал из отпуска.
Проехал КПП,ему отдали честь.Доехали до гаража,там спешился,сказал водиле поставить машину,обходит свои владения,видит—солдат с лопатой.
-Почему лопата не на складе?Что вы делали?
-Виноват,товарищ полковник.Несу на место.Жучку закапывал.
-А что с ней?
-Умерла,товарищ полковник.
-Да это понятно.Ну если ты ее живьем,я сам тебя закопаю.А от чего?
-Не знаю,товарищ полковник.Наверное,переела горелой конины.
-А где ее взяли?
-С конезавода.
-Как с конезавода?Он что,сгорел?
-Так точно,товарищ полковник.Трое элитных сгорели,остальных выпустили.Сейчас по части бегают.
-А,конезавод.Там же недалеко склад с боеприпасами.Пожар туда не перекинулся?
-Никак нет,товарищ полковник.Наоборот.Пожар на складе начался.
-Как???
-Майор Сидоров закурил.
-Как закурил?Он же бросил.Уже в третий раз.Вот так бросит,а потом начнет,где не надо
-Да вы б тоже закурили,узнав,что склад обокрали.
-Как обокрали?Что,подмышку многотонные снаряды спрятали и вынесли???
-Не знаю,товарищ полковник.
Прокуратура разбирается.Очень просили,чтобы вы туда зашли.
-Зайду.Самому интересно.А что майор?
-Увидел,что обворовали.Решил,что ничего там уже нет.Не заметил остатков и закурил.Но теперь там точно ничего нет.
-Майора Сидорова тоже нет?
-Есть,товарищ полковник.В больнице только.Переживает.На нем лица нет
-Хотите,я угощу вас гаваннской сигарой?
-Почему бы и нет
-Ну нет так нет
-Представляешь,прихожу из бара домой,а в коридоре сидит моя черная кошка и курит
-Это у тебя белочка
-Да нет,у меня дома кошка!!
Если вы в плохих отношениях с соседями и хотите им насолить,покупайте сигареты марки“С»,тогда после выкуренной пачки будете кашлять всю ночь,и ваши соседи не смогут уснуть.
Если вы хотите сделать соседям приятное,курите наши сигареты“М».Приятный аромат дыма доставит удовольствие не только вам,но и всем соседним квартирам
Жена сидит на кухне и курит.Муж заходит,и с раздражением:
-Может,ты потушишь сигарету?
Жена,тоном“непонятка»:
-Милый,ты правда хочешь на ужин тушеную сигаретку???
Анекдоты про курильщиков и курение
Предупреждение: A non-numeric value encountered в файле /var/www/nekurim/data/www/ne-kurim.
ru/modules/informationsystem/controller/show.php (строка 466) Анекдоты про курильщиков и курение →Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться 🙂
Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел…
— Дед, а чегой-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
Сигареты «Петр I» — проруби окна в легких!
— Почему в туалете курить тянет?
— Тяга лучше!
Выкурил сигарету — спас табун лошадей!
Новые сигареты «Украинский парламент».
В пачке 450 сигарет, причем больше половины — левые.
В вагоне едут дама и поручик Ржевский.
— Вас не беспокоит дым моей сигареты?
— Признаюсь, не выношу табачного дыма!
— Что же Вы раньше об этом не сказали! Я бы никогда не позволил в отношении Вас такой небрежности… Впрочем, я сейчас всё исправлю…(Кричит в дверь):
— Эй, проводник! Проводите даму в вагон для некурящих.
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
— Что-то курить хочется… Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит
— бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
«Жена же меня за сигаретами послала!! ! ».
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом.
В 6 утра я проснулся с мыслью:
«Жена же меня за сигаретами послала!» — и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
— Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл!!!
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния»
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же
стырила из моей комнаты последнюю пачку!
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом.
И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, на *уй, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «пошел на *уй»?ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА *УЙ!
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+.
Обращаем ваше внимание, что информация, представленная на сайте, носит ознакомительный и просветительский характер и не предназначена для самодиагностики и самолечения. Выбор и назначение лекарственных препаратов, методов лечения, а также контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.
© Все материалы, размещенные на этом сайте, охраняются законодательством РФ. При их копировании, активная ссылка вида «Как бросить курить?» обязательна!2007
Анекдоты про курильщиков и курение
Предупреждение: A non-numeric value encountered в файле /var/www/nekurim/data/www/ne-kurim.ru/modules/informationsystem/controller/show.php (строка 466) Анекдоты про курильщиков и курение →Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться 🙂
— Мама, мама! Я слышу голоса!
— Завязывай-ка ты, сынок, с курением! И выключи уже это радио!
Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???…
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Курение предупреждает: Минздрав ябеда!
На каждой пачке сигарет теперь пишут ‘КУРЕНИЕ УБИВАЕТ’. Можно подумать, что наш любимый Минздрав не делает то же самое.
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа «Курение убивает», то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: «Сериалы разжижают мозги», «Реклама растит дебилов», «Новости отупляют», «Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту»…
Надписи на сигаретных пачках — «Курение убивает» пролоббированы милицией.
Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
Приходит священник домой весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там … отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: «Не хорошо, батюшка, в поезде курить!»
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли…
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил…
Прихожу домой, а отец мне:
-Курил?
-Нет,стоял,где курили.
-Да я смотрю,ты и сидел там,где пили,и лежал там где сексом занимались….
Судят американца, ирландца и русского за убийство…
Судья объявляет приговор: каждому — по двадцать лет в одиночке.
Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять с собой что угодно(в пределах разумного, конечно).
Американец взял жену, ирландец — двадцатилетний запас виски, а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет…
Прошел срок, всех выпускают.
Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми, ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет…
Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел, и тихо так спрашивает:
— Ребят, огоньку не найдется?…
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+.
Обращаем ваше внимание, что информация, представленная на сайте, носит ознакомительный и просветительский характер и не предназначена для самодиагностики и самолечения. Выбор и назначение лекарственных препаратов, методов лечения, а также контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.
© Все материалы, размещенные на этом сайте, охраняются законодательством РФ.
При их копировании, активная ссылка вида «Как бросить курить?» обязательна!2007
Анекдоты про курильщиков!
Никто так не любит читать анекдоты про курильщиков, как сами обладатели этой вредной привычки!
Не так понял.К мужику в ночном парке подходят двое громил бандитского вида. Мужчина, недолго думая, отдаёт громилам кошелёк, часы и мобильный телефон. Возвратив мужику его вещи, один из громил говорит мужику:
— Не «парься» мужик, мы всего лишь хотели сигаретку «стрельнуть»!
Старость не радость.Парень хвастается своему другу:
— Я выкуриваю сигарету только после интимной близости с девушкой!
— Тогда боюсь, что к пятидесяти годам ты вообще бросишь курить! — Саркастически замечает друг.
Веская причина.Девушка заметила, что её парень студент бросил курить и спрашивает его:
— Ты бросил курить, уступив моим просьбам?
— Нет, я из-за сигарет стал сильно худеть! — Признаётся парень.
— Неужели никотин на тебя так действует? — Удивляется девушка.
— Да какой там никотин! — Махнул рукой парень. — Просто когда я выхожу на балкон покурить, мои соседи по общаге, съедают весь мой ужин!
Восемнадцать есть?В магазине, старенький дедушка покупает себе сигареты. Продавец решает «приколоться» и спрашивает его:
— А вам уже есть восемнадцать?!
— Так я не себе сигареты беру, я папе покупаю! — Не растерялся старик и «приколол» продавца!
Пока нормально.Друзья бросившего курить мужика, спрашивают его:
— Вася, ты курил тридцать лет подряд и теперь уже два дня не куришь, как ты себя чувствуешь?
— Да вроде ничего, все окружающие меня люди, пока целы! — Сообщает Вася.
Не так подействовало.Подросток жалуется своему другу:
— Месяц назад, батя поймал меня за курением и заставил выкурить всю пачку сигарет, которая была в моём кармане!
— Ну и что, ты бросил курить после этого? — Интересуется друг.
— Да какой там бросил, я теперь пока пачку сигарет за раз не выкурю, не накуриваюсь! — С досадой объясняет подросток.
Сейчас докурю.К курящему мужику подходит прохожий и спрашивает:
— У вас не будет сигареты?
— Сейчас вот эту докурю, и не будет! — Ответил хитрый мужик.
Берегите своё здоровье с деньгами, и ни при каких обстоятельствах не начинайте курить!
Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!
Анекдоты про курильщиков » Nibler.ru
— Когда я выходила замуж, — отметила Юлия, — мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасаемся к этому зелью.— Неплохо, — сказала одна из собеседниц. — Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю.
— Ну, этого у меня хватает, — довольно ответила Юля.
**********************************************************************
Сидят два новых русских в ресторане.
Один говорит:
— Ну, дружище, давай закурим.
— А я не курю.
— Тогда давай выпьем.
— Да я и не пью.
— А что, ты колешься?
— Да не колюсь я.
— Так, а как же ты расслабляешься?
— А я, собственно, и не напрягаюсь.
**********************************************************************
Плакат в туалете:
Господа курящие! Убедительная просьба — не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.
**********************************************************************
— А моя жена курила как паровоз — ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать.
— И что?!
— Курить бросила!
— Вот здорово!
— Здорово! Она теперь по килограмму конфет в день высасывает!
**********************************************************************
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!», о-ой сколько бы народу курить бросило!
*********************************************************************
— Сын, ты куришь?
— Папа, я дочь.
..
— Что, докурился?!
*********************************************************************
Один алкаш другому:
— Слушай, дай прикурить.
— У меня зажигалка сломалась.
— А что с ней?
— Пальцем на колёсико не попадаю.
********************************************************************
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду…
— Ну ты бы еще член вынул!
*********************************************************************
— А давай курить бросим!
— Зачем?
— Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда пить бросим!
— И куда тебе столько денег?
*********************************************************************
Прием на работу
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— У Вас нет ни одного порока?
— Один есть… Вру много.
**********************************************************************
— Все пробовал, но не могу отучиться от курения, — жалуется заядлый курильщик.
— А вы попробуйте конфеты, — советуют ему.
— Пробовал, не горят.
********************************************************************
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
**********************************************************************
— Купил таблетки от желания курить.
— Ну и как?
— Курю теперь без всякого желания.
**********************************************************************
— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели!
— Это еще не причина для развода!
— Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
*********************************************************************
Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
**********************************************************************
А у нас на работе в офисе не курят.
..
Перегара столько, что взорваться можно!
**********************************************************************
В баре мужик говорит своему другу:
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить — не будет мне давать.
— Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
— Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.
*********************************************************************
— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
— Да? А как же дед наш? Курит, а до 75-ти лет дожил.
— Вот-вот! Не курил бы, уже 90 было бы.
**********************************************************************
Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% — ей нравится держать во рту что-то !
49% — да она сосёт!
1% — наверное, ей нравятся сигары.
*********************************************************************
— Можете мне поверить, — сказал отчаянный курильщик, — что тот, кто курит, живет дольше, чем некурящий.
Мой отец прожил на свете девяносто один год и курил до последнего дня. А мой младший брат не выкурил ни одной папиросы. И что же? Он умер в трехмесячном возрасте!
*********************************************************************
Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:
— Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз?
— Да, я — отвечает Дзержинский.
— Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.
*********************************************************************
Механик спрашивает слесаря:
— Слушай, что это ты целый день сидишь на бочке с бензином?
— Хочу от курения отвыкнуть.
**********************************************************************
Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
— Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
*********************************************************************
Пассажир поезда:
— Проводник, у вас можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задает вопросов.
**********************************************************************
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
**********************************************************************
-Дети, курение — это атавизм грудного возраста. Диаметр фильтра равен среднему диаметру соска женской груди, вот мужчины подсознательно и тянутся к тому, к чему привыкли в детстве. Да, Вовочка, что ты
хотел спросить?
-Марьванна, я что же тогда сосали в детстве те, кто сейчас курит сигары?
**********************************************************************
Муж — жене:
— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе.
..
**********************************************************************
К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
Врач:
— У вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
*********************************************************************
Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
— Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
**********************************************************************
Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел…
— Дед, а чегой-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
*********************************************************************
Врач:
— Если вы хотите ещё пожить, вы должны немедленно бросить курить!
— Эх, поздно.
..
— Бросить курить никогда не поздно!
— Значит, торопиться некуда!
*********************************************************************
Идёт лекция о вреде курения. Лектор:
— Одна капля никотина убивает лошадь!
Голос из зала:
— А пускай она не курит!
**********************************************************************
Прапорщик:
— Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне всё-таки страшно, поэтому и не курю.
**********************************************************************
Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные. Это объясняется тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять ее табаком и потом ею пыхтеть, что у них не остается времени на другие хлопоты.
**********************************************************************
— Выбросьте сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш!
**********************************************************************
На углу улицы стоит девочка лет 10 и лихо курит.
К ней подходит пожилой мужчина и спрашивает:
— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к маленьким девочкам?
**********************************************************************
— Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
— Как же иначе! Я ведь теперь ем двадцать раз в день!
*********************************************************************
Летит самолёт. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолёт! Можете курить!
*********************************************************************
Сидят чукча и геолог.
Чукча спрашивает:
— Слышь, у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь.
— А если жена не курит?!
**********************************************************************
Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает:
— А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
— Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука — фильтр.
— Ну и как они на вкус, сынок?
— Да как, фильтр скуришь, дальше как «Беломор».
**********************************************************************
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так…
значит, ты и ты…Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов
по стадиону!
*********************************************************************
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!
********************************************************************
Юноша — девушке:
— С того дня, как я познакомился с тобой, я перестал пить и курить.
— Ты так любишь меня?
— Нет, просто на алкаголь и сигареты у меня денег не остается.
*******************************************************************
— Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
— Потому что, если человек дурак, то это надолго…
**********************************************************************
На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами-то курите!
Источник:http://www.nosmoking18.ru/anekdotyi-pro-kurilshhikov/
— Да, курю — но я ведь по врачам не шляюсь!
Анекдоты про курение, стр. 2
— Я курю только дорогие кубинские сигары.
— То-есть, не куришь?
— То-есть, не курю.
Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.
Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырех жен, 10 братьев и сестер и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.
Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.
Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы… Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?
Служебная записка. На основании анализа эффективности использования рабочего времени и в целях увеличения производительности труда, предлагаю перенести рабочие места сотрудников компании в помещение для курения.
— У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
— У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
— Да. Я ж на пороховом заводе работаю.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по*бацца!!!
Я на ужин для начала Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон, Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался.
В чем мораль? — В борьбе со злом: Не курите перед сном!
В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Не кури на пороховом складе — подорвешь здоровье.
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про курильщиков » Nibler.ru
— Когда я выходила замуж, — отметила Юлия, — мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком.
А теперь он даже не прикасаемся к этому зелью.— Неплохо, — сказала одна из собеседниц. — Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю.
— Ну, этого у меня хватает, — довольно ответила Юля.
**********************************************************************
Сидят два новых русских в ресторане. Один говорит:
— Ну, дружище, давай закурим.
— А я не курю.
— Тогда давай выпьем.
— Да я и не пью.
— А что, ты колешься?
— Да не колюсь я.
— Так, а как же ты расслабляешься?
— А я, собственно, и не напрягаюсь.
**********************************************************************
Плакат в туалете:
Господа курящие! Убедительная просьба — не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.
**********************************************************************
— А моя жена курила как паровоз — ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать.
— И что?!
— Курить бросила!
— Вот здорово!
— Здорово! Она теперь по килограмму конфет в день высасывает!
**********************************************************************
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!», о-ой сколько бы народу курить бросило!
*********************************************************************
— Сын, ты куришь?
— Папа, я дочь.
..
— Что, докурился?!
*********************************************************************
Один алкаш другому:
— Слушай, дай прикурить.
— У меня зажигалка сломалась.
— А что с ней?
— Пальцем на колёсико не попадаю.
********************************************************************
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду…
— Ну ты бы еще член вынул!
*********************************************************************
— А давай курить бросим!
— Зачем?
— Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда пить бросим!
— И куда тебе столько денег?
*********************************************************************
Прием на работу
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— У Вас нет ни одного порока?
— Один есть… Вру много.
**********************************************************************
— Все пробовал, но не могу отучиться от курения, — жалуется заядлый курильщик.
— А вы попробуйте конфеты, — советуют ему.
— Пробовал, не горят.
********************************************************************
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
**********************************************************************
— Купил таблетки от желания курить.
— Ну и как?
— Курю теперь без всякого желания.
**********************************************************************
— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели!
— Это еще не причина для развода!
— Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
*********************************************************************
Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
**********************************************************************
А у нас на работе в офисе не курят.
..
Перегара столько, что взорваться можно!
**********************************************************************
В баре мужик говорит своему другу:
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить — не будет мне давать.
— Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
— Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.
*********************************************************************
— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
— Да? А как же дед наш? Курит, а до 75-ти лет дожил.
— Вот-вот! Не курил бы, уже 90 было бы.
**********************************************************************
Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% — ей нравится держать во рту что-то !
49% — да она сосёт!
1% — наверное, ей нравятся сигары.
*********************************************************************
— Можете мне поверить, — сказал отчаянный курильщик, — что тот, кто курит, живет дольше, чем некурящий. Мой отец прожил на свете девяносто один год и курил до последнего дня. А мой младший брат не выкурил ни одной папиросы. И что же? Он умер в трехмесячном возрасте!
*********************************************************************
Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:
— Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз?
— Да, я — отвечает Дзержинский.
— Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.
*********************************************************************
Механик спрашивает слесаря:
— Слушай, что это ты целый день сидишь на бочке с бензином?
— Хочу от курения отвыкнуть.
**********************************************************************
Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
— Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
*********************************************************************
Пассажир поезда:
— Проводник, у вас можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задает вопросов.
**********************************************************************
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
**********************************************************************
-Дети, курение — это атавизм грудного возраста. Диаметр фильтра равен среднему диаметру соска женской груди, вот мужчины подсознательно и тянутся к тому, к чему привыкли в детстве. Да, Вовочка, что ты
хотел спросить?
-Марьванна, я что же тогда сосали в детстве те, кто сейчас курит сигары?
**********************************************************************
Муж — жене:
— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
**********************************************************************
К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
Врач:
— У вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
*********************************************************************
Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
— Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
**********************************************************************
Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел…
— Дед, а чегой-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
*********************************************************************
Врач:
— Если вы хотите ещё пожить, вы должны немедленно бросить курить!
— Эх, поздно…
— Бросить курить никогда не поздно!
— Значит, торопиться некуда!
*********************************************************************
Идёт лекция о вреде курения. Лектор:
— Одна капля никотина убивает лошадь!
Голос из зала:
— А пускай она не курит!
**********************************************************************
Прапорщик:
— Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне всё-таки страшно, поэтому и не курю.
**********************************************************************
Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные. Это объясняется тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять ее табаком и потом ею пыхтеть, что у них не остается времени на другие хлопоты.
**********************************************************************
— Выбросьте сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш!
**********************************************************************
На углу улицы стоит девочка лет 10 и лихо курит. К ней подходит пожилой мужчина и спрашивает:
— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к маленьким девочкам?
**********************************************************************
— Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
— Как же иначе! Я ведь теперь ем двадцать раз в день!
*********************************************************************
Летит самолёт. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолёт! Можете курить!
*********************************************************************
Сидят чукча и геолог.
Чукча спрашивает:
— Слышь, у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь.
— А если жена не курит?!
**********************************************************************
Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает:
— А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
— Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука — фильтр.
— Ну и как они на вкус, сынок?
— Да как, фильтр скуришь, дальше как «Беломор».
**********************************************************************
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так…
значит, ты и ты…Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов
по стадиону!
*********************************************************************
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!
********************************************************************
Юноша — девушке:
— С того дня, как я познакомился с тобой, я перестал пить и курить.
— Ты так любишь меня?
— Нет, просто на алкаголь и сигареты у меня денег не остается.
*******************************************************************
— Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
— Потому что, если человек дурак, то это надолго…
**********************************************************************
На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами-то курите!
Источник:http://www.nosmoking18.ru/anekdotyi-pro-kurilshhikov/
— Да, курю — но я ведь по врачам не шляюсь!
Анекдоты про курильщиков
Главное, чтобы тело и душа находилась в равновесии, так что, если выпил – покури.
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка – для тех, кто бросает.
– Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
– Идиот, это кальян!
– Вась, у тебя сигареты есть?
– Нет, я же не курю.
– Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
– Дорогой! Смотри, наш сын курит!!
– Что!? Курит!!?… А хотя пусть курит, он скидывался.
… Коля любит одну из сестер – близнецов.
– Как ты их различаешь-то?
– Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает…
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
“Курение может привести к импотенции”.
Она на своей: “Курение может привести к осложнениям при беременности”.
– Поменяемся?
– Здесь можно курить?
– Нет.
– А тогда откуда взялись эти окурки?
– От тех, кто не задаёт вопросов.
– А ну, дай закурить!
– А кто ты такой?
– Да меня здесь каждая собака знает!
– Вот у собак и спрашивай!
Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: – Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует. Через некоторое время – танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: – Дед, она курит!
Дед не реагирует. После застолья, как и положено брачная ночь…
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами:
– Дед, а дед, она в рот берёт!!!
Дед не выдержал и говорит: – Пусть берёт, может курить бросит!
– Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
– Женщина, вы кто вообще?
– Курение! Я курение!
Перекур на работе. Один парень вздыхает:
– Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
– Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
– Да она там жить будет…
Утонченная француженка вышла замуж за техасца.
Через некоторое время говорит ему:
– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить.
Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, – вынимайте сигару изо рта.
– Что ты подарила своему мужу на день рождения?
– Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
– О, ему, наверное, очень понравилось?
– Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
В магазине:
– Почему у рояля клавиши жёлтые?
– А потому что слон курил много!
У моего младшего брата болезнь странная – он когда при отце курит, у него из носа кровь идёт.
Легкомысленные мужчины меняют жён, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют жён как портсигары.
А умные мужчины – те вообще… не курят.
– Как проще всего бросить курить?
– Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета – это минет, сделанный табачной фабрике!
Собрались мама с 14-ти летней дочкой за город.
Сели в автобус – но как на зло, автобус переполнен. пришлось ехать стоя.
Один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять.
Через 25 минут один дядька говорит:
– Девушка, садитесь ко мне на колени.
Дочка обратилась к маме за советом: – Как поступить?
– Садись конечно, еще 1.5 часа ехать.
Дочка села. через 2 минуты дядька говорит:
– Извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить.
Лезет в карман, поправляет… Еще через минуту:
– Извините, мне нужно в левый карман, спички поправить.
Лезет, поправляет…
А один дед сзади говорит:
– девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю.
– Эй, парень, стой!
– Чё?
– Закурить не найдется?
– Не курю я.
– Ну а позвонить?
– Извините, парни, не звоню…
Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить.
И не пить тоже стараюсь до обеда.
– Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
– Пожизненная.
– А как это?
– Сломаешь – умрёшь.
– Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов – бензин опять подорожал!
– Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
– Но зато у меня есть зажигалка!
В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
– Дедушка, а тебе какой канал нравится?
– “Беломор”.
Курю Gаulоisеs уже вторую неделю – а стильные синие пятна на лице так и не появляются… Может, не так курю?!
– Дима, ты что так часто куришь?
– Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
– А за что ты волнуешься-то?
– За здоровье волнуюсь!
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут – я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!
Нам тут на 23 февраля матэ подарили – так я вчера полпачки скурил, пока понял, что его заваривать надо!
Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
– Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине – ну, и она мне минет делала… И как на зло меня подрезают! Ну я по газам… В общем, она мне член откусила!!!
– Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достаёт сигару. Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:
– Доктор, кажется я его скурил…
Одну девушку сильно терроризировали родители – за то, что курит.
Денег не давали, скандалы устраивали.
И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну.
Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями… Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
– Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот – простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
– Это не я…
| Сборник анекдотов [Свежие записи][Архив][Друзья][Личная информация]
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдоты про курильщиков и курение
Анекдоты про курильщиков и курение →Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться 🙂
Супер лёгкие беломорканал. Нужно иметь супер лёгкие, чтобы курить эти сигареты!!!
— Да у вас явное отравление никотином.
— Но, доктор, я некурящий!
— Жаль это сильно затрудняет диагноз.
Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
— Что, сигареты забыл?..
— Нет, огнетушитель.
Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски —
«No smoking». Много думал…
На «Мосфильме» закончена съемка русской версии голливудского
блокбастера «Харлей дэвидсон и Марльборо ковбой». Она называется «Иж-Юпитер
и пастух Беломор».
Армянское радио спросили:
— Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев?
— Оба часто стреляют.
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить,
и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса —
и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Новые сигареты «Беломорканал суперлегкие»… Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!
— Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, — говорит одна женщина другой.
— Это я одобряю — одна сигарета в год никому не повредит.
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+.
Обращаем ваше внимание, что информация, представленная на сайте, носит ознакомительный и просветительский характер и не предназначена для самодиагностики и самолечения. Выбор и назначение лекарственных препаратов, методов лечения, а также контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.
© Все материалы, размещенные на этом сайте, охраняются законодательством РФ. При их копировании, активная ссылка вида «Как бросить курить?» обязательна!2007
Анекдоты о курении — Приколы о сигаретах
Как узнать, что ваша кошка вымылась?
Она курит сигарету.
Что делать, если ваша девушка начинает курить?
Сбавьте скорость и, возможно, используйте немного смазки.
Что вы скажете, когда увидите, что Папа загорается?
Holy Smoke!
В чем разница между Патриотами Новой Англии и сигаретами?
Эли Мэннинг не курит сигареты.
Что подать тыкву, пытаясь бросить курить?
Тыквенный участок.
Что папа дымоход сказал детскому дымоходу?
Тебе мало курить!
Почему One Direction следует переименовать в Мальборо?
Потому что это стая # @ gs.
Что блондинка написала на дне бассейна?
Не курить!
Вы видели фильм Робина Уильямса о курении?
Это называется «Я нахожусь на Патче Адамсе».
Что курят утки?
Кокаин Quack.
Как узнать, что брюнетка действительно натуральная блондинка?
У нее тампон за ухом, и она не может найти сигарету.
Я пытаюсь бросить курить, хотите сделать мне новую оральную фиксацию?
Извините, мисс, но на табличке написано: НЕ КУРИТЬ … и вы определенно КУРИТЕ.
Девочки, которые курят травку> Девочки, которые курят сигареты.
Йо мама как сигарета, я выкуриваю ее 40 раз в день, и она меня убивает.
Я собирался курить травку с мексиканской девушкой.Пока я не спросил ее, есть ли у нее документы, и она убежала.
Я такой ленивый, у меня есть дымовая сигнализация с кнопкой повтора.
Каждый раз, когда Чак Норрис тушит сигарету, он медленно бросает ее в длинную полосу бензина и спокойно уходит, когда позади него вспыхивает ад.
Вы должны выкурить пару мисок перед ужином в честь Дня Благодарения. Я не могу придумать лучшего времени, чтобы перекусить.
Джек и Джилл поднялись на холм
, чтобы выкурить листочек,
Джек поднялся и уронил муху
, и Джилл сказала: «Где говядина?»
Пациент: Доктор, у меня проблема.Я чувствую себя нездоровым и подавленным.
Доктор: Вам следует сократить потребление напитков.
Пациент: Я не трогаю ни капли.
Доктор: Вам следует сократить курение.
Пациент: Я не курю.
Доктор: Вам следует прекратить принимать наркотики.
Пациент: Я не принимаю наркотики.
Доктор: Вам стоит сократить распутство.
Пациент: Никогда в жизни не касался женщины.
Доктор: В таком случае налейте себе выпивку, научитесь курить, примите наркотики и найдите пару подруг.
Дымовые кольца
Парень, путешествуя по прериям США, остановился в небольшом городке и пошел в бар.Он встал в конце бара и закурил сигару. Прихлебывая напиток, он стоял и тихонько выпускал кольца дыма.
После того, как он выпустил в воздух девять или десять колец дыма, к нему подошел разъяренный американский индеец и сказал:
«А теперь послушай, дружище, если ты не перестанешь звать меня, я ударю тебе голову!»
Кто пришел первым?
Курица и яйцо лежат в постели.
Цыпленок растянулся, курит сигарету с очень довольной улыбкой на лице.
Яйцо хмурится и выглядит очень расстроенным.
Яйцо говорит: «Думаю, мы ответили на этот вопрос».
Молитва
Два послушника-иезуита оба хотели выкурить сигарету во время молитвы.
Они решили спросить разрешения у своего начальника.
Первый спросил, но получил отказ.
Немного погодя он заметил, что его друг курит и молится. «Почему начальник разрешил курить тебе, а не мне?» он спросил.
Его друг ответил: «Потому что вы спросили, можно ли вам курить во время молитвы, а я спросил, могу ли я молиться, пока курю!»
Двое курильщиков
Двое Эдит и Мари находились возле дома престарелых и курили, когда начался дождь.
Эдит вытащила презерватив, отрезала конец, накрыла им сигарету и продолжила курить.
Мари: Что это?
Эдит: Презерватив. Так моя сигарета не промокнет.
Мари: Где вы это взяли?
Эдит: Вы можете купить их в любой аптеке.
На следующий день Мари ковыляет в местной аптеке и объявляет фармацевту, что хочет коробку презервативов.
Парень смотрит на нее как-то странно (ей ведь больше 80 лет), но вежливо спрашивает, какой бренд она предпочитает.
Мари: Это не имеет значения, если подходит верблюду.
Аптекарь упал в обморок.
Проститутка
Молодой человек и его горячее свидание были припаркованы на проселочной дороге недалеко от города. Они собирались заняться сексом, когда девушка остановилась.
«Мне действительно следовало упомянуть об этом раньше, но на самом деле я проститутка и беру 20 долларов за секс». Мужчина нехотя заплатил ей, и они сделали свое дело.
Выкурив сигарету, мужчина просто сел на водительское сиденье, глядя в окно.»Почему мы никуда не пойдем?» спросила девушка.
«Ну, я должен был упомянуть об этом раньше, но на самом деле я таксист, и стоимость проезда до города составляет 25 долларов …»
15 способов, которыми Филип Моррис «работает, чтобы изменить мир»
15. Сигарета Virginia Slims. бумага теперь ребристая для ее удовольствия.
14. Качественные программы для детей от new
Кабельная сеть «Ника-О-Тин»
.
13. Наем О.Дж. Детективы Симпсона, чтобы найти «настоящую»
убийцы »
курильщиков.
12. Запуск китайской кампании «Джо Панда».
11. Скупка всех имеющихся копий
«The Insider» и пожертвовав
штук достойным детям
из Борнео и Тибета.
10.
«Marlboro Miles» больше нельзя использовать для покупки продуктов Pokemon
.
9. На каждые 1000 проданных коробок 1 коробка была подарена
Американское онкологическое общество
.
8. Бренд Benson & Hedges переименован в более удобный для детей
«Кальвин и
Гоббс.»
7. Для бедных людей, которые не могут позволить себе есть * и * курить,
бесплатная сигарета
, включенная в крафт-макароны и сыр
коробки.
6. Новый слоган: «Сигареты не убивают людей — ОРУЖИЕ убивают людей!»
5. Рассмотрение кампании по запрещению курения сигарет
руки
беременных.
4. Вложение миллионов в рекламную кампанию: «Биг Мак ?!
Господи,
, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО убьет тебя! »
3. Новый Уильям Моррис Рэли
Вымощенный смолой парк, эксгумированный из легких Юла Бриннера
.
2. Взятки политикам сейчас завернутые в конверты из 100% переработанных материалов.
1. Новая рекламная кампания 2000 года: «Не курить.
всего
, потому что это делают все действительно крутые ребята ».
Сигары
Обвиняемый в судебном процессе с участием крупных денежных сумм был
и сказал своему адвокату:« Если я проиграю это дело, я буду
разрушен.
«Теперь все в руках судьи», — сказал адвокат.
«Поможет ли я, если я пришлю судье коробку сигар?» — спросил
ответчик.
«О нет!» сказал адвокат. «Этот судья — приверженец
за
этического поведения. Подобный трюк настроит его
против вас. Он может даже найти вас в неуважении к суду
. На самом деле, вы даже не должны улыбаться судье ».
Со временем судья вынес решение
в пользу подсудимого. Когда подсудимый покинул здание суда
, он сказал своему адвокату:« Спасибо. за подсказку
про сигары. Это сработало. «
» Я уверен, что мы проиграли бы дело, если бы вы отправили их «, — сказал адвокат
.
«Но я их послал», — сказал подсудимый.
«Что ?? Ты сделал?»
«Да, именно так мы выиграли дело».
«Я не понимаю, — сказал адвокат.
«Это просто. Я отправил судье самые дешевые сигары, которые смог найти
, но приложил визитку истца …»
Все цитаты и анекдоты про курение
46 цитат
У всех вас есть друг, который бросает это дело.Я бросил курить. Я бросил пить. Я бросаю мясо и чувствую себя прекрасно. Я встаю в шесть утра и ем большую миску овсяных отрубей. Потом хожу в ванную на три с половиной часа. Я ем еще одну миску овсяных отрубей и снова иду в ванную еще на шесть часов. Все, что я делаю, это ем и говно, я буду жить вечно! Моя толстая кишка сейчас самая сильная мышца в моем теле. Я могу передать Элвису через толстую кишку!
Разве отделение для курения в ресторане не похоже на создание отделения для писания в бассейне?
Единственное, что меня беспокоит, это когда я в ресторане и ем, и кто-то говорит: «Эй, не возражаете, если я закурю?» Я всегда говорю: «Нет.Не возражаете, если я пердуну? »
Я должен бросить курить, предписания врача и пьянство, постановления суда.
Интересно, что расисты никогда не бывают так вежливы, как курильщики. Вы это заметили? Курильщики всегда говорят: «Вы не возражаете, если я закурю? А, вы курите? Хорошо, я выйду на улицу и выкурю сигарету». Расисты никогда не говорят: «Вы не возражаете, если я расист? О, я выйду на улицу… чертовы синие люди, а? Придя сюда, украдите наших хомяков…»
Курение отнимает десять лет жизни.Ну, это десять худших лет, не так ли? Это те, что в конце! Это инвалидная коляска, диализ почек, гребаные подгузники для взрослых. Вы можете получить эти годы! Мы не хотим их, хорошо?
Сейчас они говорят о запрете курения сигарет в любом месте, которым пользуются десять или более человек в неделю, что, я думаю, означает, что Мадонна не может курить даже в постели.
Любой, кто когда-либо пытался бросить курить, точно знает, о чем я говорю.Это самое трудное, что вы когда-либо делали в своей жизни. А люди, которые никогда не курили, этого просто не понимают. Как будто моя жена говорит: «Я не понимаю, почему ты просто не уходишь, Билл. Просто брось их и брось». Я говорю: «Детка, я пытаюсь. Это сложно». И она говорит: «Мне очень жаль, Билл. Я не понимаю, почему ты просто не уходишь». И я говорю: «Хорошо. Почему бы тебе не перестать кричать?» Потому что ты не можешь.
Что я делаю, и я знаю, что все курильщики делают это.Вы знаете, что на каждой пачке сигарет есть предупреждение генерального хирурга, как круто. Мои говорят: «Курение может вызвать травму плода или преждевременные роды». … нахуй. Нашел свой бренд. Просто не покупайте те, которые говорят: «Рак легких», ну, ну, покупайте. Черт возьми, дай мне коробку с ними с низким весом при рождении. Какого черта меня волнует? — Почему ты так расстроил Билла? Низкий вес при рождении. Да, я выкуриваю слишком много людей с низкой массой тела при рождении.
Помните, если вы курите после секса, вы делаете это слишком быстро.
Люди говорят мне: «Эй, если ты бросишь курить, к тебе вернется обоняние». Я живу в Нью-Йорке, у меня есть новости для вас, ребята, я не хочу, чтобы мое чертово обоняние вернулось.
Курю. Если это кого-то беспокоит, я предлагаю вам взглянуть на мир, в котором мы живем, и закрыть свой гребаный рот.
Они лгут о марихуане.Скажите, что курение марихуаны лишает вас мотивации. Ложь! Когда ты под кайфом, ты можешь делать все, что обычно, с таким же успехом — ты просто понимаешь, что это не стоит гребанных усилий. Есть разница.
Я заядлый курильщик. Я использую две зажигалки в день.
Иногда нужна сигарета. Как после секса с красивой женщиной или растерянным молодым человеком.
Юмор: Анекдоты про курение
Дует верблюд
Две старушки находились возле дома престарелых и курили, когда начался дождь.Одна из женщин вытащила презерватив, отрезала конец, накрыла им сигарету и продолжила курить.
Леди 1: «Что это?»
Леди 2: «Презерватив. Так моя сигарета не промокнет».
Дама 1: «Где вы это взяли?»
Леди 2: «Их можно купить в любой аптеке».
На следующий день леди 1 ковыляет в местной аптеке и объявляет фармацевту, что ей нужна коробка презервативов. Парень как-то странно смотрит на нее (ей ведь больше 80 лет), но вежливо спрашивает, какой бренд она предпочитает.
Леди 1: «Это не имеет значения, пока он подходит Верблюду».
Правдивая история
Два голоса, мужской и женский, слышны в самолете:
«Я думаю, все спят, пошли»
«Этот пустой … никто не смотрит … ты войдите первым «
» Немного тесновато — позвольте мне сесть «
» У вас есть презерватив? Быстро, наденьте его «
» Понюхайте «
» Ах, духи! Вы обо всем думаете «
«Это здорово… «(долгий вздох)
Громкоговоритель засветился, затем новый голос.
» Это капитан разговаривает с двумя людьми в заднем туалете. Мы знаем, что вы делаете, и это категорически запрещено правилами авиакомпаний! А теперь вытащите сигареты и снимите презерватив с детектора дыма! »
Who Came First
В постели лежат курица и яйцо. Курица, прислонившись к изголовью кровати, курит сигарету с довольной улыбкой на лице. его лицо.
Яйцо, выглядя немного рассерженным, хватает лист, переворачивается и говорит: «Ну, я думаю, мы наконец ответили на ЭТО вопрос!»
12 дюймов Bic
Парень заходит в бар, садится рядом с другим парнем и сразу замечает, что у него очень большая зажигалка Bic.
Первый парень говорит: «Ого, это огромная зажигалка … где ты ее взял?» Парень отвечает: «Джин из этой бутылки исполнил мне одно желание».
«Отлично, можно попробовать?»
«Конечно.
Первый парень трет бутылку, и появляется джинн. «Тебе исполняется одно желание», — говорит джинн.
Парень говорит: «Я хочу миллион долларов!» «Готово» говорит джинн и исчезает.
Проходит несколько минут, и внезапно дверь бара распахивается, и в нее наваливаются утки. Тысячи и тысячи уток падают друг на друга через дверь бара.
«Я не могу поверить в это», — говорит парень, который только что выразил свое желание: «Я просил миллион долларов, а не миллион уток!»
Затем второй парень говорит: «Вы действительно думаете, что я хотел 12-дюймовый Bic?»
Недостатки
Молодая пара был женат пару недель, и мужчина всегда настаивал на том, чтобы его жена бросила курить.
Однажды днем она загорелась после некоторых занятий любовью, и он сказал: «Тебе действительно нужно бросить».
Она, устав от его нытье, сказала: «Мне очень нравится выкурить хорошую сигарету после секса».
Он ответил: «Но они задерживают ваш рост».
Она спросила, курил ли он когда-нибудь, и он ответил, что никогда не курил.
Улыбнувшись и подняв взгляд к его паху, она сказала: «Итак, какое у вас оправдание?»
-Фотографии любезно предоставлены Reuters-
Анекдоты о прекращении курения — Анекдоты о курении — Анекдоты против курения
Если вы здесь для анекдотов о курении , или вы можете назвать их анекдотов против курения , анекдотов о прекращении курения или даже анекдотов о курении , вы находитесь на правильной странице анекдотов.Здесь мы поделимся с вами всеми забавными шутками и цитатами о курении, которые могут вас развлечь.
Но будьте осторожны, некоторые шутки могут быть саркастичными, и вы должны быть непредвзятыми и юмористическими, чтобы их принять.
Надеюсь, вы сможете распространить веселые шутки и позволить распространить сообщение « Бросьте курить, » среди ваших друзей и близких.
СИГАРЕТА: щепотка табака, свернутая в бумагу, с огнем на одном конце и дураком на другом!
Две старушки находились возле дома престарелых и курили, когда начался дождь.Одна из женщин вытащила презерватив, отрезала конец, накрыла им сигарету и продолжила курить.Леди 1: «Что это?»
Леди 2: «Презерватив. Так моя сигарета не промокнет».
Дама 1: «Где вы это взяли?»
Леди 2: «Вы можете купить их в любой аптеке».
На следующий день … Леди 1 ковыляет в местной аптеке и объявляет фармацевту, что ей нужна коробка презервативов. Парень как-то странно смотрит на нее (ей ведь больше 80 лет), но вежливо спрашивает, какой бренд она предпочитает.
Леди 1: «Это не имеет значения, пока он подходит Верблюду».
Водитель автобуса объявляет, что курение запрещено и карается штрафом в несколько сотен долларов.Внезапно ребенок начинает плакать.
«Давай, малыш, — сказал водитель автобуса, — тебе всего 6 месяцев, ты можешь обойтись без сигареты».
Что делать, если ваша девушка начинает курить?Сбавьте скорость и используйте смазку.
В школьном классе по естественным наукам четыре червя были помещены в четыре отдельные банки. Первого червя поместили в банку со спиртом.
Второго червя поместили в банку с сигаретным дымом.
Третьего червя поместили в банку со спермой.
Четвертого червя поместили в банку с землей.
Через день были получены следующие результаты:
Первый червь в спирте — мертвый.
Второй червь в сигаретном дыме — мертвый.
Третий червь в сперме — мертв.
Четвертый червь в почве — живой.
Итак, учитель естествознания спросил класс: «Что вы можете узнать из этого эксперимента.»
Маленький Джонни быстро поднял руку и сказал. «Пока вы пьете, курите и занимаетесь сексом, у вас не будет глистов».
В: В чем разница между 1960-ми и 2000-ми годами?A: В 2000-х парень заходит в аптеку и кричит: «Дайте мне коробку презервативов!» … а затем шепчет продавцу: «Да, и еще вложи пачку сигарет».
В самолете слышны два голоса, мужской и женский:«Думаю, все спят, пошли»
«Этот пустой… никто не смотрит … вы входите первым »
«Тесновато — дайте сесть»
«У тебя есть презерватив? Быстро — надень его».
Нюхательный запах
«Ах, духи — ты обо всем думаешь»
«Это здорово…» (долгий вздох)
Статический сигнал на динамике, затем новый голос.
«Это капитан разговаривает с двумя людьми в заднем туалете. Мы знаем, что вы делаете, и это прямо запрещено правилами авиакомпаний… А теперь потуши сигареты и сними презерватив с детектора дыма! »
Разве отделение для курящих в ресторане не похоже на отделение для писания в бассейне?
Американские аптеки: почему аптеки заставляют больных идти до конца магазина за рецептами, в то время как здоровые люди могут покупать сигареты прямо у входа.
В постели лежат курица и яйцо.Курица с довольной улыбкой, прислонившись к изголовью кровати, курит сигарету. Яйцо, выглядя немного рассерженным, хватает лист, переворачивается и говорит: «Ну, я думаю, мы наконец ответили на ЭТО вопрос».
Если вы курите после секса, вы делаете это слишком быстро.
Гигантский прикуривательПарень заходит в бар, садится рядом с другим парнем и сразу замечает, что у него очень большая зажигалка Bic.
Первый парень говорит: «Ого, это огромная зажигалка … где ты ее взял?» Парень отвечает: «Джин из этой бутылки исполнил мне одно желание».
«Отлично, можно попробовать?»
«Конечно».
Первый парень трет бутылку, и появляется джинн. «Тебе исполнено одно желание», — говорит джинн.
Парень говорит: «Я хочу миллион баксов!» «Готово» говорит джинн и исчезает.
Проходит несколько минут, и внезапно дверь бара распахивается и вливаются утки.Тысячи и тысячи уток падают друг на друга через дверь бара.
«Я не могу в это поверить, — говорит парень, только что заговоривший о своем желании, — я просил миллион долларов, а не миллион уток!»
Затем второй парень говорит: «Ты действительно думаешь, что я хотел 12-дюймовый Bic?»
Секс был таким хорошим, что даже соседи потом выкурили сигарету.
Утро, Оле,Оле и Лена ходили в одну лютеранскую церковь.Лена ходила каждое воскресенье и преподавала в воскресной школе. Оле ездил на Рождество и Пасху, а может, и несколько раз в год.
Однажды в воскресенье Оле сидел на скамейке прямо за Леной и заметил, какая она красивая женщина. Пока они забирали коллекцию, Оле наклонился вперед и сказал: «Лена, как насчет нас с тобой пообедать в Нью-Ульме в следующую пятницу?»
«Ага, Оле, точка будет неплохо», — ответила Лена.
Оле щекотно как все вылезают.Всю неделю он полировал свой старый грузовик Ford. В пятницу он заехал за Леной и отвел ее в лучший ресторан Нью-Ульма.
Когда они сели, Оле посмотрел на Лену и спросил: «Лена, не могла бы ты выпить коктейль перед ужином?»
«О, нет, Оле, — сказала Лена, — не могу ли я сказать своему классу Воскресной школы?»
Оле немного вернули назад, но он мало об этом сказал. После обеда он полез в карман и вытащил пачку сигарет, протянув Лене одну.
«О, нет, Оле, — сказала Лена, — не могу ли я сказать своему классу Воскресной школы?»
Что ж, Оле чувствовал себя немного подавленным, поскольку ему было отказано в двух предложениях. По дороге домой, когда они проезжали мимо мотеля «Хот-Спрингс», он подумал, черт возьми, он нанес удар дважды, так что ему нечего было терять.
«Привет, Лена, не могли бы вы остановиться со мной в мотеле?»
«Ага, Оле, точка будет неплохо», — ответила она.
Оле не мог поверить в свою удачу. Он вогнал свой «форд» на стоянку, выскочил из грузовика, вбежал в офис отеля, зарегистрировался, убежал обратно и отвел Лену прямо в номер отеля.
На следующее утро первым встал Оле. Он посмотрел на Лену, лежащую на кровати, ее волосы рассыпаны по подушке. «НДС я сделал, что я сделал?» — подумал Оле. Он разбудил Лену. «Лена, я должен спросить тебя об этом».
«Вот это что?» — сонно сказала она.
«НДС, вы собираетесь сказать в классе воскресной школы?»
«То же самое, что я всегда говорю им. Не нужно пить и курить, чтобы хорошо провести время».
Уведомление, отображаемое на самолете:На этом рейсе запрещено курить в салоне самолета.В уборных тоже запрещено курить. Если мы увидим дым из туалетов, мы предположим, что вы горите, и погасим вас. Это бесплатная услуга, которую мы предоставляем.
На этом рейсе есть две секции для курения, по одной за пределами каждого выхода из крыла.
У нас сегодня в отделениях для курящих есть фильм … подождите, позвольте мне проверить, что это … О, вот он; фильм сегодня вечером «Унесенные ветром».
В: Почему Майкла Джексона выгнали из бойскаутов?A: До двух пачек в день.
Пряжа кроликаОднажды кролику удалось вырваться из испытательной лаборатории, в которой он родился и вырос. Убегая от ограды территории, он почувствовал под ногами траву и впервые в своей жизни увидел рассвет. «Ого, это здорово», — подумал он.
Вскоре он подошел к изгороди и, протиснувшись под нее, увидел чудесное зрелище, множество других кроликов, которые все свободно грызли пышную траву.«Привет», — позвал он. «Я кролик из лаборатории, и я только что сбежал. Вы дикие кролики? ‘Да. Приходите к нам, — кричали они. Наш друг подскочил к ним и стал есть траву. Это было так вкусно.
‘Чем еще вы занимаетесь, дикие кролики?’ он спросил. «Что ж, — сказал один из них. — Вы видите это поле? В нем растет морковь. Мы их выкапываем и едим ». Он не смог устоять перед этим и провел следующий час, поедая самую сочную морковь. Они были чудесны.
Позже он снова спросил их: «Чем еще вы занимаетесь?» — Вы видите это поле? В нем растет салат. Мы их тоже едим ». Салат был таким же вкусным, и через некоторое время он вернулся полностью полным. — Ребята, чем вы еще занимаетесь? он спросил.
Один из кроликов подошел к нему немного ближе и тихо заговорил. «Есть еще одна вещь, которую ты должен попробовать. Вы видите там кроликов, — сказал он, указывая на дальний угол поля. «Это девочки-кролики.Мы их трахаем. Иди и попробуй ». Что ж, наш друг провел остаток утра, вылизывая свое маленькое сердечко, пока совершенно измотанный, он, пошатываясь, не вернулся к ребятам. «Это было фантастически», — выдохнул он.
— Значит, ты будешь жить с нами? — спросил один из них.
«Извините, я отлично провел время, но не могу».
Все дикие кролики уставились на него, немного удивленные. ‘Почему? Мы думали, тебе здесь понравилось.
«Да, — ответил наш друг.«Но я должен вернуться в лабораторию. Я очень хочу выкурить сигарету ».
Каков результат чрезмерного курения?Гроб.
Мой муж Стэн решил бросить курить, но ему нужна была помощь, чтобы избавиться от этой привычки. Он проконсультировался со специалистом по иглоукалыванию, который вставил маленькие иглы в определенные точки в обоих его ушах. «Когда тебе хочется курить, — сказал он Стэну, — засовывай пальцы в уши и сильно нажимай на иглы».Однажды вскоре после этого, когда Стэн был в лифте своего офисного здания, у него возникло сильное желание закурить.Поскольку в лифте его сопровождали только звуковые дорожки, он засунул пальцы в оба уха, закрыл глаза и сосредоточился на нажатии на иглы. Внезапно двери лифта открылись, и там стояла дюжина людей, ожидающих входа. Чувствуя себя довольно глупо, Стэн робко убрал пальцы с ушей как раз вовремя, чтобы услышать, как один из них бормочет. «Я не думаю, что музыка такая уж плохая».
Я был заядлым курильщиком с подросткового возраста, но, к моему удивлению, смог бросить «холодную индейку».«Однако мой вес увеличился, и я почувствовал себя очень неловко. Когда друг поздравил меня с отказом от сигарет, я воскликнул:« Но посмотрите на все эти добавленные фунты! »Ее ответ был тем, что я всегда буду дорожить. «О, моя дорогая, не беспокойся об этом!» она сказала. «Только подумайте обо всех дополнительных годах, которые у вас будут, чтобы их потерять».
«Курение убивает. Если тебя убьют, ты потеряешь очень важную часть своей жизни». — Брук Шилдс
Молодая пара прожила пару недель в браке, и мужчина всегда настаивал на том, чтобы его жена бросила курить.Однажды днем она загорелась после некоторых занятий любовью, и он сказал: «Тебе действительно нужно бросить».
Она, устав от его нытье, сказала: «Мне очень нравится выкурить хорошую сигарету после секса».
Он ответил: «Но они задерживают ваш рост».
Она спросила, курил ли он когда-нибудь, и он ответил, что никогда не курил.
Улыбнувшись и подняв взгляд к его паху, она сказала: «Итак, какое у вас оправдание?»
На углу улицы стоит парень, куря одну сигарету за другой.Проходящая дама замечает его и говорит: Эй, разве ты не знаешь, что эти штуки могут тебя убить? Я имею в виду, разве вы не видели гигантское предупреждение на коробке ?!«Все в порядке», — говорит парень, небрежно попыхивая. Я компьютерный программист.
Итак? При чем тут что-нибудь?
Мы не заботимся о предупреждениях. Мы заботимся только об ошибках.
Врач спросил своего пациента, пытающегося бросить курить: «Вы курите после секса?»Она ответила: «Не знаю. Я никогда не смотрела.»
Никотиновая зависимость похожа на зуд. Если чешется, приятно почесать. Но лучше вообще не иметь зуда. — Дали Лама
Подслушал: «Знаешь, леди, ты на самом деле не куришь. Все курит сигарета, ты просто сосунок!»
«Сейчас без сомнения доказано, что курение является одной из основных причин статистики».
Мало того, что это хорошо, Гарри… Курение может быть полезно для вас.
В университете мы провели простой эксперимент.
Мы взяли 20 живых червей и разделили их на две группы по 10.
Затем мы поместили одну группу в стакан с чистой питьевой водой, а другую — в стакан с водой, через который мы отфильтровали дым от пакета B&H Extra Milds.
Черви в питьевой воде жили 7 дней, но черви в дымной воде умерли мучительной смертью менее чем за 30 минут, доказывая, что, если вы курите, вы не заразитесь червями…
Табак иссушает мозг, затемняет зрение, портит запах, раздражает желудок, разрушает смесь, беспокоит юмор и дух, портит дыхание, вызывает дрожь в конечностях, иссушает дыхательное горло, легкие и печень, раздражает молоки , опаляет сердце и поправляет кровь. — Тобиас Веннер, (1577-1660). Книга цитат Блумсбери.
Спайк Миллиган и головорезы
Школьники и взрослые в Англии и во всем мире глупо смеялись, слушая The Goons по радио в 50-х и 60-х годах.Спайк, Гарри Секомб и Питер Селлерс воссоединились в 1972 году, чтобы сделать одноразовый спецвыпуск под названием «The Last Goon Show of All».
Спайк из Австралии (его бабушка жила в Вой-Вой — да, действительно), был отправлен воевать в 11-й мировой войне и начал писать и выступать для других войск. Вот немного классического юмора Спайка …
Это короткий отрывок, в котором Спайк описывает пароксизмы заядлых курильщиков среди своих сослуживцев, выкуривающих первую сигарету за день.
«Когда кашель поднялся по надутому горлу, все шесть цветов были нанесены на лицо жертвы.Теперь он достиг внутреннего рта; последняя линия защиты, щеки, были раздуты до размеров футбольного пузыря. Кульминация была близка. Все тело превратилось в пурпурную дрожащую массу. После нескольких гигантских попыток сдержать кашель рот, наконец, взорвался! Шатающиеся зубы вылетали, комната наполнялась кусочками завтрака и ужасным скрежетом. Aweeioussheiough !! За ним следует длинный безмолвный поток насыщенного пюре воздуха; это продолжалось и продолжалось до тех пор, пока все тело не лишилось кислорода, глаза вылезли, а вены, похожие на виноградные лозы, выступали на голове, которая теперь опускалась до колен.»
Нога
На днях кашляла
И тут же у меня отвалилась нога
Полицейский рядом пристально посмотрел на него
И сказал, что вы не можете оставить его здесь
Я отнес его к доктору, который сказал
Извините, но эта нога мертва
Я был так шокирован, что начал горевать
Затем я услышал, что нога все еще дышит
Когда я знал, что она не мертва
Я бросился на больничную койку
Его снова пришил доктор Хэй
.
Но лицом, увы, в другую сторону
Теперь, когда я иду, я нашел
Я только хожу по кругу
Девушка: Я такая классная, выгляжу действительно взрослой!
Дама средних лет: Я такая взрослая, выгляжу уже лет на десять старше!
Stop Press!
Тысяча американцев бросают курить каждый день … умирая.
Никотиновые пластыри — это здорово. Наклейте по одной на каждый глаз, и вы не сможете найти свои сигареты.
Лучший способ бросить курить — носить с собой мокрые спички.
Когда я оглянулся, я понял, что сталкиваюсь с человеком позади меня, хотя мы не касались друг друга.
Некоторые бросают трэш на улице.
Другие люди должны это убрать.
Я искал патроны, но смог найти только окурки.
Я бросил окурок в канализацию.
То есть в сток спрятал.
Перед тем как передать газ, я оглядываюсь назад.
Но я не беспокоюсь, когда курю.
Некоторые люди курят в одном шаге от места для некурящих.
О, я тоже так делаю.
Когда я столкнулся с кем-то, я извинился.
Когда мой дым ударил тебе в лицо, я ничего не сказал.
Я проходил сквозь толпу с пламенем.
Но лучше оставить олимпийскому факелу.
23 анекдота о курении марихуаны, которые, вероятно, заставят вас громко рассмеяться
3.
когда ты под кайфом и какое-то время слышишь что-то, а потом оглядываешься, и с тобой разговаривает твой лучший друг
5.
Я хочу, чтобы было телешоу под названием Stoned and Hungry: похоже на Naked and Afraid, только это группа глупых людей исчезла на кухне с кучей странных / случайных предметов, а затем шоу задокументировало, какие закуски они приходят вверх с
8.
Сделал бутерброд 10 минут назад и с тех пор искал его Я должен бросить курить
12.
Там побивают камнями, а потом есть мороженое в поезде с зажигалкой
14.
когда ты под кайфом и какое-то время слышишь что-то, а потом оглядываешься, и с тобой разговаривает твой лучший друг
18.
LMAO, лучшее дерьмо, которое я когда-либо делал, — это делать миску с хлопьями, в одной руке держал телефон, а в другой — миску, я бросил миску на кровать вместо телефона https://t.co/sROnBDHevS
BuzzFeed Daily
Будьте в курсе последних новостей дня с помощью бюллетеня BuzzFeed Daily!
| Научный класс В школьном классе по естествознанию четыре червя были помещены в четыре отдельные банки. Первого червя поместили в банку со спиртом. Через день были получены следующие результаты: Итак, учитель естественных наук спросил класс — «Что вы можете узнать из этого эксперимента.» Маленький Джонни быстро поднял руку и сказал.
«Пока вы пьете, курите и занимаетесь сексом, у вас не будет глистов». Самолет Flight Два голоса, мужской и женский, слышны в самолете: В ресторане нет места для курения как секция для писания в бассейне? Американские аптеки Почему аптеки заставляют больных ходить пешком до спины
магазина, чтобы получить рецепты
в то время как здоровые люди могут покупать сигареты на фронте. Цыпленок и яйцо Курица и яйцо лежат в постели. Курица, прислонившись к изголовью, курит сигарету, с довольной улыбкой на лице. Яйцо, немного рассерженное, хватает лист,
переворачивается и говорит: «Ну, я думаю, мы наконец ответили ЭТО
вопрос.» Если вы курите после секса, вы делаете это слишком быстро. Загадка для курения Вопрос: Три человека в спасательной шлюпке дрейфуют в море.У них есть четыре сигареты, но нет спичек и зажигалок. Как они могут выкурить сигарету? Ответ: Одну сигарету за борт выбросить, что сделает лодку прикуривателем. Загадка истории Q: В чем разница между 1960-ми и 2000-ми годами? A: В 2000-х парень заходит в аптеку и кричит:
«Дайте мне коробку презервативов!» … а затем шепчет
продавщица: «Да, и еще пачку сигарет.» Гигантский прикуриватель Парень заходит в бар, садится рядом с другим парнем и сразу замечает, что у парня есть очень большая зажигалка Bic. Первый парень говорит: «Ого, это огромная зажигалка … где ты ее взял?» «Отлично, можно попробовать?» Первый парень трет бутылку, и появляется джинн. «Тебе исполнено одно желание», — говорит джинн. Парень говорит: «Я хочу миллион баксов!» Проходит несколько минут, и внезапно дверь бара распахивается и вливаются утки. Тысячи и тысячи уток падают друг на друга через дверь бара. «Я не могу поверить в это», — говорит парень, который только что высказал свое желание, «Я просил миллион баксов, а не миллион уток!» Затем второй парень говорит: «Ты действительно думаешь, что я хотел 12-дюймовый Bic?» Цитируемая цитата Секс был настолько хорош, что даже соседи потом выкурили сигарету. Секрет курения Врач во время утренней прогулки заметил сидящую пожилую женщину. на ее ступеньке курил сигару, поэтому он подошел к ней и сказал «Я не мог не заметить, как ты выглядишь счастливым! В чем твой секрет?» «Я выкуриваю десять сигар в день», — сказала она. «Перед сном я выкуриваю хороший большой косяк. Кроме того, я каждую неделю выпиваю целую бутылку Джека Дэниэлса, и ешьте только нездоровую пищу. По выходным я принимаю таблетки, трахаюсь и вообще не тренируюсь.» «Это просто потрясающе! Сколько тебе лет?» «Тридцать четыре», — ответила она. Утро, Оле, Оле и Лена ходили в одну лютеранскую церковь.
Лена ходила каждое воскресенье и преподавала в воскресной школе. Оле продолжил
Рождество и Пасха, а может, и несколько раз в году. Уведомление отображается на самолете: На этом рейсе запрещено курить в салоне самолета.Также нет курение в уборных. Если мы увидим дым из туалетов, мы предположим, что вы горите, и потушим вас. Это бесплатный сервис мы предоставляем. На этом рейсе есть две секции для курения, по одному за пределами каждого выхода из крыла. У нас сегодня в отделении для курящих есть фильм … подожди, позволь мне
проверь, что это … О, вот оно; фильм сегодня вечером ушел с
Ветер. Загадка Q: Почему Майкла Джексона выгнали из бойскаутов? A: До двух пачек в день. Пряжа кроличья Кролику однажды удалось вырваться из испытательной лаборатории. где он родился и вырос. Когда он поспешил прочь от ограды комплекса, он почувствовал траву под своими ножками и увидел рассвет впервые за его жизнь. «Ого, это здорово», — подумал он. Это было незадолго до того, как он пришел к живой изгороди и, протиснувшись под ним, он увидел чудесное зрелище, много других кроликов, все свободны и грызут пышную траву.«Привет», — позвал он. ‘Я кролик из лаборатории, и я только что сбежал. Вы дикие кролики? ‘Да. Приходите к нам, — кричали они. Наш друг подскочил к ним и стал есть траву. Это было так вкусно. ‘Чем еще вы занимаетесь, дикие кролики?’ он спросил. «Что ж, — сказал один из них. — Вы видите это поле? В нем растет морковь. Мы их выкапываем и едим ». Он не смог устоять и провел следующий час поедание самой сочной моркови. Они были чудесны. Позже он снова спросил их: «Чем еще вы занимаетесь?» — Вы видите это поле? В нем растет салат. Мы их тоже едим ». Салат был таким же вкусным, и он вернулся через некоторое время полностью заполненным. — Ребята, чем вы еще занимаетесь? он спросил. Еще один кролик подошел немного ближе к нему и мягко заговорил. «Есть еще одна вещь, которую ты должен попробовать. Вы видите там кроликов, — сказал он. указывая на дальний угол поля. «Это девочки-кролики.Мы их трахаем. Иди и попробуй ». Что ж, наш друг провел остаток утра вылизывая свое маленькое сердечко, пока, совершенно измотанный, он не отшатнулся назад к ребятам. «Это было фантастически», — выдохнул он. — Значит, ты будешь жить с нами? — спросил один из них. |
Веселые шутки о Стоунере
Что может быть слаще звука истерического смеха стоунера? Курильщики марихуаны довольно легкомысленны, и они всегда ищут новые шутки, которые можно было бы перебить, или рассказать своим друзьям в дыму — что может быть лучше, чем шутки о марихуане. Так что, когда вы составите список чистых шуток и каламбуров, связанных с марихуаной, вы гарантированно станете их новым лучшим другом. А когда дело касается стоунеров, чем глупее, тем лучше.
Если вы думаете, что единственный, кто троллит Интернет в поисках 420 эпических анекдотов, вы не одиноки. Фактически, согласно последним доступным нам поисковым данным, анекдоты для стоунеров ищут почти полмиллиона раз в месяц. Итак, мы здесь, чтобы помочь вам заработать кредит с помощью шуток, одобренных стоунерами. Здесь вы найдете забавные анекдоты для курильщиков марихуаны, которые заставят всех рассмеяться. Читайте и проверяйте лучшие анекдоты для стоунеров! А если у вас есть какие-то шутки, которыми вы хотели бы поделиться, оставляйте их в комментариях ниже!
Я только что купил туфли у наркодилера, не знаю, чем они были зашнурованы, но весь день спотыкаюсь.
Сколько стоунеров нужно, чтобы вкрутить лампочку? Один. Мы стоунеры, а не идиоты.
Виид сейчас сумасшедший. Бадди протянул мне косяк, и я получил большой удар, почувствовал что-то холодное на своем плече, обернулся, и это был гребаный пол.
Стоунер 1: Сколько травы слон купил у своего дилера?
Стоунер 2: Сколько?
Стоунер 1: Сколько чего?
Стоунер 2: Сколько травы слон купил у своего дилера?
Стоунер 1: Чувак, я почти уверен, что слоны не курят травку.
Стоунер сидит на балконе и курит жирный косяк. Внезапно перед ним поднимается огромный огненный шар и исчезает в небе. «Ого», — сказал он, зажигая еще один косяк. И снова пылающий шар поднимается, и стоунер с трепетом наблюдает. После еще одного косяка и еще одного подъема он возвращается в дом и говорит своему соседу по комнате: «Чувак, я так хочу пить прямо сейчас!» Чувак отвечает: «Неудивительно, что тебя уже три дня побивают камнями на балконе!»
Два хиппи гуляют и курят.Один говорит другому: «Эй, чувак, если в правой руке у тебя клубок мотылька, а в левой руке — клубок мотылька, что у тебя есть?» Другой говорит: «БОЛЬШОЙ гребаный мотылек, мужик!»
Два хиппи идут по железной дороге, забитые камнями. Один хиппи говорит: «Это чертовски длинная лестница, мужик!» Другой хиппи говорит: «Я не против лестницы, чувак. Меня убивают эти чертовы низкие поручни».
В чем разница между пьяным и стоунером? Пьяный покажет знак остановки, стоунер будет ждать, пока он станет зеленым.
Freewheelin Франклин Фрик: «Привет, это полиция?»
Полиция: «Да, что вам нужно?»
Freewheelin Франклин Фрик: «Я звоню, чтобы пожаловаться на моего соседа, Толстого Фредди Фриковцки! Он прячет марихуану в своих дровах ».
Полиция: «Большое спасибо за звонок, сэр».На следующий день полиция прибыла в дом Толстого Фредди Фриковцкого. Обыскивают сарай, где хранятся дрова. Используя топоры, они взламывают все дощечки, но марихуаны не находят.Они выругались на Толстого Фредди и ушли.
Телефон звонит в доме Толстого Фредди.
Freewheelin ‘Франклин Фрик: «Привет, Толстый Фредди! Приехала полиция?»
Толстый Фредди: «Ага!»
Freewheelin ‘Франклин Фрик: «Они рубили ваши дрова?»
Толстый Фредди: «Ага».
Freewheelin ‘Франклин Фрик: «С Днем Рождения, дружище!»
Почему спасатель не смог спасти хиппи?
Потому что он был слишком далеко.
Обезьяна сидит на дереве и курит косяк, когда мимо проходит ящерица.Ящерица смотрит вверх и говорит обезьяне: «Эй! что ты делаешь?»Обезьяна говорит: «Курю косяк, подойди и присоединяйся ко мне, мой хладнокровный друг». Ящерица забирается наверх и садится рядом с обезьяной, и они выкуривают еще один косяк.
Через некоторое время ящерица говорит, что у него ватный рот, и что он собирается налить воды из реки.
На берегу реки ящерица так забита камнями, что слишком сильно наклоняется и падает. Крокодил видит это и подплывает к побитой камнями ящерице, помогая ему отойти в сторону.Затем он спрашивает ящерицу: «Что с тобой ?!»
Ящерица объясняет крокодилу, что он сидел на дереве и курил косяк со своим новым другом-обезьяной. Затем он объяснил, как у него пересохло во рту и что он был так истощен, что, когда пошел за водой напиться, он упал!
Пытливый крокодил говорит, что должен это проверить. Он идет в джунгли и находит дерево, на котором сидит обезьяна, заканчивая косяк.
Он смотрит вверх и говорит: «Эй, ОБЕЗЬЯНА!» Обезьяна смотрит вниз и говорит: «FUUUUUCK, DUDE …….сколько воды ты выпил? »
Откуда ты знаешь, что ты болван?
Вы проходили анализ мочи пять дней.
Как вы называете курильщика травки с двумя косяками?
Двойной шарнир.
Что вы получаете, когда едите марихуану?
Горшок.
Как вытащить однорукого стоунера из дерева?
Волна.
Почему зажим для плотвы называется зажимом для плотвы?
Потому что прихватка была взята.
Как узнать, что тебя забросали камнями?
Когда тебе слишком звонят, чтобы бросить камень домой.
Как устроить рыбную вечеринку?
Они курят морские водоросли.
Почему горшок посадил Cheerios?
Он думал, что это семена пончиков.
Как вы это называете, когда тараканский пепел сжигает вашу рубашку?
Яма в горшке.
Как узнать, что ты настоящий стоунер?
Когда ваш бонг моют больше, чем посуду.
Как вы называете стоунера, который только что расстался со своей девушкой?
Бездомный.
Если на заднем сиденье машины два болвана, то кто за рулем?
Коп.
Почему стоунер перешел улицу?
Его дилер жил на другой стороне.
Как болван обжег себе ухо?
Он ответил на звонок, гладя одежду.
Моего соседа только что арестовали за выращивание марихуаны.
Я думаю, что моя линия собственности была не там, где я думал!
Сотрудник полиции: Как высоко вы?
Стоунер: Нет, офицер, это «Привет, как дела»!
Как стоунер сделал предложение своей девушке?.
Мэри, хочешь?
