1 #177988

Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Нет, это живой человек!

-1 #129923

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

3 #126169

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

АНЕКДОТЫ ПРО ФОТОГРАФОВ — fotomeridian — LiveJournal

***** 
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: 
— Отличный ракурс! А что снимаем? 

***** 
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся — трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот — четверо внизу, а трое на плечи. 
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает: 
— Вы, наверное, акробаты? 
— Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3. 

***** 
По берегу реки идёт фотограф. 
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.  
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка… 

***** 
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. 
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: 
— Вперед, вперед, полетели! 
Пилот разгоняет самолет и они взлетают. 
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. 
— Зачем ? — спрашивает тот. 
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки! 
После долгой паузы пилот произносит: 
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?! 

***** 
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. 
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: 
«А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?». 
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса: «Сфотографироваться?» 

***** 
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: 
— А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару! 
Все в недоумении.  
— Невесту и ее маму — объясняет фотограф. 

***** 
— Вот на этом фото мне пять лет. 
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте? 
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами! 

***** 
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. 
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? 
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу! 

***** 
Фотомодель на съемках. Фотограф: 
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? 

***** 
«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!» 
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: 
— Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? 
— Сто двадцать кадров. 
— Выдержку какую ставил? 
— Одна пятисотая секунды. 
Хозяин поворачивается к фотомодели: 
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала. .. 

***** 
— Я могу любого изуродовать одним движением пальца! 
— О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? 
— Нет, я фотограф! 

***** 
Передача «Вокруг смеха». А.Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?» 
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен. 
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет: 
— На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально… 
На втором месте — «Морж xреновый.» Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул — xрен вынырнул.» 

***** 
Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию… 

***** 
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: 
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте! 

***** 
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт. 

***** 
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.  

***** 
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное. 

*****  
Два приятеля-фотографа встречаются:
— Что нового?
— Женился вот.
— И как жена?
— Ну… это как свет поставишь…

*****  
Соседки беседуют:
— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

*****  
Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места…

*****  
кнопка «шЫдевр» есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл.

*****  
На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
-Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии! 
У вас наверное очень дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
-Ух ты, у Вас такая вкуснейшая еда, вы наверное готовите в золотых кастрюлях???

*****  
Студия. Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
— Там моя жена!!! Если она нас застукает — СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!

115 фотошуток, которые понравятся фотожукам

Каждая профессия и специальность заслуживает своего набора шуток. Фотография не является исключением. Каламбуры и шутки о фотографии раскрывают некоторые интересные, но причудливые взгляды на жизнь фотографов. А с бесчисленным количеством фотографических терминов есть много возможностей для игры слов в забавных шутках о фотографии.

Однако не обязательно быть профессиональным фотографом, чтобы понять эти шутки о фотографии. Достаточно знать основные термины и иметь здоровую пару легких, так как вы собираетесь смеяться до упаду! Благодаря этим забавным шуткам вы погрузитесь в комическую сторону хлеба с маслом фотографов, которая является искусством захвата изображения.

Ниже мы собрали обширный список остроумных анекдотов про фотографов, которые обязательно вызовут улыбку. Так что в следующий раз, когда вы попытаетесь запечатлеть чью-то улыбку, расскажите одну из забавных шуток о фотографии вместо того, чтобы просить объект сказать сыр ! Знаете ли вы еще какие-нибудь анекдоты о фотографах? Дайте нам знать об этом в комментариях!

А если вас интересует больше фотографий, ознакомьтесь с нашей недавней статьей с цитатами из фотографий!

Почему фотограф не мог видеть прямо?
Он сделал слишком много снимков.

Отчет

Почему фотограф бросил штатив в озеро?
Одна из ножек расшаталась, и они не могли больше терпеть.

Отчет

Жизнь похожа на фотографию. Вы используете негативы для развития.

Отчет

В чем разница между большой пиццей пепперони и неудачливым фотографом?
Большой пиццей с пепперони можно накормить семью из четырех человек.

Отчет

Как разозлить фотографа?

Спросите их: «После того, как вы сделаете этот снимок на камеру, вы можете сделать еще один на мой телефон?».

Отчет

Самый быстрый способ заработать на фотографии — продать свою камеру.

Отчет

Ура! Сегодня пятница! О, подожди. Я фотограф.

Отчет

Сегодня мне подарили очень дорогую камеру.
Это были иностранные туристы, так что остального я не понял, но все равно это был приятный жест.

Отчет

Сколько нужно фотографов, чтобы поменять лампочку?
Нет. Когда темнеет, мы просто используем более высокое значение ISO.

Отчет

Почему фотокритик женился на фотографе? Ей нравилась его точка зрения.

Отчет

У всех нас есть фотографическая память. Просто некоторым из нас не хватает фильма.

Отчет

Вы слышали о фотографе, у которого закончились предметы?
Он застрелился.

Отчет

Что сказал фотограф, когда вышел на пенсию?
«Я так больше не могу!»

Отчет

Будьте добры к своему фотографу. В их руках сила редактирования.

Отчет

«Вау, моя работа настолько проста, что я целый день нажимаю на кнопку!» — сказал ни один фотограф никогда.

Отчет

Почему актриса позвонила снайперу, который стал фотографом? Она хотела сделать отличный снимок.

Отчет

Почему музыкант был еще и отличным фотографом?

Он сразу понял хорошую композицию.

Отчет

Что случилось с человеком, у которого в детстве было много неприятных встреч с камерами? Он испытал множество воспоминаний.

Отчет

Почему можно неловко шутить о своей камере? Все они исчезнут в мгновение ока.

Отчет

Почему фотографам было так трудно решить проблему с объективом их камеры? Они смотрели на это под неправильным углом.

Отчет

Почему зацикленные на себе камеры делают много фотографий с размытым фоном? Им нравится сосредотачивать внимание на себе.

Отчет

Как назвать художника смешанной техники без девушки? Бездомный.

Отчет

Как называется фотография, сделанная кошкой? Лапа-черта.

Отчет

«Ваша камера делает отличные снимки!»
«Спасибо, я научил его всему, что он знает. »

Отчет

Я стреляю в людей и иногда отрубаю им головы.

Отчет

Давайте найдем темную комнату и посмотрим, что там будет.

Отчет

Фотографы очень злые. Сначала подставят, потом расстреляют, потом вешают на стену.

Отчет

Я был фотографом на веганской свадьбе в эти выходные
Они продолжали злиться, когда я сказал им сказать сыр.

Отчет

Почему фотографы всегда такие подавленные?
Потому что они весь день ничего не делают, только концентрируются на негативе.

Отчет

Почему пресса не смогла сфотографировать самого быстрого супергероя?
Нет фотосъемки со вспышкой.

Отчет

«Я так рада, что мы выбрали самого дешевого фотографа, которого смогли найти.» — никогда в жизни никто не говорил.

Отчет

Фотограф накануне свадьбы:
Что может пойти не так?
Беспокойство: Я рад, что вы спросили…

Отчет

Не разговаривайте во время съемки с длинной выдержкой, иначе фотография будет шумной.

Отчет

Почему рыба была выбрана ведущим фотографом для фотокампании? У него был отличный объектив с рыбьим глазом.

Отчет

Как камера узнала, что бутылка с водой украла все его фотографии? Он оставил водяной знак.

Отчет

Почему фотограф не прошел тест?
Потому что он не мог сосредоточиться.

Отчет

Я провалил курс по освещению фотографии. Учитель сказал, что я недостаточно сообразителен.

Отчет

Как Санта фотографирует? Со своим северным поляроидом.

Отчет

Почему фотограф был разочарован тем, что камера, которую он купил в Интернете, была очень маленькой?
Потому что объявление на сайте гласило: «Огромная распродажа камер».

Отчет

Наблюдая с женой красивый закат, я смотрю на сцену и начинаю думать 1/250 с при f8 при ISO 400.

Отчет

Вы можете быть фотографом, если ваше зрение от просмотра компьютера упало с F11 до F1,8.

Отчет

Почему присяжные не признали фотографию виновной в убийстве его жены? Они думали, что кто-то подставил его.

Отчет

Почему Золушка так надеялась на свои фотографии? Она знала, что однажды ее отпечатки появятся.

Отчет

Почему камера перестала мечтать о карьере фотографа? Он не мог оставаться сосредоточенным.

Отчет

Почему женщина не расстроилась, что муж ее застрелил? Фотографии получились отличные.

Отчет

Что фотограф сказал своей жене до того, как они поженились? Я действительно могу представить нас вместе.

Отчет

Почему мальчик никогда не пытался стать профессиональным фотографом? Он просто не мог представить себя таким.

Отчет

Какую камеру любят белые медведи? Полароиды.

Отчет

Почему камера была такой счастливой после выхода из больницы? Врачам наконец удалось стабилизировать его состояние.

Отчет

Если нет боке — не исправлять.

Отчет

Все люди созданы равными. Потом некоторые учатся фотографии.

Отчет

Всегда смотрите на светлую сторону жизни, не будьте негативными.

Отчет

Что общего у снайперов и фотографов?
Им платят за выстрелы в голову.

Отчет

Два фотографа идут по улице.
Один из них спотыкается и падает на землю.
Второй тут же падает рядом с ним и говорит: «Отличный ракурс! Что мы снимаем?»

Отчет

Почему фотографы хорошо решают проблемы?
Они умеют смотреть на вещи с другой точки зрения.

Отчет

Я купил лабрадора и назвал его Кодак, так что могу сказать, что у меня есть лаборатория Кодак.

Отчет

Когда вы покупаете профессиональную камеру, вы становитесь профессиональным фотографом. Когда вы покупаете игровую мышь, вы внезапно становитесь геймером.

Отчет

«Есть хорошие фотографии?»
«Ага, один раз снял крышку с объектива.»

Отчет

Почему нельзя красть объектив фотографа? Он запомнит вас, потому что у него фотографическая память.

Отчет

Почему никто не знает классных анекдотов о фотографии, которые будут популярны в 2031 году? Они не разработали их прямо сейчас.

Отчет

Что женщина думает о своей подруге-фотографе? Ей хотелось, чтобы кто-нибудь заткнулся.

Отчет

Почему мужчина всегда восторгался тем, насколько хороша его цифровая камера? Он не мог придумать ни одного отрицательного.

Отчет

Почему фотограф провалил задание, где ему нужно было дважды воссоздать одну и ту же фотографию? Между двумя фотографиями был слишком большой контраст.

Отчет

Чего камера так накачалась к Новому году? Он, наконец, собирался прийти к своему решению.

Отчет

Почему никогда не следует начинать спор с ребенком в день картин? Они не в правильном настроении.

Отчет

Зачем фермеру быть хорошим фотографом? Они знают, как обращаться с урожаем.

Отчет

Почему у музыканта всегда была камера? Он не хотел, чтобы у него закончились фотографии.

Отчет

Почему фотографу пришлось взять 5-дневный перерыв после того, как он совершил 2 перелета домой с выставки? Он страдал от затворной задержки.

Отчет

Две девушки: «Поднос с суши, пожалуйста.»
Официант: «Покушать или выложить фото в Инстаграм?»

Отчет

Известны случаи, когда фотографы высвечивали людей.

Отчет

«У тебя прекрасное тело.»
«CF или SD?»

Отчет

Я могу остановить время, какая у тебя суперсила?

Отчет

Что общего между фотографом и наемным убийцей?
Им обоим платят за то, что они стреляют в людей.

Отчет

Я мечтаю стать селфи-фотографом…
Я просто представляю, как делаю это.

Отчет

Как вы называете людей с камерами, которые следят за оперными певцами?
Паварацци.

Отчет

Моя девушка сказала, что если я сфотографирую ее еще хоть раз, она бросит меня навсегда.
Тут я сорвался.

Отчет

Как фотограф решает проблему глобального потепления, гражданских беспорядков и безудержного загрязнения?
Вынимает батарею, ждет пять секунд, а затем снова вставляет.

Отчет

Зачем ветеринару, который лечил только мышей, понадобился макрообъектив?
Потому что у него было очень мало пациентов.

Отчет

Фотография – развивающее хобби.

Отчет

Что нужно фотографу, чтобы повесить свои фотографии? JPEG.

Отчет

Когда фотограф заката понял, что наткнулся на золото?

Золотой час.

Отчет

Почему линза плакала в кафе? Он понял, что уже не в расцвете сил.

Отчет

Почему фотография надоела после года в фотостудии? Он достиг своей точки насыщения.

Отчет

Что сказал фотограф, когда увидел, что все края его фотографий недостаточно яркие? Я чувствую, что я что-то виньетирую.

Отчет

На какое качество вы должны настроить камеру, когда фотографируете столовые приборы? 4К.

Отчет

Почему нельзя фотографировать на камеру? Скорее всего, получится очень зернисто.

Отчет

Какую камеру изобрел для себя один фотограф-любитель?
НетПро.

Отчет

Почему фотографы были так недовольны, когда авиакомпании во второй раз потеряли все объективы своих камер? Их взгляд на мир стал очень искаженным.

Отчет

Почему никому не нравятся фотографы, которые всегда держат свет в камере? Все думают, что они слишком кричащие.

Отчет

Как бы вы назвали конференцию камер, которая проходит в том же месте, что и US Open? Широко открыто.

Отчет

На каких рейсах фотографам запрещено брать с собой камеры? Полеты с эффектом красных глаз.

Отчет

Почему вы всегда должны заставлять профессионального оператора снимать вашу книгу для написания вашей книги? Они покажут вас в лучшем свете.

Отчет

Вы слышали о том, как погиб фотограф? Это заставляет меня замолчать.

Отчет

Если картинка стоит тысячи слов, то почему бы нам не судить о книге по обложке?

Отчет

Когда жизнь становится размытой, сфокусируйся.

Отчет

Внимание, я могу сорваться в любой момент.

Отчет

Мой друг хотел стать фотографом, но не приложил к этому достаточно усилий. Он просто ждал, что будет дальше.

Отчет

Мне больше никогда не понадобится объектив после этого…

Отчет

Что Золушка потеряла на фотобалу? Ее горячий башмак.

Отчет

Его скорость затвора настолько мала, что он может запечатлеть болтливого человека с закрытым ртом.

Отчет

Почему Давинчи нарисовал Моналису?
Потому что у него нет ни Д200, ни 5Д. Он может только рисовать.

Отчет

Какие фотографии делают омары чаще всего? Шелфи.

Отчет

Почему арестовали мужчину, фотографировавшего голых людей? Из-за непристойного обнажения.

Отчет

Почему непредсказуемого фотографа не пригласили ни на одно мероприятие? Все думали, что он распущенный каноник.

Отчет

Что сказал фотограф своему помощнику на фотосессии, когда он расстроился? Я чувствую, что сорвусь в любой момент.

Отчет

Что сделал профессиональный фотограф, когда его друг сказал ему скорость затвора его камеры? Он расхохотался.

Отчет

Как назвать лидера банды, который всегда фотографирует при включенном свете? Босс флешмоба.

Отчет

Почему камера не фотографировала фонарные столбы? Его директор сказал ему не оставлять ярких моментов на фотографии.

Отчет

Что происходит, когда две камеры принадлежат разным школам мысли? Они используют поляризационный фильтр.

Отчет

Почему камера не попыталась осуществить его мечту стать гонщиком? Он думал, что может лопнуть на трассе.

Отчет

Что сфотографировал дождевой червь для своей фотовыставки? Составная свая.

Отчет

Почему нельзя держать фотографии лампочек слишком близко к солнцу? Слишком большая экспозиция.

Отчет

Почему я сейчас не отношусь к фотографии серьезно? Я только сейчас развиваю это как хобби.

Отчет

Что произошло, когда женщина поставила перед своей машиной камеру заднего вида? Она никогда не оглядывалась назад.

Отчет

Учиться фотографии сложно. На прошлой неделе меня выгнали из мастерской по фотографии за непристойную экспозицию.

Отчет

Фотограф Анекдоты — Фото Анекдоты

Назад к: Анекдоты про Людей

Вы слышали о том, как погиб фотограф?
Это заставляет меня замолчать.

Куда корова вешает свои фотографии?
В туалете.

Женщина застрелила своего мужа, утопила его и повесила. Затем они ужинают. КАК ЭТО ВОЗМОЖНО?
Ответ: Она фотографировала своего мужа. Она сняла его, проявила и повесила сушиться.

Две девушки: «Поднос с суши, пожалуйста.»
Официант: «Поесть или выложить фото в Инстаграм?

Как назвать художника смешанной техники без девушки?
Бездомный.

Почему нельзя красть у того, кто держит камеру?
Потому что у него есть фотографическая память.

Какие фотографии делает черепаха?
Ракушки.

Что случилось с самой быстрой камерой в мире?
Она загорелась.

Вы слышали о парне, который украл все эти фотографии?0013 Думаю, его подставили.

Почему фотограф поссорился с куратором картинной галереи?